Ella dice que no me ama pero sé que lo hace

Dans « No Me Ama », en francais ' Elle ne m'aime pas', il chante la passion qu'il a à son égard et combien il voudrait que ce drame s'arrête pour qu'il puisse l'avoir auprès de lui. La belle fait la difficile et souffle à la fois le chaud et le froid mais notre artiste est décidé à la charmer. El protagonista sabe que su novia lo quiere pero para el eso no es suficiente, por eso decide terminar su relación a menos de que ella le diga 'te amo.' Cierto Los protagonistas de No me ama son una pareja de novios argentinos que ____. Ella dice que no me ama Pero siempre me reclama Perdoname así que olvidame Dame un poquito de tu sabor Yo te necesito quiero tu amor Dejamos el drama No aguanto las ganas (Quédate conmigo ven por favor) Ella me hipnotiza con su caricias suaves Se hace la difícil mami dame la clave Siempre me dice que se va Y no hace na’ (mami dime lo que sera) Puedes encontrar a otra que te ame igual que tú le amas a ella, o no. Que no te amen románticamente o no tener una relación amorosa, no es señal de fracaso, ni de que no seas digna de ser amada. Te puedan amar de muchas maneras y tu vida puede seguir siendo plena. Ella no te ama. Tú sí. Es como una puñalada, pero no se acaba el mundo. Recordemos que hace un par de semanas estrenaba Bésame ... Ella dice que te ama, pero no te ama como yo-yo-yo. ... (Jaja) Ella dice que me ama. Pero cuando tú me toca' se me descoloca la mente. Se lo contamos todo en La Teja. “Salgo con una persona que terminó con su novia hace unos meses. Cuando empezó la pandemia él vivía con ella de forma intermitente y dice que terminó porque no podían verse. Él dice que me ama intensamente, pero no puede dejar de pensar en ella. -El marcador puede decir lo que quiera –me interrumpió- pero si el auto se para y el tanque está vacío, lo que diga el marcador no tiene la menor importancia. De la misma forma, muchas personas dejadas por sus parejas repiten la incongruente frase: “Si de algo estoy seguro es de que me ama”. Ella dice que no me ama Pero siempre me reclama Perdóname, así que olvídame Dame un poquito de tu sabor Yo te necesito Quiero tu amor Dejemos el drama No aguanto las ganas (Quédate conmigo Ven por favor) Ella me hipnotiza con su caricias suaves Se hace la difícil Mami, dame la clave Siempre me dice que se va Y no hace nada (Mami, dime lo ... El que mi pareja me diga que ya no no me ama y que ya no es feliz junto a mí es una de las decepciones amorosas más dolorosas que podemos experimentar. Por un lado sientes que te abandonan, pero por el otro no puedes evitar cuestionarte qué hiciste mal que no lograste mantener viva la relación. TINI, KHEA - Ella Dice Live (Live) Download/stream 'Ella Dice' here: hollywoodrecs.co/TiniEllaDice?... 🎶 'Ella Dice' ya disponible: hollywoodrecs.co/TiniEllaDice ...

Vengo de una familia tóxica

2020.08.29 02:03 -my-diamond Vengo de una familia tóxica

Este post nomás es para desahogar los problemas que a nadie más le importan.
Mi familia tiene muchas de las actitudes que podrían calificar como tóxicas o simplemente negativas para mí agradable persona :c
Comenzando por mi abuelo... Es simplemente desagradable pero dependemos económicamente de él, así que hay que aguantarlo, insulta a mi mamá si le parece necesario, le hizo entender a mi papá que no forma parte de esta familia y solo lo tolera en su casa por su hija, solo me hablaba para regañarme o golpearme así que ahora no quiero estar cerca de él. Además de otras aptitudes desagradables como cambiarse la ropa con la puerta abierta, solo se comporta como un ángel con su esposa o las visitas, recuerdo que una vez se enojo porque mi hermano estaba llorando y había visita, así que me tomo del brazo en lugar de jalarme el cabello. En mi familia solemos mantener secretos solo para que él no se enoje.
Mi abuela ya falleció pero era demasiado sobreprotectora con todos... Simplemente demasiado, no me dejaba estar en mi propio patio después de las 5pm (un patio interior sin acceso a la calle), no sabía que mi abuelo insultaba o golpeaba, preferiría tener a los niños 5 horas frente a la computadora en lugar de salir al peligroso exterior, la extraño pero también debo reconocer que no hizo las cosas bien, lo peor es que también sobreprotejia a mi mamá.
Mi madre tiene casi 50, es ama de casa yvivimos con sus padres, lo cual no tiene nada de malo, lo malo es que aún la controlen, deja que su padre la insulte, es sobreprotectora conmigo y mi hermano, le he intentado explicar que no debería recogerme desde los 13 y lo hizo hasta mis 17 años, ella decía que era porque la abuela le ordenaba que me recogiera pero yo le decía que no debería hacerle caso y razonar con la abuela tampoco funcionó, antes de eso ya hacía cosas que no son muy sanas para los hijos, como responder por mi cuando alguien me hace una pregunta.
Volviendo a los insultos de mi abuelo, aveces pienso que tiene razón, ella parece tener algún problema mental, tartamudea demasiado, confunde cosas básicas como los nombres de sus hijos todos los días, deja caer las cosas cuando cocina, me consentía demasiado de niña y luego se defendía como: "ella quería que le comprará eso ¡Es su culpa!"
Se molesta o me golpea cuando le digo algo perfectamente razonable como no comprarle dulces a mi hermano después de que se retrasará una hora por no escribir en la escuela. En general, hace muchos desastres y cosas raras que me molestan y por más que intento no logro hacerle entender que está mal.
Mi papá está de acuerdo con que un psicólogo o terapia familiar nos vendría bien a todos pero mi abuelo odia los psicólogos y nos prohibió ver alguno porque son solo para locos o gente que se quiere matar. Y ya que él es el jefe de la casa no llegamos a ningún lado.
Se que parece que estoy solo soltando todo lo malo que quiero decirles (y porque negarlo, es verdad) mi papá es casi la voz de la razón en todo ésto, pero está fuera de casa trabajando la gran parte del día, el está conciente de que mi mamá es un desastre y trata de hablar con todos para resolver algunas cosas, pero me dice directamente que no podemos hacer nada con el viejo ya que de no ser por él viviríamos en la miseria.
Tengo algo de miedo por lo que se convierta mi hermano en el futuro, ahora que mi abuela no está sale mucho más seguido de lo que yo a su edad (9), pero él tiempo que está dentro de casa está casi todo celular todo el día, oh olvide mencionar el problema de : poner a tus hijos sentados y callados con una pantalla para no tener que lidiar con ellos.
Al menos no está sobreprotejido, solo demasiado consentido, trato de jugar con él en el patio para que no esté en el celular todo él día, pero también tengo mis tareas y pasatiempos solo para mí. Mi mamá le deja estudiar y hacer la tarea con el celular, ni puedo quitárselo porque el castigo va para mí, así que tuve que esperar a que mi abuelo se diera cuenta y les gritó justificadamente.
Bueno, yo tuve muchos problemas de socialización débido a toda su sobreprotección, no tuve muchos amigos pero a ellos los quiero con toda mi alma, pensé que los insultos y la sobreprotección era normal hasta que comenzó a darme vergüenza, era una buena para nada porque mí madre no quería enseñarme a cocinar hasta que mi papá me enseñó, tuve algunos problemas emocionales como la ansiedad porque si me chocaba con mi hermano y el se caía el viejo me agarraría del cabello con fuerza para decirme que era una decepción, que era mala y esa clase de cosas. Antes también hacia eso con mi hermano pero dejé de hacerlo cuando me di cuenta de que no era normal y solo me estaba desquitando.
Desde pequeña quería mudarme o que mis padres se divorciaran para vivir en un nuevo lugar lejos del viejo, he pensado en conseguir un nuevo trabajo pero todos prefirieron que estudiará en la universidad, así que solo me esforcé en entrar(y lo hice yey).
Sé que debería simplemente tratar de hablar con el viejo o independisarme.
Pero en la primera opción está el hecho de que le tengo miedo a ese viejo, ya no me golpea, pero no nos llevamos bien y no sé si simplemente ir a terapia cambiará todo.
En cuanto a independizarme, estoy en proceso, ya que estoy dentro de la universidad planeo abrir una tienda online en verano, talvez sería más fácil un trabajo de medio tiempo de esos que no te piden experiencia, pero quiero satisfacer mi proyecto personal y me llevará un tiempo conseguir dinero para vivir por mi cuenta.
Así que solo esperaré a que él viejo se muera para llevar a mamá a terapia y arreglar este desastre.
Bueno, esto ya se alargó mucho XD
No sé porque rayos le cuento mi vida a extraños pero supongo que es porque mis amigos o la gente a la que le cuento esto me traen consejos como: "tu madre tiene la culpa""mis papás también son así""solo trabaja""solo matalo".
Estoy medianamente bien ahora, solo tengo que aguantar los gritos del abuelo de vez en cuando y las cosas raras de mi mamá y no hay mucho problema.
Siéntase libre de preguntar y decirme que tan normal es esto 😂
Bye
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2020.08.03 07:04 Ax-l1004 Mi hermano con derecho le pide a mi cuñada que cocine como a él le gusta o que no cocine.

Primero que nada. lamento que sea tan largo, pero debo desahogarme, esto pasó hace ya varios días. Intentaré resumir esto tanto como pueda, pero aún así creo que será largo. Vivo en casa de mis padres con mis dos hermanos, uno de ellos (el de en medio) tiene una bebé y esposa, quienes viven en la parte de arriba, desde que mi cuñada se mudó con nosotros, ha estado más a cargo de la casa de lo que nosotros lo hemos estado, lo cual se agradece pero no me parece justo, sin embargo no la dejó encargarse de todo y ella hace lo que puede con gusto, incluso cocinar para todos. Es aquí donde empieza esto.
ND: Niño con derecho (mi hermano menor) H: Mi hermano mediano C: Mi cuñada M: Mamá (la mía, o sea la de ellos, la de ella no, la de él sí)
Todo pasa en la mañana, cada quien está buscando qué desayunar, C hace la comida casi siempre, por lo que he decido que aunque cocina para mí también, empezaré a hacerme mi desayuno yo mismo. No encuentro nada, me topo con la cacerola donde hizo sopa ayer... Está a la mitad, así que enciendo la estufa. Noto que la sopa está menos aguada que el día anterior, pero no le tomo importancia, sabe bien. Una vez que he terminado baja ND, H y C están en la cocina preparando su desayuno. ND pregunta si hay más pollo, a lo que ambos contestan que no, solo tienen lo de ellos que sobró de lo que compraron para mí papá quien ya se había ido a trabajar. No parece muy contento y en un intento de ser amable con ND (con quién trata de tener una relación neutral) le pregunta si quiere que vayan por más, él declina, dice que se preparará unas quesadillas y se servirá sopa, toma un tazón para servirse, mientras lo hace le dice a C.
ND: Tú sopa está muy rica, pero está seca. C: (Se voltea y usa un tono de disgusto pero amable) Bueno, puedes ponerle agua si quieres. ND: ¡Ohhhh bueno! (Sonríe para suavizar las cosas) solo decía. C: Es que siempre das un cumplido y luego te quejas.
ND termina de servirse y va a sentarse, avanzamos un rato después. Mi madre llama pues acaba de dar un golpe a la camioneta (siempre pasa que cuando tiene mucho en la cabeza suele tener este tipo de incidentes) pues estaba pensando en todo lo que nos dirá ya que está cansada del tema con ND Quién se quejó de C, Pues le contestó de una forma muy grosera (cosa que no es cierta).
Llega M preguntando por ND, le digo que está arriba, salgo para ver el golpe a la camioneta y se ve un tanto más grave que otras veces, entonces C me dice que M me está llamando, subo a su habitación donde ND se está quejando con ella, H está ahí escuchando nada más.
ND: ... Y si está aquí lo mínimo que puede hacer es la comida.
Yo abro mucho los ojos, miro a H, pero este hace caso omiso de este comentario.
M intenta convencer a ND de que C no tiene ninguna obligación en la casa más allá de atender a H y a mí sobrina de 9 meses. H se va molestando más y más conforme escucha los reclamos y recreaciones exageradas de ND. Cuando H Al fin se cansa de escuchar a este idiota hablar mal de su esposa, se acerca a menos de un palmo de ND, ambos se cuadran, yo me acerco lento pero con autoridad hacía a H y ND para separarlos, no quiero una pelea, sin embargo pocos minutos después esta se da, los separamos sin que se den un golpe realmente solo se estaban sosteniendo del cuello con el brazo mutuamente. Entra C... A este punto quizá pueden decir que H debió defender desde el principio a C, pero ella le ha dejado claro que es perfectamente capaz de defenderse, que no quiere que él se meta, pero M no quiere que ella esté con nosotros para no malentender la situación. M toma a la bebé de los brazos de C Pues los gritos la estaban alterando. Yo trato de funcionar como moderador pues está familia está muy acostumbrada a que quien grite más fuerte es quien gana, lo que me parece absurdo, así que les digo a todos sin distinción que no alcen la voz. Funciona a medias pues ND no es de escuchar, solo vociferar las tonterías que le pasan por la cabeza. Es entonces cuando después de que ND discuta con H y C, H decide que no vale la pena perder el tiempo con alguien que no entiende. Uno creería que todo termina aquí, pero la discusión se traslada a la sala. Yo bajo poco después. No recuerdo mucho aquí pero más o menos todo pasa así...
ND: Pues yo estoy acostumbrado a que mi abuela y M cocinen de cierta manera. C: Pero yo no soy tu mamá y cocino como puedo. M: Y Eso se te agradece C, me siento apenada por eso, porque tendría que ser mi obligación, pero te agradezco el apoyo que das. ND: ¡Pues ya! Que no me cocine nada, ¡pero tú! (señalando a M) vas a llegar a cocinarme... M: Yo no voy a llegar a cocinarte no tengo tiempo (lo cual es verdad, antes de C, si M no estaba yo cocinaba lo que podía a veces). ND: ...y si no pues ya me cocino yo! Yo: Y no hay problema con ello, pero no tenías que armar todo este escándalo. ND: ¡SÍ TENÍA QUÉ Y YO SOY GROSERO CON QUIEN YO QUIERA PORQUE VIVO AQUÍ! M: No, no Puedes. Yo: Y ellos también viven aquí. ND: ¡AH! ¿¡QUIERES VER QUE SÍ!? NO ME IMPORTA SERLO NI SIQUIERA FRENTE A MI PAPÁ. Y SI VAN A ESTAR AQUÍ VAN A HACER COSAS. YO: Eso no lo decides tú M: Eso no lo decides tú. ND: ¡YA ESTOY HARTO! SIEMPRE SE ESTÁ GASTANDO DINERO EN ESE NIÑO ¡DINERO QUE SE PODRÍA GASTAR EN MI! ¡EN ROPA PARA MI! PERO NO, SE VA EN ESTE IDIOTA Y SUS PEDEJADAS.
No me atreví a ver a C, yo estaba indignado pues por la bebé y el problema de oído de H, habían estado yendo mucho a consultas médicas y comprando medicamento no muy barato. Esto no me molesta, yo tengo trabajo, por lo que costeo mis gastos por mi mismo, por el contrario intento comprar cosas para ellos en forma de apoyo pues por ciertas cuestiones crecí teniendo una relación más cercana con H, esto me hace ver a C como una Hermana y me siento con la necesidad de ayudarlos. Cabe aclarar que H y C tienen 21 años, mientras que ND tiene 18, por lo cual ambos tienen edad suficiente para trabajar, pero M está muy asustada por la situación actual y no quiere arriesgar a que H salga y traiga el virus, contagiando a la bebé, sin embargo él trabajaba a inicios de esta pandemia, mientras que ND, jamás ha pensado tener la necesidad de trabajar, yo trabajo en casa así que no es un problema.
H no había estado en esta discusión se había limitado a usar su coraje para reparar algunas cosas fuera, aunque sí escuchó esto último.
H: Ay ya, déjalo, que se vaya... "Ay sí me voy, me voy para que me rueguen". (Dice enojado con tono de burla).
Refiriéndose a qué hace unas semanas tuvo una discusión fuerte con mis padres porque todos estaban contra de él en especial yo (no soy un santo, he discutido mucho con él precisamente por sus actitudes pero mi forma de lidiar con ello no ha sido muy correcta y a veces tampoco madura).
ND: AH PUES AHORA NO ME VOY, ME QUEDO NADA MÁS PARA JODERTE ¡Y EL UNICO QUE DEBE IRSE ERES TÚ PORQUE YA NO PERTENECES A AQUÍ!
Estoy muy molesto en muchas ocasiones he querido golpearlo pero pongo mi cara de póker e intento mantener el tono sereno hasta ahora. Todos estamos cansados, M decide llevarse a ND al trabajo de mi papá, pues es un negocio propio en casa de mi abue. H también está molesto conmigo, M está disgustada, parece odiar a ND pero no le pide que se largue por lo mismo de la pandemia, teme que se enferme y muera por su culpa, pero también está muy avergonzada con C, le pide disculpas y agradece su esfuerzo en muchas ocasiones además de hacerle saber que no son un carga para ella. C ya no tolera a ND, H seguramente ya llegó al límite igual que yo, ND, siente que es atacado por todo el mundo (en serio por toda persona que conoce). Y a mí no me interesa lo que ND haga mientras no se vuelva a meter con H, C o con M. No sé cómo sigan las cosas pero les aseguro que no será el último roce con ND. Mientras tanto nosotros seguramente haremos burlas sobre sus desplantes, no queda más que hacer.
Extra: Mi padre tiene una mentalidad un tanto machista, cosa que ND heredó por completo y H a veces tiene actitudes así pero ama y respeta tanto a su esposa que muchas veces sus comentarios son broma, yo por otra parte considero que el hecho de ser mujer no quiere decir que estés en la casa que estés te vuelvas algo así como una criada y no hay razón alguna por la que una mujer tenga "obligaciones" más allá de sus hijos pequeños y una que otra "atención" con su esposo.
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2020.07.31 09:29 curiosaentodo ¿Soy la mala por negarme a pagar quinientos a una compañera?

Bien, no sé si esta publicación rompe con alguna regla, lo siento si es así. Sólo que esto me ha puesto muy pensativa desde que sucedió y necesito saber si soy la mala. Siéntanse en libertad de eliminarla si es así. También la publico aquí porque mi inglés es un asco. Comencemos (es una historia larga y es MI VERSIÓN entonces pónganse cómodos y tomen algo pues esto será MUY largo). Es mi primera publicación así que lamento si está revuelto o algo.
Todo comienza cuando conocí a esta chica, la cual nombraremos como Berta, habrán más personajes pero bueno, Berta es la principal aquí (a demás de mí) la conocí en la preparatoria, en las primeras semanas de clases, (yo realmente soy alguien que no hace amigos con facilidad, soy tímida, insegura y casi nada sociable, pero intento acercarme pues me gusta conocer gente y tener amigos aunque son muy poquitos los que tengo). Me costó acercarme, era muy cortante conmigo; con el tiempo pude conversar con ella más ya que en los proyectos nos juntábamos en el mismo equipo.
Me cambié de colegio para la prepa. No estaba para nada acostumbrada a trabajar en un equipo donde uno hace todo y los demás sólo te ven trabajar o hacen casi nada. En mi antigua escuela si no trabajas, te sacaban del equipo sin excepción. En este nuevo colegio todos eran más tranquilos, y yo no sabía cómo comportarme, era muy estricta en los trabajos en equipo y durante un semestre entero me peleaba mucho con el equipo que compartíamos Berta y yo. Al final decidí salirme y ella se fue también, ambas estábamos cansadas de pelear y gastar horas de sueño.
No, no estábamos haciéndonos mejores amigas ni nada pero coincidíamos en que no era bueno para ninguna quedarse. Terminamos en diferentes equipos. El siguiente semestre tuve realmente muchísimos problemas y me la viví llorando, apagada, y con mucho estrés (cosas que contaré en otra historia) y de vez en cuando ella me llegó a hablar y escuchar, lo cual me hizo pensar que era una niña muy linda y comprensiva, realmente la admiraba, es alguien que siempre tiene ideas, talento artístico, y sabe sacar mucha plática. Me hacía sentir bien cuando platicábamos.
Poco a poco me di cuenta de cosas que no me agradaban mucho como el hecho de que siempre tenía ideas pero no permitía que otros aportaran, es decir que siempre le gustaban las cosas a su modo. También que le gustaba destacar en trabajos y que sólo trabajaba en cosas que le interesaban. (Claro, en alguien muy creativo, es más fácil trabajar en cosas así y no en física o matemáticas si estas no son tu fuerte) pero era extraño que cuando eran trabajos como escribir una canción o grabar un comercial, estaba muy dispuesta. Si era para un trabajo de laboratorio o una tarea de investigación siempre estaba ocupada en la calle, se quedó dormida, etc. Había pretextos. De todos modos, como trabajaba bien en otras cosas, lo dejábamos pasar. También noté que le gustaba restar un poco a los demás y comencé a sentir que no trabajaba bien en equipo.
Todos en el salón sabíamos que estaba loca por un maestro en específico, aquí es un ejemplo de cómo quiso destacar en un trabajo y hacernos ver mal a nosotros (o bueno, se puso como la heroína y aunque lo fue, no fue del modo que cuenta). En este caso se tenía que escribir una canción, yo tenía una idea tranquila pero no sabía expresarla, al final ella dijo que se encargaría (esto es algo que también es común en ella, cuando no quiere trabajar, se ofrecía a hacerlo en su casa o a veces era porque sólo ella se entendía) pero resultó que le pidió ayuda a un amigo para que se la escribiera y ya sólo era cantarla, ella la pasó a su instrumento. Al momento de redactar el documento de cómo se escribió la canción, puso algo como "Nosotros realmente no estamos familiarizados con esto de escribir canciones, pero para Berta no fue así, gracias a sus poemas y ayuda de su instrumento, la canción fue posible" no recuerdo las palabras pero bueno, el punto es que fue evidente el porqué hizo esto: el maestro que se sabroseaba era quien lo calificaba. Bien, no es para tanto, al menos quiso ayudar al equipo. Y lo hizo.
Ok, no nos hizo ver mal tal cual, pero sí me sorprendió. Pasemos a otro trabajo, en este caso, era hacer una reseña donde grabábamos un vídeo para yt y hablábamos sobre un libro; ella, yo y otra persona nos tocó ser quienes salían en el vídeo. Inventamos un guion y nos pusimos a ensayar. Se le ocurrió decir que dijéramos que era su canal y que nos retaba a leer un libro, ok nada mal, pero luego propuso que me preguntara porqué me puse de grosera y enojona cuando me "recomendó" el libro. No lo vi necesario, ni para hacerlo más real, porqué esa necesidad de que me vea como la "mala" del cuento, pero bueno accedí a la mala.
Son cosas que puedes dejar pasar, al cabo sólo era un trabajo. Fuera de los estudios yo intentaba acercarme, como dije, me sentía cómoda con ella. Pero siempre quería estar cerca de su bff que llamaremos "Ruth". Cuando llegaba al colegio y me acercaba a saludar, me preguntaba si había visto a "Ruth bebé" (sí, así lo decía), y en varios momentos, sólo quería estar con ella. (supongo que es algo normal, todos queremos estar con un amigo más cercano) lo raro era que una vez hablamos y me dijo que se sentía mal porque Ruth la cambiaba por otras personas y se sentía más alejada y en nuestros retiros donde nos abríamos entre el salón, decía que le gustaría que más personas se le acercaran, entonces me preguntaba si no se daba cuenta de que yo me acercaba. Incluso en el último retiro, ELLA propuso que nos juntáramos Yo, ella, Paola y Esperanza (nombres cambiados, por supuesto) a ver películas en una casa. Yo estaba más que feliz, no hay nada mejor que convivir con tus amigas, creí que era una oportunidad para acercarnos más. Pero unos días después de que no hubiesen tocado el tema den nuevo les comenté a Paola y Esperanza que le preguntaría a Berta cuándo le parece juntarnos; a lo que ellas respondieron: oh no, nos canceló. Dijo que las vería con Ruth. Me decepcioné porque bueno, siempre era así. Al menos así podría acercarse a Ruth denuevo.
Finalmente entramos a un nuevo año de prepa, ergo: nuevo salón, nuevos compañeros. Las listas me informaron que Paola y Esperanza este año estarían en mi salón (el pasado no lo estuvieron) al igual que Berta. Yo estaba muy feliz, tenía la esperanza de que este fuera un gran año. Esta escuela AMA poner trabajos en equipo, yo no los disfruto del todo, se me da más trabajar sola pero no me gustaba la idea de dejar a Paola, Esperanza y Berta solas. Esto lo digo porque los equipos que se formaban eran de este modo:
Maestro: FORMEN EQUIPOS DE SEIS PERSONAS PARA TODO EL SEMESTRE
-Se forman equipos de ocho, cinco y siete- Por lo que sólo estábamos Paola, Esperanza, Berta y yo. Los equipos que les faltaban integrantes eran esos donde una trabaja todo el documento y otra trae el cutter y ambas consiguen la misma calificación (Historia real) por lo que no era viable eso, y los que les sobraban eran de personas "combo", todos juntos sí o sí. Bueno, Berta es muy lista, yo también soy muy buena estudiante al igual que Esperanza, Paola no era la mejor en cuanto investigar pero siempre aportaba algo. No tenía problema, pero qué sucede, resulta que mientras hacíamos la corta lista de cuatro integrantes para trabajos de seis personas, me dice Ruth "no, espera, estoy pensando en irme con el equipo que tiene ocho personas" me quedé muy sorprendida, me dolió, ( debo aceptar que, como eran trabajos de debate y el equipo de ocho estaba formado con dos integrantes del club de debate bastante buenos, entendería porqué no quería competir contra ellos o era más beneficioso trabajar con ellos) pero pues... viendo que de por sí somos un equipo pequeño, reducirlo a uno de tres, sí me dejó un mal sabor de boca, sin decir nada taché su nombre y entregué el papel. El profesor me miró sorprendido y me advirtió que sería un año pesado con un equipo tan corto.
(PD: En el primer debate ganamos, el profesor incluso me dijo que debería entrar al equipo de debate, esto me hizo ver que nadie puede decirnos que somos tontas ni nada a pesar de lo que aparentamos, esto lo escribo porque supe que Berta creyó que no sabíamos trabajar. Así que pudimos seguir adelante todo el año). El último semestre ella se cambió con nosotras, yo gustosa la acepté, olvidé todo. Oh no, gran error.
Semestre final = HARTOS TRABAJOS EN EQUIPOS
Me saltaré varios proyectos de aquí, pues casi todos terminaban con una pequeña pelea o Berta saliiéndose del trabajo porque no hizo su parte y prefería abandonar a desvelarse. Cabe resaltar que , Paola y Esperanza son dos amigas mías quienes no dañan a nadie, son bien tranquilas, un pan de dios. Así que sólo peleábamos Berta y yo.
Aquí es cuando Berta comenzó a actuar muy diferente.
Última presentación antes de la pandemia, hacer una investigación con conclusiones tipo PROPUESTAS. Como podrán suponer, era en equipos, y no era de un tema creativo. Decidimos hacerlo en línea, pero Berta nunca apareció, ella estaba ocupada, ya habíamos acabado con la parte informativa y aparece Berta preguntando en qué ayudaba. Yo le propuse que buscara info para agregar, pero dijo que ya habíamos puesto todo, entonces le propuse que escribiera las propuestas pero ella dijo "bueno, leyendo lo que pusieron, no encuentro propuestas así que pondré mi conclusión". Le comenté de nuevo que eran propuestas pero dijo que ella sabía qué poner y escribió algo tan personal que no aportó al trabajo, le pedí que escribiera lo que el profesor pedía pues era parte de la calificación pero se negó argumentando que "No había algo funcional para las propuestas" le pedí que incluso se inventara algo, al final sólo era un trabajo, y que incluso la ayudaremos a completar pero usó el pretexto más RIDÍCULO "No me engañaré a mí misma escribiendo algo que no creo" eso me dejó tan confundida, al final cada quién escribió una propuesta, ella no, dejó su opinión personalizada y así terminó esta conversación hasta que terminando de presentar chequé mi celular y vi un mensaje de ella diciendo que ya sabía qué poner. Aclaro que no vi el mensaje hasta después de presentar pero me reí un poco porque recordé lo que dijo la noche anterior.
Ahora sí, después de esta larga larga introducción de cómo fue trabajar con ella por dos años, puedo iniciar con lo que respecta a mi pregunta.
Desde que inició el último semestre se nos dejó un trabajo de ecología donde tendríamos que ayudar a una comunidad. Yo realmente en los proyectos, (y creo que todos) preferimos un trabajo donde no tengamos que poner mucho dinero. Vamos, es la prepa, ¿para qué gastar tanto en algo así? En fin, se me ocurría hacer algo con cosas reciclables, pero debo poner que los maestros que tenemos son bien dedicados a su trabajo, es decir, hacen el trabajo con pasión, lo aman realmente. La maestra de ecología era una total mujer verde, entonces cuando estábamos dando ideas para el trabajo, Berta propuso una granja de abejas (apiario) "estaría genial que tuviese cada una un apiario en su casa" bueno, realmente era un proyecto maravilloso, pero pues no ninguna tenía lugar dónde poner una caja así mas que Berta. "En tu cochera" dijo ella, "NO TE VAN A HACER NADA" (esto es más importante más adelante) la maestra finalmente se nos acercó para ver qué íbamos a hacer, le comenté mi propuesta y asintió, pero cuando Berta dijo "yo propongo un apiario" la maestra casi saltó de alegría, obviamente insistió en que ese fuera el proyecto, y bueno a regañadientes aceptamos. Lo hablamos y se ACORDÓ que como ninguna mamá de nosotras permitiría abejas en su casa y por la falta de espacio, sólo Berta tendría el apiario en su casa e iríamos con ella a ayudarla. (Lo hablé con mi mamá y divertida dijo que ni loca dejaría que abejas anduvieran en su casa, a demás de que tengo perros que no querría que destruyeran, atacaran o fueran atacados) El proyecto incluía hacer videos documentando el proceso.
No teníamos una caja de abejas (obviamente) y ella propuso que la HICIÉRAMOS NOSOTRAS MISMAS no hace falta decir que es un trabajo difícil si nunca has usado martillo, taladro, cierra, etc. A demás de lo costoso que sería conseguir los materiales, por lo que se descartó la idea al momento. Avance rápido y finalmente consigo (yo) una caja GRATIS por un contacto. Berta hizo lo que pudo para que nos dieran una pero nos iban a cobrar unos miles de pesos en la caja, la abeja reina, etc. (Hizo lo que pudo, pero ya verán porqué recalco algunas cosas) Estábamos satisfechas con que ya se reduciría el costo del proyecto; la caja estaba usada pero vacía, la llevamos a su casa y a petición de Berta, la dejamos en su cochera y llamé al contacto que me ayudó con la caja para que nos dieran tutoría pues ninguna sabe algo sobre cómo cuidar abejas. Compramos flores para que las abejas tuvieran de qué alimentarse, no fueron tan costosas. Nos fuimos todas tranquilas.
Cada parcial teníamos que entregar un avance del proyecto. (Yo trabajo con lo que tengo y me esfuerzo por conseguir lo mejor cuando puedo) Me ofrecí a editar el video con una app de celular, que era lo que tenía en ese entonces, todas aceptaron, ponía calco-manías de abejas, letreros... en fin, el video quedó "tierno" pero a Berta no le pareció, por lo que ella lo terminó editando a su gusto. La maestra podría decirse que yo era de sus favoritas, le gustaban mucho los trabajos que le entregaba, por lo que no veía el problema. En fin, menos trabajo para mí. Hubo dificultades para juntarnos, al ser forzosa la aparición de todos los integrantes en el video, teníamos que juntarnos al menos dos veces a la semana, oh pero Berta... Berta comentó que las tardes sólo podía ciertos días (al igual que nosotras por clases obligatorias de las tardes) sin embargo en los días libres Berta no podía faltar a sus clases de fuera de la escuela, citas con ciertas cosas que no mencionaré, trabajo, etc. (Puedo entender que sea una persona ocupada, pero entonces ¿porqué poner un proyecto tan difícil y hacerte responsable sabiendo que no puedes?
(Oh, y si se preguntan porqué no puse un alto, la maestra insistía que todo saldría de maravilla, no había vuelta atrás) Qué equivocada estaba la maestra.
Todo salió bien el primer parcial. Cuando inicia el encierro, es cuando las cosas salen mal, pues no podíamos juntarnos para continuar y sólo faltaba un vídeo.
Debo explicar algo:
El primer vídeo sólo era explicar el proyecto
El segundo era consiguiendo materiales e iniciando el proceso
El tercero eran los resultados, así que apenas en el tercero estarían entrando las abejas en la historia.

Un día cualquiera, recibimos en el grupo un mensaje de Berta totalmente asustada pues "¡Hay abejas en el apiario! (El tutor nos dijo que conseguir abejas sería rescatándolas, a un costo de 600-800 pesos no recuerdo. Milagrosamente, al tener la caja medio usada, las abejas aparecieron sin necesidad de gastar un solo peso, esto era lo mejor que nos pudo pasar, incluso con una abeja reina, Dios, Oddin, Buda, estaban de mi lado y en el de nuestras carteras) Me pidió que llamara inmediatamente al tutor que fuera a ayuarla, el apiario seguía en su cochera y tenía miedo de que LAS ABEJAS LE HICIERAN ALGO y yo estaba que me moría de risa por dentro porque ella misma dijo que LAS ABEJAS NO TE HACEN NADA, claro que no me puse a discutir y la tratamos de calmar mientras hablaba con él, lo mismo dijo, las abejas no te hacen nada. Pero no escuchó, después de un rato de alarme nos mandó un audio (o mensaje, no recuerdo) diciéndome que la había regado por completo. Se me heló la sangre, ¿qué había hecho?
Resulta que mientras yo hablaba con el tutor, ella llamó a otra persona y ellos eran los dueños oficiales de la caja que me habían prestado (la caja me la prestó un maestro, el tutor se la pidió) y pidieron que se las regresáramos. Le comenté al tutor esto, me dijo que si queríamos conservarla simplemente no le siguiésemos hablando, (sé que estaba mal, pero sólo eran unos meses, estaba desesperada y asustada) el señor pidió la dirección de Berta y ella se la pasó, también le comentó el señor que nos multarían por tener abejas sin permiso y blablablablabla, yo le insistía, suplicaba que no les dijera más pero ella dijo que sí se las entregaría y tendría que comprar otra de tres mil pesos masomenos. Estábamos muy molestas pero ya no había nada qué hacer. Ahora, ella dijo que alguna de nosotras tendría que ir a comprar la caja, yo no me muevo sola por la ciudad, tengo padres protectores, al igual que las otras dos (P Y E) por la pandemia mi familia ni loca quería salir, y bueno P Y E tendrían sus propias razones por las que no pudieron ir. Berta sí se puede mover sola, así que ella se el tutor fueron por la caja. Este ayudó a mover las abejas al nuevo apiario. Claro que los servicios del tutor no eran de a gratis y le cobró todo a Berta, acordamos pagarle cuando nos pudiésemos ver.
Como la pandemia se extendió la maestra CANCELÓ el proyecto y lo transforma en una forma de exentar. El proyecto nuevo era individual (Aleluya cñor Oddin, jebus o Buda) pero sólo quienes participen en la parte final del proyecto antiguo exentarían. Le preguntamos a Berta qué sucedería y dijo "pues yo lo voy a entregar" y mis ojos estaban como platos al leer ese mensaje, pero no soy alguien tranquila (creo que se dieron cuenta) y me puse a defender que nosotras igual deberíamos participar. (Estudiar online fue más complicado de lo que creíamos, exentar habría sido una bendición, así es HABRÍA SIDO) Creo que al final se dio cuenta de que ninguna pagaría si nos saca del proyecto. Ella ya había hecho supuesta mente 90% del vídeo, nos dio unas cuantas frases a narrar y se ofreció a editarlo.
Aquí termina la parte del proyecto por el momento, Berta nos comenta el total de todo y pone que son unos $430 cada una. Es el primer proyecto que pagaba más de doscientos y estaba algo molesta, pero aceptamos pagarle. Pero con la pandemia le pedimos tiempo pues nuestros padres no tenían el dinero por el momento. Ninguna tiene un nivel económico alto, así que entendíamos la situación de cada una. Hubo unos días que en el grupo pedía si ya se lo podíamos pagar, aquí fue cuando hubo algo que me llamó la atención. Berta comentaba que quería comprarse unas cosas de arte con el dinero que le pagaríamos, en mi caso y el de las demás igual el dinero mi familia lo estuvo usando para comida, nada de caprichos. Por lo que esperaba que mínimo diera tiempo para poder establecer el dinero.
Ahora pasemos a otro suceso de otra materia que tiene que ver con esto. Un proyecto algo largo de investigación y creación de infografías y carteles, éramos (como siempre) tres, era un proyecto de.... (adivinaron) seis personas. Mandé mensaje al profesor, quería saber si se podía con otros salones, dijo que sí. P y E insisten que invitemos a Berta al equipo, con tal de trabajar menos, estuvimos de acuerdo. Resumen de la conversación.
¿Tienes equipo?
No
¿Te nos unes?
No... esque como que no saben trabajar y tengo que corregirlas mucho y me canso... lo haré sola
Oh bueno, nice
Metimos a otra persona y empezamos a trabajar.
Unos 20 min después de empezar (Tardamos alrededor de unas 6 horas en el trabajo) Recibo un audio de Berta "Oye, siempre sí quiero trabajar, ya no me alcanza el tiempo para hacerlo sola" y pues me quedé como "pues..."
"Ah no, mejor sí lo hago sola" y dejó de contestar
Faltando DIEZ minutos para entregar el proyecto, Berta me manda un audio: Oye Unicornio, como ya las ayudé en entrar en el proyecto, ¿podrían meterme en el trabajo porfa?
Yo lo sentí un tipo amenaza en el momento, pues aún no se entregaba el proyecto, así que podía sacarnos aún, aunque ya no lo creo porque pues se arriesgaría a que no le pagáramos (cuánta guerra por un proyecto) en fin, lo pusimos.
Siguiente proyecto
¿Te nos unes?
Va, pero... nos faltan dos, ¿no?
Sí pero ya tienen todos equipos
¿Se puede con otros salones? (Me imagino que se quiso ir con Ruth)
Sí, también ya tienen equipo.
*Se desconecta*
Nosotras: ._____.
Trabajamos desde las cinco de la tarde hasta la una de la mañana y aún nos faltaba un poco para acabar. Sin ratros de Berta. Acordamos levantarnos temprano para acabarlo.
Faltando denuevo unos minutos para entregarlo, Berta aparece.
"Hola, supongo que ya me sacaron jajaja"
Ninguna respondió, estábamos molestas
"¿Ya acabaron o las ayudo en algo"
-Visto-
-¿Podría alguien responderme al menos?
POR PRIMERA VEZ PAOLA LA ENFRENTO, SE ME HIZO TAN TIERNO Y GLORIOSO
Sí, te sacamos, y ya lo acabamos.
Ok, perdón ¿Me entregan mi dinero?
Bien, aquí ha pasado un tiempo considerable, sin embargo como podrán suponer, las cosas no iban bien. Sólo yo respondí esta vez: Berta, te JURO pagarte, pero no es mi dinero, mis papás tienen que avisarme (cabe aclarar que igual estaban molestos por los sucesos que ocasionaron esto pero igual saben que pagar era lo correcto)
El día de entrega del vídeo Berta me manda mensaje diciéndome que la aplicación con la que editaba se estropeó, y bueno con lo que sucedió la vez pasada no creía que yo editando el video sería una gran opción. (A demás de que TODOS los demás vídeos de otras materias, yo los editaba por horas en un nuevo programa) pero ni P ni E sabían editar así que lo hice, lo edité como lo pidió y faltando una hora maso menos, mi computadora comenzó a fallar y se perdió el archivo y mi aplicación ya no quiso funcionar, me asusté tanto y les informé a mis compañeras, todas estaban asustadas mas ninguna me echó la culpa, hablamos con la maestra y nos dio tiempo de entregarlo. Cabe aclarar que ya todas habíamos entregado todo y este vídeo sólo era para asegurar un diez. Pero no hubo modo de que mi computadora funcionara a tiempo, así que el vídeo se perdió. Es decir, entregamos... nada. Me disculpe muchísimo con el equipo pero ninguna estaba molesta, sólo Berta porque el proyecto fue para nada.
En mi preparatoria si no tienes todo pagado, no te dejan ver tus calificaciones (sigo sin saber con qué promedio me gradué) no hemos podido pagar. Berta mandaba mensajes al grupo pidiendo su dinero en el grupo, yo le respondía que esperara, las demás nunca le respondieron. Hasta que me cansé y esperé a que me dijeran mis padres cuándo lo tendrían. (Son del tipo que si insistes se enojan mucho, dan miedo). Por lo que ya no respondía sus mensajes, siempre respondía lo mismo.Hasta que una vez me marcó, pidiéndome el dinero, la llamada fue la siguiente:
¿Hola?
ZOE ¿ya tienes el dinero?
Déjame ver -la pone en silencio-
Pa, que si ya tienes el dinero
Pues... sólo traigo este billete en mi cartera... pero bueno, dile que sí
-Suspiro- sí, ya lo tengo, puedes venir por él, trae cambio porfavor.
¿No me lo pueden traer?
-Miro a mi papá quien niega con la cabeza-
No, perdón, no podemos
Ok, a las cinco iré, ¿está bien?
Claro, aquí te espero
-No vino-
Insistió que se lo llevara a su casa, pero mi familia no estaba de acuerdo, por lo que me dio la opción de que se lo depositara. Le expliqué esto a mi papá y me dijo molesto que le dijera que no, que si lo necesitaba tanto, que viniera por él. Así lo hice. Ahí empieza el pleito pues Berta se molesta diciendo que no es justo, que no quería quedar mal conmigo, etc. "Te estoy dando opciones" no me estaba haciendo ningún favor realmente, pero pues como dije, mis padres no estaban contentos con esto. "No hubiese hecho el video y exentas que sí me pagas, y como no hiciste nada pues para qué" (borré todo, no recuerdo bien lo que decía) pero ese "No hiciste nada" me rompió, comencé a decirle todo, todo lo que pensaba, lo que sentía, lo que soportaba de ella, las frases que nos decía de lo mal que trabajamos. Fue una gran discusión, ella igual mencionó cosas de mí, no la representaré pues hay cosas que no pienso mencionar. al final de tantas palabras sólo dijo "Mañana voy por el dinero y ya" Estaba por decirle que trajera cambio exacto pero mi enojo y tristeza me hicieron decirle "Pues me la estoy pensando en si te pago o no" Aunque realmente quería decir "en ese momento" y eso la enojó más (por obvias razones) Finalmente le dije que igual molestara a las demás (investigando un poco, a las demás sólo les mandó uno o dos mensajes según me dijeron) Realmente sí quería pagar pero estaba muy molesta en ese momento, y le dije que ese dinero era de mi papá, lo único que había, pero terminó bloqueando mi celular.
No le entregué el dinero, a veces me siento mal por esto pero mis amigos insisten en que estuvo bien defenderme. ¿Uds qué opinan? Aclaro que sé que el dinero sin importar para qué lo quería, pues se lo tendría que pagar, pero sabiendo que es más para un capricho que para una emergencia, mínimo se pudo esperar.
Dudo que alguien lo lea completo pero si lo hacen, espero sus respuestas.
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2020.06.05 11:02 ZonaZeroDg La niña con derecho que robó mis dibujos y la madre con derechos que la defendió. ProRevenge

Seamos sinceros. Nunca pensé que en realidad existiesen personas de este tipo en la vida real, pero mi percepción cambió tras un encuentro con una pareja de madre e hija. Ésto sucedió hace un dos años, pero, al contrario que la mayoría, que dice no recordar bien lo sucedido, yo lo hago con todo lujo de detalles. Como contexto mencionaré que, en aquel entonces, yo era un adolescente (no voy a especificar la edad) y un dibujante promedio. Mis dibujos no eran nada del otro mundo y, a pesar de que tenía cuentas en Amino, Facebook, Twitter, DeviantArt, Pinterest e Instagram, no tenía más de 20 seguidores en cada una... y la mayoría eran los mismos en otras redes. Además, en aquel entonces estaba comenzando a padecer ataques de histeria y ansiedad bastante importantes, que empezaron como simples arrebatos y que se han ido acrecentando hasta día de hoy. Sí, no parece que jamás vaya a tener mucho éxito como artista. ¡Ahora sólo tengo 40 seguidores!... pero ese no es el caso, si no el caso que menciono en el título.

ᴇʟᴇɴᴄᴏ

Yo - Zerø, un dibujante adolescente inmaduro con problemas de estrés.
CD - Chica con derecho de un año menos que yo en cuanto a edad y ladrona de arte. La llamaremos Sara.
MD - Madre con derecho, una mujer de mediana edad que consiente a sus hijos. La llamaremos, obviamente, Karen.
Am - Un amigo a distancia mío que fue de importancia vital en todo este asunto. Se llamará William.

ʜɪꜱᴛᴏʀɪᴀ

La de Instagram siempre fue mi cuenta favorita de todas las que tuve. Era la más querida por mis seguidores y donde subía la mayor parte de mis dibujos, donde me empleaba a fondo para hacerlos lo más atractivos posible. Incluso llegué a estudiarme teorías como la del color o la de las formas, para así, hacer que sean únicos, originales, intuitivos o divertidos. O eso intentaba. Sin duda, me los trabajaba. Les ponía la máxima atención al detalle que se pudiera pedir a un muchacho que, por un problema de la vista sin diagnosticar a día de hoy, ve los colores con una intensidad y saturación por encima de la realidad. En aquel entonces, ponía mi empeño en crecer haciendo lo que más me gustaba. Hasta aquí todo bien.
Un día caluroso de verano, estaba sentado en un sillón de mi salón viendo críticas a dibujantes en YouTube y Amino hasta que me topé con una dirigida a un sujeto que se hacía llamar unicorndraws666, una supuesta dibujante de Instagram con más de 500 seguidores que, según decían, era muy talentosa. En ese momento, fascinado, decidí seguir leyendo para averiguar más. Menos mal que lo hice. Al llegar al final mostraban algunas de sus publicaciones y, lo que vi en ellas, me horrorizó por completo. ¡Eran mis dibujos, uno seguido de otro! No me lo podía creer. ¡Incluso había cubierto mi firma con una marca de agua suya! Mi sorpresa, combinada con mi ira y tensión por mi descubrimiento me hizo sufrir un ataque de ansiedad y, lamentablemente, estaba sólo en casa.
Pasaron unos días y aquella persona no dejaba de robar mis diseños y publicarlos, subiendo y subiendo su número de seguidores."Mi personaje Yoru!!!" "Un dibujito de Harper!!!" Títulos apropiándose de mis personajes no se hacían esperar y yo sólo podía resignarme, o eso creía. Un día, un amigo mío de Amino, William, encontró aquella cuenta y se enfadó tanto como yo. ¿Por qué? Porque él me había visto dibujando por videollamada muchas veces y sabía que unicorndraws666 había tomado mis dibujos. Él me avisó inmediatamente, y al saber que yo también conocía de la situación, empezó a trazar un plan maléfico y muy bueno, para cerrar la cuenta del ratero. Ésta es la conversación que tuvimos.
Am: Zerø, he tenido una idea de cómo tumbar la cuenta del ladrón.
Yo: ¿Cómo? Tiene más seguidores que yo y puede mandarlos a por mí.
Am: No te preocupes. Podemos publicar un dibujo con una firma bien clarita junto a él.
Yo: Las tapa con una marca de agua.
Am: Esa es la gracia. Puede tapar la firma, pero en la ropa puedes poner otras tantas como si fuera una marca de moda, además de fechas camufladas. Las firmas no podrán ser tapadas porque cubriría mucho del dibujo y la gente sospecharía, y si no las tapa, servirá de prueba de que roba. Sube muchos dibujos así y observa. Si los resube, la denuncias a Instagram, diciendo que te robó los dibujos. Después, irás a hablar con unicorn y le dirás que lo reportaste. Se enfadará y te dirá que no tienes pruebas, pero los dibujos serán las pruebas en sí. Una vez hagas esto, toma capturas de insultos que te escriba y cosas así y vuelve a denunciar, pero esta vez los mensajes y, si los intenta borrar, puedes enviar la captura junto con un mensaje de "tengo todo guardado" y reportar esos. Podrán ver la conversación completa y unicorn no podrá evitarlo.
Un plan brillante, ¿verdad? Nada más leerlo, lo ejecuté a la perfección. Los dibujos con firmas ocultas, las denuncias... y los mensajes se sucedieron. Tras 5 días de que publicara mis dibujos sin darse cuenta de que estaban firmados aún, llegó el momento de escribirle. Le dije lo que William me fue dictando y funcionó. Me fue insultando y, entre las palabrotas que soltaba, se le escapó que er, en realidad, una chica cerca de mi edad. Fue algo como. "¿En serio le vas a hacer esto a una chica de (inserte edad)?". Tomé las capturas y afirmé con seguridad, pero entonces, la situación se volvió rara. Dejó de ajustarse a las suposiciones de William cuando dijo: "Por favor, no me denuncies. ¿No puedo hacer nada para compensarlo?" seguido de una foto de ella mostrando gran parte de sus pechos mientras tiraba de su escote ya de por si muy pronunciado. Entonces recordé... ¿en Instagram no están prohibidos los desnudos? Eso es más grave incluso que el robo aquí. Le respondí con un "¿A qué te refieres?" y, como pensaba, me mandó sus nudes. Me reí malvadamente mientras reportaba sus fotos y borraba mi mensaje anterior.
A la semana siguiente me desperté y, nada más hacerlo, busqué su cuenta. La cuenta había sido eliminada. ¡Bien!
Y pensarás que esto había terminado. Te equivocas. Recuerda que estamos en la sección de padres con derechos y que en el elenco había una madre. Al entrar en mis Directs, encontré un mensaje de una cuenta de una mujer adulta de unos 40 años. Éste es el chat.
MD: Disculpa.
Yo: ¿Si?
MD: Mi hija me ha dicho que has eliminado su cuenta donde tenía publicados sus dibujos.
Yo: ¿Qué?
Entonces me di cuenta de lo que se avecinaba. Era la madre de unicorn y estaba enfadada conmigo por lo sucedido.
MD: Sí, la borraste. Mi hija ha trabajado mucho para ganar sus seguidores y tú has robado sus dibujos y la has denunciado.
Yo: Primero que nada, señora, yo no he robado nada. Resulta que fue su hija quien publicó mis dibujos y dijo que eran suyos, no al revés. Segundo, aunque le hayan borrado la cuenta y no te guste eso, debes hablar con los administradores de la red social, no conmigo.
MD: ¡Tú has robado los dibujos de mi Sara! Exijo que le des tu cuenta.
Yo: Ni lo sueñes señora. Dígale a su hija la ladrona que se despida de Instagram por un tiempo y que si quiere robar, que se asegure de hacerlo bien. Ha publicado mi arte con las firmas ahí mismo.
MD: ¡Mientes! Eres un maldito bastardo, un inútil y un mierda. Tu familia no te ama, sucia basura. ¡Te voy a matar!
Sip, creo que se lo imaginan, pero Karen me hizo sufrir otro ataque de ansiedad e histeria. Inmediatamente llamé a William y él me dijo que le diera mi contraseña. Él contestaría por mí. Lo hice.
Am: Señora, usted va a ser demandada por acoso, amenazas y acusaciones falsas a un menor de edad. Ahora su cuenta será borrada. He tomado capturas de sus insultos. Espero que su hija y usted disfruten de pasar tiempo juntas, porque en las redes sociales no podrán estar.
MD: ¿Cuántos años tienes? Seguro que eres mayor de edad, mentiroso.
Am: Le aseguro que no es así, y aunque lo fuera, ¿qué vas a hacer?
MD: Llamaré a la policía por ladrón.
Am: Buena suerte con eso. Vivo en España, y por lo que veo en sus publicaciones, usted en Ecuador. No creo que la policía llegue pronto.
MD: ¡Mentiras! ¿Dónde vives?
Am: Apartamentos Goya, Calle General Pardiñas, Madrid, España.
Sí, obviamente es una dirección falsa. No somos tan tontos coma para dar una dirección real por Internet. Ahí terminó la conversación, pues no volvieron a molestar. Ambas cuentas han sido ya eliminadas y yo sigo dibujando. Lamentablemente, en uno de los ataques, borré muchos (casi todos) los dibujos, pero sigo con mi cuenta. Y digo cuenta porque ya sólo uso Insta. Sí, son solo 40 seguidores, muy pocos en comparación con la cantidad que ganó Sara con mis diseños, pero no puedo esperar más. No se me da bien eso de crecer. Igualmente, espero que hayáis disfrutado de la historia y me disculpo por que sea tan larga. Un saludo.
Pdt: Espero que me digáis que pensáis. Es mi primera vez en Reddit y no sé qué tal lo hice.
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2020.05.20 02:56 wolfrant intentaron abusar de mí cuando tenía 6 años, y ahora con 17 años me sigo sintiendo mal.

sinceramente..., nunca pensé que esto me haría daño.. no sé cómo empezar, sinceramente ahora tengo mucha taquicardia, y ni si quiera estoy hablando.
empecemos por los 6 años, mi madre es una enfermera (muy respetable y bondadosa) siempre cuando alguien necesita su ayuda, ella está, por que su oficio es su vocación y estoy muy orgullosa de ella, eso lo quiero aclarar.
en el 2009 a inicio de año, cuando aún no empecé la escuela, el primer grado de primaria (lo sé por qué fue el peor año de la existencia) una de mis tías que voy a nombrar Lina, pues ella tenía cáncer de colon, esta tiene un esposo que si voy a decir su nombre real "Guillermo", el caso es que todos los días íbamos a su casa para que mi mamá le haga su curación a mi tía, y yo iba para jugar con mi primo (que en realidad es nieto de Lina) que le vamos a llamar Luis, era algo común jugar con Luis siempre, pero Guillermo... siempre era muy cercano a nosotros; me acuerdo (ESTO ES ALGO DE AHORA, AHORA RECUERDO ESTE DATO) que más de una ocasión le decía "Luis, ejupy, upa" o sea... "ven, te alzo en el regazo" (es guaraní, vivo en paraguay).
quiero ponerlos en contexto, es alguien en que no desconfiabamos, realmente, era alguien muy "confiable" por que era alguien "muy atento con los niños" "ama mucho a los niños" y vaya que lo hace.
un día de los tantos, él estaba tomando cerveza en lata, recuerdo que era de color dorado, Luis y yo estábamos jugando en el patio (de tierra roja dura, debajo de un mango) a no sé qué era realmente, pero jugando, luego de un momento me dice este sueñor "cami, veni upa" y le digo que no, con cara de: qué te pasa?, pasa el rato y nos dice "vamos arriba a ver como está la construcción" (si, a casa estaba en construcción, pero de igual me era vivían ahí) y nosotros nos subimos por que wooow! si! que peligroso! y cuando eso Luis sube todo y cuando yo le iba a seguir (tenía puestos unos shorts) Guillermo con su dedo índice y medio doblados me acaricia la pierna izquierda de arriba abajo y me dice mirando mi pierna "que linda.."
a mí eso se me hizo raro pero simplemente le miré raro y me subí atrás de mi primo, cada tanto me decía "no querés caramelos" ya sé, es un chiste ahora, pero créanme, es algo que realmente me traumó, todas las veces le decía que no (si quería, pero algo me olía mal), cuando ya se hacía noche, eran las 6 o 7 de la tarde el me dijo "no queres en serio?" pero eran muchas, MUCHAS veces, puedo jurar que este tipo me daba miedo ya, yo no sabía qué hacer, sinceramente quería los caramelos, pero a la vez no, la actitud insistente de este señor me hizo decir "ay, bueno, dame entonces" sé, que lo que hice estuvo mal, pero a pesar de saber que era raro, lo dije y...
okay, esto, va a ser difícil.
g: tenés que subirte upa primero yo: qué?
entonces me agarró de los dos brazos y me sentó sobre él, y sí, sentí eso, ya saben a qué me refiero. tenía mucha fuerza, pero de alguna manera me pude levantar y le pegué en la rodilla con la mano (sep, algo no tan inteligente, pero vamos, tenía 6 años) y me fui corriendo junto a mi mamá, le pedía por favor para irnos, y ella no me hacía caso, yo estaba lagrimeando, y no la podía soltar, pero ella me decía que espere un poco más.
mi tía María (le pongo este nombre, es una tía que vino de España por un rato) le dijo "vamos te muestro arriba" y mamá dijo que bueno después me preguntó si quería quedarme abajo con Guillermo y Luis y obviamente le dije que no, ahí creo que mamá se dio cuenta que algo no estaba bien.
yo la seguí por todas partes, sufriendo cada segundo, sin poder hablar, sin poder llorar, sin poder gritar, estaba ahí, sin poder correr del pederasta que estaba abajo esperándome.
cuando salimos y estabamos bastante lejos (nos íbamos caminando por que me negué rotundamente a esperar un taxi, y su casa es a aproximadamente 15-20 cuadras, y si, yo estaba temblando, es la única razón por la que mamá me hizo caso) le dije "tío.." Y no pude decir más, lo juro, lo recuerdo y quise y quiero llorar, y ella me preguntaba qué, qué rayos pasaba con él, después nos subimos al colectivo (bus, metro, bondi) y no le pude decir más que "tío".
cuando llegamos a casa yo no sabía cómo expresarme, no sabía qué decir, no sabía qué era los que pasó, pero sabía que me lastimó y me asustó, debido a esto... que asco... mamá me pidió que recreara lo que me hizo con la almohada. juro que quiero morir cada que lo recuerdo.
jamás le demandamos, y absolutamente toda mi familia a excepción de mi mamá me decía que yo era una mentirosa, que yo era una pervertida, y que era mi culpa.
ahora todos saben la verdad, aun que Luis no sabe nada, ya que él era menor, o que yo sepa, hasta el día de hoy no está enterado de nada.
luego de eso tuve otras experiencias traumaticas que jamás conté a nadie, y cuando tuve 15, tuve una depresión y ansiedad muy grande, me intenté suicidar 2 o 3 veces pero ojo, no me daba cuenta de lo que hacía literalmente, era un estado en que no pensaba, y después de que pasaba eso, me acordaba de todo.
el colegio grabó un intento de suicidio que me subí al quinto piso del edificio de este y exigieron a mi mamá que me lleve a un especialista (luego del que el colegio me haya evaluado).
seguí un tratamiento para la ansiedad, depresión e insomnio, con medicina y terapia. Fui tratada por 3 psicólogos, 1 psiquiatra y 1 neuróloga (ya que también tenía muchos dolores de cabeza). tomé al rededor de 4 o 3 medicamentos al mismo tiempo por lo menos 2 o 3 meses, luego mamá era muy pesada, lo siento mamá, te juro que lo siento, pero no soportaba como todos los días me decías "vos a ellos le decís que soy la peor mamá del mundo" "vos me odias" "vos querés que me muera" entonces decidí dejar de ir a todo eso, si, yo mejoré mucho, me considero alguien estable, y tristeza no la siento muy a menudo, siento que estoy curada de depresión.
sin embargo, jamás voy a olvidar esta frase que me dijo mamá cuando estaba nerviosa
"Los hijos están para destruirte la vida".
gracias, creo que voy a subir varias de mis cosas, ya que siento que necesito contarlas, por que son cosas que nadie sabe, y como no puedo contar a personas conocidas, pues... eso, adiós.
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2020.05.19 09:30 Rostacmac Mis Reflexiones en Cuarentena Venezuela Día 60 [I'm Back]

Iba a hacer un comment largo en el DTT, pero decidí mejor hacer un post con mis epifanías durante la cuarentena. Para mí ha sido un tiempo de reflexión desde que decidí darme una pausa del trabajo, hace ya 1 mes por los cambios que estaban haciendo debido a la nueva realidad del COVID-19.
Me he puesto a ayudar a un pana con su startup (no es un delivery por si acaso), y mientras procrastino un rato vengo a dejar algunas líneas:
Me parece increíble como ahora todo es un delivery, casi que hago una arepa con queso, le abro una cuenta de instagram y la vendo a 2$ + 4$ por el delivery. Na guevonada, he visto cada cosa tan absurda, pero bueno, defiendo la libertad de cada quien de hacer lo que considere. Después de muchas reflexiones he decidido ser un defensor de la libertad, punto que voy a tocar más adelante.
Para terminar con los delivery, yo no cocino un coño y un día quería comer algo distinto. Me metí en la página de unos carajos fastidiosos que venden hamburguesas por la radio y una hamburguesa a 10$. Preferí comprar carne yo mismo y hacer hamburguesas, es súper fácil y la puedes tunear como quieras. Creo que hasta me sale más económico pedirle un mandado a un chamo del edificio que se puso de repartidor con su bicicleta, si me quiero poner exquisito algún día le pido un encargo.
2.
He concluido que ya no le voy a parar más bolas al país ni a la política ni a defender un coño a nadie. Estoicismo, camaradas. Lo mejor es que cada quien haga su mejor intento por vivir a pesar de lo quieran creer o hacer el resto de los 30 millones de monigotes. Muchos van a morir? Sí. Es culpa mía? No. Puedo hacer algo? No. Soy el capitán patria? No. Yo voy a seguir tranquilamente haciendo mis cosas, y sólo reírme de los memes, porque de verdad me parece que la gente no tiene remedio. Por ejemplo, la gente de mi edificio anda insoportable con todo. Ya hasta he abandonado twitter y facebook para evitar la gente loca de allá. Reddit es vida en comparación con la toxicidad de otros lados.
3.
Hablando de eso, creo que hay un concepto mal aplicado con el tema de derechos humanos. El que los viola o los hace cumplir es el estado y/o el gobierno, no los individuos. Es una tendencia usar la verga de los derechos humanos como una manipulación barata hoy en día. Me puse ayer a medio atender el negocio en el que ayudaba (un abastico), y llegó una gente a pedir una colaboración porque la alimentación es un derecho humano. Y yo les dije que muy bien, vayan a la plaza al punto rojo del gobierno que da ayuda para los pobres, o hasta les puedo pasar el número de la encargada de los clap para que les dieran sus derechos, pero yo no tenía nada para regalar.
Es el mismo cuento del carajo que decía que la gente debería tener internet en el celular porque es un derecho humano, cuando el verdadero derecho es el acceso a la información. O el ejemplo que puse esa vez sobre si el agua minalba embotellada debe ser gratis porque el agua es un derecho humano. Igual el rollo este de la educación universitaria que siempre he criticado, la gente se la pasa con ese peo mental de que debe ser gratis, pero les encanta que todo sea un derecho para no tener que pagar un mango así estén nadando en mierda, como los de mi edificio.
4.
Publicidad: Hay una chama argentina ilustradora especializada en dibujar furrys, que gana 3000USD$ al mes y también asexual, que estará dando un AMA en el sub argentino mañana a las 10 am. Se ve que estará bueno, luego me llego con un crosspost.
5.
El rollo con mi edificio es que los servicios mermaron y ahora nadie quiere pagar nada para arreglar las cosas. Cerradura principal forzada? Nope. Limpieza de áreas comunes? La conserje no quiere hacer nada por el tema salario, y la gente prefiere ignorar este peo. Yo propuse que se le pagaran que si 40$, pero nope. No vas a poder ni debes controlar lo que hacen los demás, sólo asumirlos como una ladilla más con la que lidiar.
6.
La reflexión más larga que tuve fue que hay un verguero de cosas impuestas por las "modas" o las "tendencias" que son en realidad innecesarias y la gran maquinaria del marketing se mueve para que trabajes para eso. Voy con varias sub reflexiones.
6.1.
Por ejemplo, para mí el estereotipo de la belleza, las chamas sifrinas y esas cosas a las que uno les daba valor antes no tienen ningún sentido, más bien son una carga fastidiosa que la industria del miss venezuela, instagram, y la industria del maquillaje, la ropa y el modelaje te incrustan en la mente para que te lanzes a gastar tu plata en eso. Ya entrada la etapa de la cuarentena donde uno le escribe a las ex, con la única que mantengo contacto es con una, que si bien estaba buena, era de súper alto mantenimiento, necesitaba atención constante y no duré casi nada con ella porque no podía dedicarle la atención que requería. Así que Nope, preferí quedarme tranquilo, estaba seguro que escribirle le iba a pasar factura a mi tranquilidad.
6.2.
También en esa maquinaria del marketing puedo incluir a los influencers y podcasters venezolanos que en un 99.99% sólo se encargan de subir mierda a internet. José Rafael Guzmán hace un standup comedy de cómo fue a la carcel en EEUU, como si fuera algo para hacer chistes y que la gente se lo tome a joda, el ejemplo más resaltante de contenido basura, escuché unos pocos podcasts y pobrecitos sus suscriptores, los está embruteciendo. Igual nanutria, ricardo del bufalo, y el gordo de los trigliceridos, son bastante abundantes. Sin embargo, creo en el derecho de cada quién de elegir ser más ignorante cada día, así que sólo paso de largo y listo.
Y también Greta Thunberg es la encargada del Panel de COVID-19 para CNN, así que no somos sólo los venezolanos, es una tendencia global. Creo que las celebridades y los influencers van a llevar una buena parte de la recesión económica que se viene, hay muchas "personalidades" quejándose porque han mermado sus ingresos en YouTube y otros.
6.3.
Toda esta payasada del gobierno vs. oposición debe generar bastantes clicks, que es el maná de la oposición mayamera y los influencers venezolanos.
Me acuerdo cuando en el Black Friday del Sambil, una reportera de VPI le preguntaba a un chamo en una cola que cómo podía comprar si había crisis en vzla, y el chamo no hallaba que más responderle, si sólo se iba a comprar unos pobres zapatos de 10$. Obviamente hubiera traído más clicks diciendo "sí, esto es una maniobra del gobierno para tapar la realidad", pero el sensacionalismo no encuentra comida con un simple chamo comprándose unos zapatos.
7.
Que onda con las clases virtuales, creo que una de las cosas que yo hubiera defendido habría sido la educación, porque estamos claros que detener por completo la educación, en el estado que está ahora, va a tener muchas consecuencias a largo plazo, básicamente estás condenando a la población a ser una masa amorfa disgénica. Ni en las guerras se había detenido así. Me hizo recordar el capítulo de Rick y Morty "The ABC of Beth", cuando Rick dice que el universo es como el mundo infantil de Beth con el líder Timmy, una fábrica infinita de idiotas que el mismo universo va follando y devorando.
Después de ver los videos de Aristóbulo enseñando fracciones, y diciendo que el guri da agua, fue mi umbral donde me pasé al bando de los que ya no les importa una mierda y que los niños que vean eso sean responsabilidad de sus padres, o de quien sea menos yo. Va a venir una desigualdad muy arrecha, más de la que se haya visto jamás. But that is none of my bussiness...
8.
Vi un documental de NatGeo, y pensando también lo que me han dicho acá sobre las relaciones y el tipo de chamas que yo estaba atrayendo, tienen completa razón. No sé si se deba a alguna experiencia pasada, a un trauma o a una influencia inconsciente, pero básicamente mi ciclo siempre ha sido: chama que está medio chévere --> ver si me para bolas --> si me para, caerle --> salir un par de veces --> posible relación --> me ladillo cuando conozco a la persona en realidad y veo que no voy a llevarle el paso a este estilo de vida que requiere alto mantenimiento --> drama --> ghosteo --> frustración. Con este rollo del aislamiento puedo ver todo en blanco y negro y pienso que ya me ladillé de tinder y de evaluar a las personas por su apariencias, y buscar laforma de dar más relevancia a una mentalidad compatible.
En un mundo ideal sería mejor guiarse por lo que es una persona en realidad, en lugar de esforzarse en aparentar estereotipos que la sociedad considera una norma, como maquillarse, seguir a los influencers o cosas así. Estoy claro que eso no se pregunta y es súper difícil de averiguar, porque las personas tampoco saben qué es lo que realmente quieren, pero creo que para la próxima me voy a saltar varios pasos. En concreto, a la próxima caraja a la que le caiga le voy a enseñar mi playlist de videos de Los Superamigues de La Justicia Social, mi colección de dank memes, le voy a explicar por qué nada tiene sentido con referencias desde la filosofía, hablar sobre teorías de conspiración, ver animé, comer, y a partir de allí lo que quiera. A la mierda Instagram, a la mierda George Harris, a la mierda Twitter, a la mierda Chino y Nacho, a la mierda la filosofía de binarios, no binarios, género fluido, hablar con las letras E, a la mierda el resto de tendencias pagadas por george soros y la maquinaria de marketing mundial. Diciendo la verdad de una me van a rebotar el 99.99% de los casos, pero la verdad prefiero estar solo y tranquilo, y vivir una vida plena y auténtica a punta de chaturbate. Por cierto las creadoras de contenido allá andan rezagadas, debe ser que la monetización les está mermando también.
Es todo por ahora. Cuídense y no olviden lavarse las manos 🖖
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2020.05.18 19:09 DanteNathanael Una karta sin entregar #6

Es extraño sentirme lejos de todo lo que he visto escrito en los días pasados en este lugar. Hay un sentimiento de "apresúrate, todo se está acabando. Echaste a perder tu vida." Ahora me siento mucho más tranquilo, confiado, seguro. Cada día todo empieza a tomar un matiz más bonito, y cada día suceden cosas chingonas. No me importa ya tener los miedos que tengo, ni los sentimientos negativos. No tienen ningún significado ya para mí. Solo los dejo pasar. Estoy aprendiendo un poquito cada día a no ver afuera, si no adentro, y mantener todo en orden desde ahí. Y el mundo poco a poco lo refleja, y estoy muy feliz y orgulloso de mí.
En mi vida he tenido 3 grandes incógnitas, 3 cosas en las que siempre se baso mi vida: amor, curación y bienestar. Estos se partían en mi pareja, amigos, mi(s) carrera(s), mi desarrollo personal, etcétera. Sin embargo, siempre había tenido una gran ansia con todo esto. Me sentía incapaz de realizar todas estas cosas. Las fallas en mi vida me habían condicionado a no creer en mí. Todo de alguna manera parecía estar en mi contra. Encontraba alguien lindo y parecía que se irían. Y lo hacían. Encontraba algo que hacer y pronto me aburrían. Encontraba seguridad y paz en algo y pronto todo se venía abajo.
Desarrollé depresión, dependencia emocional y ansiedad. Siempre creí que todos me dejarían algún día, que no importaba cuánto me esforzara, las cosas nunca iban a cambiar. En cada punto de mi vida, todo lo que hice con una intención me daba otra totalmente negativa. Simplemente no estaba siendo sincero conmigo mismo, ni aceptaba mi dolor, ni aceptaba que todo eso era pasajero. Lo que era físicamente lo veía como un obstáculo para el desarrollo de mi vida. "Que no soy muy atractivo y sería mucho más fácil encontrar un corazón bonito para que me quieran bien," "que no tengo recursos suficientes como para poder llevar a cabo las citas, proyectos y donaciones que quiero hacer," largo etcétera. Simplemente vivía en un estado de putrefacción. Jajaja.
Dentro de mi, a pesar de esto, siempre existió una llamita. Me decía que no me preocupara, que todo estaría bien. Obviamente nunca le creí porque todo iba mal. Jajaja. ¿Qué razón tendría o qué autoridad si ni siquiera me daba consejos? solo me decía que confiara y siguiera adelante. ¿Eso es mucha ayuda? Cuando estás desesperado y quieres salir, ruegas por una nueva vida, por borrar el pasado, pues no, para nada. Creía que todo tenía que hacerse basado en acciones e intenciones. . . . Pero cuando actuaba lo hacía por miedo, por "ay, no, si no hago esto no va a ser lo que quiero que sea," no "haré esto porque quiero."
Y verán, por todo eso es que mi romanticismo y ternura se fueron a la verga. Jajaja. Al principio si lo hacía por hacerlo, me gustaba, pero después todo se volvió como que una carrera, como para demostrarme a mí mismo que realmente quería lo que quería. Jajaja. Y pues con esto viene que hice demasiadas cosas que realmente no quería hacer para nada, creyendo que era el camino, cuando verdaderamente no. Solamente me encontraba huyendo de lo que era y de lo que creía me iba a derrotar.
No puedo decir que no agradezca y les tenga cariño a los amigos y exes que hoy son otra historia. Disfruté mucho del tiempo que estuve con ellos, lo que pasó, las risas, los buenos y malos momentos. Todo. A lo que me refiero con esto no es a ellos, es a mí: no era quien quería ser cuando estuve con ellos. Me hubiera gustado darles una mejor versión de mí, como la de ahorita, but alas, no es importante, porque confío en mi corazón que están alla afuera en el mundo haciendo lo mejor para ellos.
Y eso es lo importante. Siempre quise manejar todo por la cantidad de miedos que tenía y me aterraban, micromanejar cada acción y cada sentimiento que hubiera. No podía aguantar para nada que alguien no estuviera feliz o contento. No podía aguantar para nada que alguien no me dijera algo o que no me enterara de algo. Jsjsjs. Por Dios. (No me molesta, no me da cringe el ver quien era. Solamente me causa mucha ternura y cariño, porque lo entiendo al pobre.) Además, siempre creía que si no podía sacar a alguien de su tristeza o de su trauma, yo era un mal ser humano, un mal amante, un mal amigo.
¿Es posible? Absolutamente. Solo lo estaba haciendo mal. Estaba forzando todo, creyendo que yo sabía mejor que nadie lo que era mejor para alguien más y el cómo debería de curar sus malestares. Oye, nisiquiera pude curar los míos. Esperaba curar o sanar a alguien para que después ellos me pudieran sanar a mí. De ahí venía toda la ansiedad y presión porque todo pasara, que todo terminara rápido, necesitaba ayuda y nadie me daba la que quería. Todos me daban ayuda de la que acompaña. Y no me malentiendan, la aprecio. Me hacían sentir muy bien. Pero más que nada, por lo que estaba muriendo era por una solución a todos mis problemas, que me ayudaran a llevar un proceso, que me dieran pasos a seguir . . . básicamente una aproximación al reino de los sentimientos por el reino del intelecto. Mal. Ni yo ni nadie pueden hacer eso.
¿Y saben lo que he descubierto en estos tres días? (Si, nadamás necesite 3 putos días para empezar a ver todo de otra manera. Claro que es un proceso y todavía no acaba, pero, como tal, es el principio del fin (si, cliché, lo sé (también leí que un autor usa paréntesis entre paréntesis (tienes que poner mucha más atención a lo que lees (regresar para ver si no se acabo antes (o después) un paréntesis (jeje) antes o después de tiempo) y se ve bien mamalón.))) Que el proceso de ayudar a alguien es tanto de ellos como nuestro. ¿Por qué? Porque simplemente así funciona. Podemos saber todo lo que queramos saber, tener todo el intelecto del mundo, pero cuando nos tratemos de acercar a otra alma, solo podremos hacerlo con la nuestra propia (Jung). Verán, usaré una fuente que no uso particularmente mucho, pero debería—Autores Varios. 1ra de Corintios XIII, en La Biblia.
Si no tengo amor, de nada me sirve hablar todos los idiomas del mundo, y hasta el idioma de los ángeles. Si no tengo amor, soy como un pedazo de metal ruidoso; ¡soy como una campana desafinada! Si no tengo amor, de nada me sirve hablar de parte de Dios y conocer sus planes secretos. De nada me sirve que mi confianza en Dios me haga mover montañas. Si no tengo amor, de nada me sirve darles a los pobres todo lo que tengo. De nada me sirve dedicarme en cuerpo y alma a ayudar a los demás. El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Sólo el amor vive para siempre. Llegará el día en que ya nadie hable de parte de Dios, ni se hable en idiomas extraños, ni sea necesario conocer los planes secretos de Dios. Las profecías, y todo lo que ahora conocemos, es imperfecto. Cuando llegue lo que es perfecto, todo lo demás se acabará. Alguna vez fui niño. Y mi modo de hablar, mi modo de entender las cosas, y mi manera de pensar eran los de un niño. Pero ahora soy una persona adulta, y todo eso lo he dejado atrás. Ahora conocemos a Dios de manera no muy clara, como cuando vemos nuestra imagen reflejada en un espejo a oscuras. Pero, cuando todo sea perfecto, veremos a Dios cara a cara. Ahora lo conozco de manera imperfecta; pero cuando todo sea perfecto, podré conocerlo como él me conoce a mí. Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.
Fromm nos dice en El arte de Amar:
. . . el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, pero le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
¿Esto qué significa? Bueno, que el proceso para sanaayudar a alguien ocurre tanto en nosotros como en ellos. Primero ocurre la reconciliación con el hecho de que esa persona esté sufriendo. Por nuestra mente quizás pasen pensamientos, o incluso digamos cosas como "pero si eres esto y el otro, ¿por qué estás así?" Siento que negamos el hecho de que para ellos quizás no importe eso en el momento. Podemos recordárselo, pero quedarse ahí sin procesarlo internamente niega todo el proceso de sanación después. Y para ejemplificar, contaré 2 historias:
Ella es una chica talentosa, llena de conocimiento y pasión por ayudar, sin embargo, su historia familiar e incapacidad para verse como alguien capaz de lograr todo aquello que quiere lograr le causaban mucha ansiedad. La conocí hace poco, y en ella hubo algo que me llamó mucho la atención. Así que nos hicimos amigos. La primera vez que lloró en mis brazos no sabía lo que podía hacer. Nada de lo que quería decir pareciera ayudarla, así que simplemente me quedé callado hasta que ella decidiera dejar de llorar. Desde ahí poco a poco hablamos de lo que pasaba. Me contó de su infancia, de sus sueños, de todo, realmente. Las primeras 200 veces que lo hizo (no fueron tantas) le dije que ella podía, que no se dejara llevar, que no creyera en nada. ¿Esto ayudo? si, un poquito. Pero lo que verdaderamente la ayudó fue que empezara a confiar en ella. En mi corazón empecé a verme en sus zapatos un poco. Comprendí su situación, y a pesar de todas las dificultades, confíe en que acompañarla, compartir con ella mi vida, las cosas malas y las buenas, la ayudarían por debajo a sanar y seguir adelante. No tuve más necesidad de tratar de tenerla feliz. Cada vez que caía, muchas veces ni me enteraba, hasta que ella me lo decía. Sin embargo, sabía y confiaba que todo esto era parte de su proceso y que algún día llegaría y me diría que estaba bien, y que tenía la fuerza suficiente para seguir adelante. . . . Y lo hizo.
Ahora, la segunda historia puede que suene como un disco rayado, pero pues meh. Es una de las cosas que más he aprendido a valorar en mi vida.
Esta preciosa chiquilla hermosa es la más brillante eternidad de la corona de los luceros del cielo. Me negué mucho tiempo que era especial, pero lo es. Simplemente vi a través de todo y llegué a ver su corazón y me enamoré. Al conocerla, me di cuenta de qué era lo que pasaba: había capas y capas de muchas cosas sin resolver. Me sentía incapaz de poder estar con ella, mi corazón se rompía cada vez que veía o recordaba la tristeza que cargaba. Me había dicho que era mejor que no estuviera con ella, porque todo por lo que estaba pasando me estaba destruyendo. Y bueno, si me estaba destruyendo, pero simplemente porque no comprendía qué estaba ocurriendo en realidad.
Verán, creo que nunca entendí nada antes de ella. Tuve que aprender a pensar y a vivir otra vez, porque simplemente no sabía cómo poder ayudarla. Ella nunca me pidió ayuda, pero lo que hizo fue dar lo mejor de ella para estar conmigo. Cuando vi que a pesar de esto, ella seguía siendo aterrada por el pasado, mi corazón se destruyó más, y me empecé a odiar a mi mismo por no ser capaz de poder ayudarla, hasta el punto de querer absolutamente destruir todo, culpándola de sus problemas y de los míos. En vez de unir, había separado todavía más. Había roto mi voto de amor porque me era imposible amar desde mi desesperación.
Digo, todo empezó porque hace 3 días tuve una de las explosiones más estúpidas de mi vida. Jajaja. A nadie le conté. Ese día dormí hasta las 6 de la mañana simplemente sacando mi corazón a orear. Creo que lo necesitaba. El ser sincero y escribir todo así, de esa manera, sin esperar nada, sin esperar a que de alguna manera me entendiera o tuviera compasión de mí, para que viera que el estúpido había sido yo y lo reconocía y lo veía, me sirvió.
Nunca en mi vida había sentido tanto dolor y a la vez no haber corrido hacia nadie ni nada. No quería ni salir de la cama, pero me di cuenta que todo era mental, así que donde sea que estuviera no iba a ayudar mucho. Los miedos y las memorias de días pasados y de esa misma madrugada venían en flechazos dolorosos al pecho. No podía respirar. . . . Sin embargo, tampoco les hice caso, los dejé estar ahí, los dejé tener su momento y que me hicieran mierda el pecho. Si me iba a morir, pues me iba a morir sin pedos—pues así se siente. En unas 4 horas se fueron. Y cuando lo hicieron, sentí que algún peso había dejado. Jajaja.
Desde que acabo ese día he estado naturalmente feliz. No he tenido que aparentar nada, ni sentir que debería de pausar mi vida o mis sentimientos porque no estoy totalmente bien. Ñuh. He tenido momentos en los que me siento mal, pero no los juzgo. Simplemente los dejo ser y les pongo la menor atención posible, pero tampoco niego que estén ahí. Y cada día ha sido mejor.
¿Esto en qué ha afectado en la historia con ella? Bueno, en todo realmente. Por una parte me siento orgulloso y seguro de lo que siento, que la amo, y también, que la amo en el estado en el que se encuentra. ¿Por qué? Bueno, porque si, deseo una relación con ella, pero no estoy apresurado, no estoy desesperado, no creo firmemente en que si no lo somos yayaya no lo seamos nunca porque se va a ir con alguien más o lo que sea. Creo simplemente en mi amor, en mí, y en ella. No espero, creo, sé, conozco.
¿Alguna vez necesite saber todo para poder ayudarla? No realmente. Nunca necesité saber nada realmente. Podríamos haber seguido así sin saber mucho, simplemente confiando el uno en el otro, y todo podría haber seguido mejor cada día, porque lo que verdaderamente importaba era que el amor no juzga, es paciente, amable, no envidioso, no se enoja con cualquier cosa, es capaz de aguantarlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo. De todo esto hice absolutamente lo contrario. Jajaja. Pero no estoy avergonzado. Arrepentido si, pero no avergonzado. Quizás me vea distante a eso, pero no significa que haya sido otra persona. Era solamente yo siendo controlado por mis miedos.
Así que el final de esto es que simplemente no hago nada. Disfruto en el momento presente de amarla. Escribo poemas y canciones y dibujo y lo que sea, simplemente porque me encanta hacerlo. No los he publicado porque no he terminado, pero no tengo prisas. Así como no tengo prisas de verla como quiere ella ser algún día. A veces veo que publica ciertas cosas que instantáneamente me producen una reacción, pero me calmo y no me preocupo como lo hacía antes, ni la juzgo. Me ha hecho reír mucho a veces, cuando antes hubiera explotado como un tanquesito de gas. Jajaja. Confío en ella, y también sé que me quiere mucho. La apoyo en todo desde la comodidad de mi amor, sin necesidad siquiera de hablar. En mi mente la veo feliz, capaz y hermosa (bueno, hermosa siempre lo es (a veces lo es tanto que me saca de onda), esté como esté, piense lo que piense, es la más bella cosita para mí). Mientras más me voy conociendo, quedándome quieto con mis pensamientos, escribiendo, preguntándome qué hacer después, ella aparece derrepente. Jajaja. Así es como sé que la amo, simplemente está en mi cabeza de la nada. Y cuando lo hace, pues la invito a quedarse. Porque así me he dado cuenta que no necesito conocer a alguien más, ni me interesa, porque conociéndome a mí salen muchas cosas que digo wowowo. Esto me hace ver la profundidad, por consiguiente, que hay en todas las personas.
Claro, todavía no es ni soy perfecto. Dudo que alguna vez lo sea. Pero si será mejor un poquito cada día. Además, mis amigos y ella no son lo único en mi vida, también estoy yo, mis estudios, el cómo generar dinero, mis hobbies, mi familia, mi niño precioso. Todo esto es el conjunto de cosas que hacen de mi vida algo realmente interesante, y me siento muy bien aprendiendo cada día a apreciar todos estos elementos y cómo van trabajando en conjunto.
Finalmente, esta es de las primeras veces que he podido escribir algo sin esperar nada, sabes. Simplemente escribir por el placer de escribir, de contar, de estar en el momento y revivir memorias, de compartirlo con el mundo. Y, bueno, estoy seguro de que puedes verlo.
Realmente me hubiera gustado que la conocieras en vida. Habrían conectado muy rápido. Lamentablemente es algo que no paso. Pero, bueno, ¿puedes ver cuánto ha pasado desde que ya no estás aquí? Jajaja. Sisi, me tardé, pero pues más vale tarde que nunca. He visto que en el mundo espiritual los bordes de lo que consideramos pasado y futuro se disipan y todo existe en el ahora como una superposición de posibilidades infinitas. ¿Es divertido estar ahí? ¿Es como vivir en imaginación pura sin un cuerpo, no? Bueno, como sea. Ya sé que no te sorprende porque, así como he empezado a querer y amar, así me amas tú, Tía, entonces esto ya lo habías visto ser desde hace mucho tiempo. Te agradezco por todo, me enseñaste muy bien. Salúdame a ya sabes quienes.
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2020.05.17 14:37 carapapa2000 Ayude a la chica de mis sueños a conseguir novio y luego me confesó que le gusgo

Hola, lo siento es mi primer post en redith así que lo siento por la falta experiencia al contar historias solo quería quitarme esto del pecho. Todo comenzó hace 7 meses en agosto soy un estudiante de secundaria y acabábamos de iniciar el tercer año de secundaria, ella era una chica nueva y yo estava ahí desde el inicio, yo ya tenia mi círculo social y preferí no meterme en más problemas con los nuevos de la escuela ya que había tenido malas experiencias, un día la vi dibujar ella dibujaba un estilo anime bastante lindo así que la elogie, le dije wow eres genial "kimberly" (nombre real ya que vivimos en México y nadie la reconocería) ella y yo somos opuestos físicos exactos, yo mido 1,83 y ella no mas de 1,53 yo soy blanco y ella es morena yo soy un chico y ella una chica, yo soy un poco llenito y ella algo gordita. después de elogiar la comenzamos a hablar, soy un chico bastante inteligente con respecto a conversaciones ya que me encantan temas como la política la economía el poder y los libros, estuvimos hablando varios días ella y yo literalmente pensábamos igual pasábamos por los mismos problemas y nos gustaba y disgusta a lo mismo, entonces compartimos bibliotecas musicales y resultó que compartíamos el 90 por ciento de las canciones. No nos lo podíamos creer era muy raro tantas coincidencias, tan solo unas 3 semanas después comenze a sentir algo por ella y siguiendo un consejo de redit decidí decírselo antes de que fuera demasiado grande y enamorarme de la persona equivocada, ella me dijo que no sentía lo mismo por mí y lo acepte, luego de un tiempo le presente a mis amigos ya que ella no podía socializar, ella me dijo en una charla que estava enamorada de john (un tipo que yo odiaba por que creia que lo sabía todo aunque en realidad sólo memorizaba los temas de la escuela y robaba mis opiniones y temas de conversación para hacerse el intelectual), pero yo lo acepte y comenze a convencer a john a que saliera con kimElla me pidió ayuda para este punto y yo acepte, después de un mes de insistir con que ella decía decírselo ella accedió y john le dijo que no, en este punto hable con john y le mencioné todo lo que ella me gustaba y por que entonces accedió, cinceramente creo que solo lo hizo por que sabía que me gustaba, unos meses después aún no habían pasado por el primer beso y ella me confesó que jamás estuvo enamorada de él y que realmente le gustaba yo, y que solo me pidió ayuda para pasar más tiempo con migo, en este punto yo estaba perdidamente enamorado de ella si que le anime a que lo terminará pero ella se negó. Unos días después hise algo asqueroso, mientras ella y yo jugábamos accidentalmente metí mi dedo en su boca, nos reímos y mientras ella no veía la mi la saliva (lo sé es asqueroso y estúpido y me sentía mal por hacerlo), así que se lo dije esa tarde y ella me dijo que si que era asqueroso pero que no me culpaba y que cada que ella veía mis labios quería besarme, yo no podía resistir y decidí alejarme un poco ya que no quería hacer nada malo, pero al día siguiente mientras estábamos en medio de una clase nos acercamos, nos abrazamos y ella me beso por un segundo, no puedo describir lo feliz que me hizo ese momento así que solo me aparte un poco. Luego ella se me acerco y nos pusimos a oír música con audífonos ya que solo quedaba media hora de clases y no había nada que hacer ella puso una canción que se llama besos en guerra, en ese momento supe que no se arrepentía, al día siguiente insistí en que besara a su novio o que lo dejara ya que me sentía culpable por besar a su novia y quería que o se enamorara de él o lo dejara de una ves, (dato real: una chica puede saber si le gusta un chico solo con besarlo por primera ves) ella se negó a decirle a john de esto así que lo hise yo, ella prefirió besarlo y enseguida me confesó que no sentía nada por el y que amo nuestro beso, una semana después terminó con el y cuando estaba apuntó de declararme ella dijo que me odiaba y odiaba que siempre me metiera en sus asuntos, que solo la veía como un premio y que no la quería, yo no lo podía creer, todos se enteraron de esto y ella me echo la culpaElla dijo que yo la bese que yo la estuve acosando por semanas y que se arrepentía de todo. Unos días después me pregunto qué si aún me gustaba y le dije que no que podía irse al diablo y que desearía nunca haberla conocido, esa noche dormí como un jodido bebe, Al día siguiente me arrepentí y quería iniciar todo de nuevo me di cuenta que fui muy grosero pero ella me dijo que no quería verme, dos semanas después volvió con su novio y yo estuve realmente afectado, es como en las películas, cuando todo termina solo puedes pensar en las razones por las que te enamoraste, hace unos días hisismos las paces y su cumpleaños será en dos semanas le compre un regalo que me costó un mes completo de mi salario, unos prisma color 150 piezas ya que ella ama colorear, se que soy un idiota por quererla tanto pero, ¿no es de eso de lo que se trata amar? Yo la deje ir y de ves en cundo me dice problemas que tiene con su novio como si tratara de darme esperanzas pero en fin yo ya no creo que pueda tener nada con ella jamas. Mientras estaba en mi luto una amiga me consoló ella fue la ujnica que me defendió y otra chica quizo ver las conversaciones, mi amiga (M) creía que ella era una idiota y siempre me defendió y la otra chica (Y) dijo que el malo era el novio y que nos amamos de verdad, almenos yo lo hacía. La cereza del pastel es que kim mandó a una de sus amigas a decirme que yo no le gustaba yo le conté esta historia y todos comenzaron a tratarme normal de nuevo, pero ella no enfrentó nada por mi petición por que cinceramente aun la quiero con toda mi alma, M me apoyo mucho ella fue la única amiga que tuve en ese tiempo una chica que yo trate mal por que creí que era pocrsiva se volvió mi mejor amiga, actualmente le regalo muchas cosas a M y aunque se niega a recibirlas diciéndome que no devo molestarme siempree recuerdo lo mucho que me ayudó y que significaría mucho para mí que lo aceptará creo que estoy enamorado de ella y si, Se lo que dirán eres muy joven para saber lo que es el amor pero encerio creo que esto puede prosperar, soy asexual no me interesa el sexo solo quiero una vida feliz así que no es atracción lo que siento por ella, gracias por escuchar mi historia este es mi primer post de reddit.
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2020.05.15 06:47 DanteNathanael Nelkenherz: parte 1/2

NELKENHERZ


Las escaleras están frescas con heridas mientras sube escalón a escalón, poco a poco la obscuridad esclareciendo en sus viñetas oculares, volviendo a respirar con tranquilidad. Y aunque presentemente se encuentre solo, en su corazón lleva la compañía de todo el mundo.
La encuentra limpiando claveles en el estanque del jardín. Se pone de puntitas y trata de evadir las recientes flores y frutos caídos de las jacarandas que cubren la casa de la extraña lluvia tardía. Las obscuras ramas dibujan hipotrocoides en el aíre. Gorriones con la cabeza rojiza surfean el flujo etéreo que pasea sobre la ciudad, hacía el moribundo sol, la niebla ascendente pintada más y más de naranja en el horizonte hasta esfumarse en espirales concéntricos. . . . Pero antes de llegar a ella, ve la suavidad y lentitud con la que lava cada pétalo—del rojo pasan al rosa dentro del agua. A su lado apenas queda un par. Acercándose un poco más, las pieles de los irregulares pétalos revelan haber sido artificialmente teñidos con un rojo escarlata. Lentamente, todavía de puntitas, la abraza por detrás, un beso en la mejilla, un silencioso “ya estoy en casa, cuéntame.”
Termina de lavar los últimos claveles, los amarra en un ramo con la liga de su cabello, exdorado y cayendo en gravedad disminuida, seguramente por la presión atmosférica, y por fin le deja ver sus ojos, su mirada decaída. Una serie de jalones cardiacos le hacen instantáneamente besarle la frente y abrazarla. Pequeñas aglomeraciones de tristeza liquida empiezan a bajar por sus mejillas. Ambos se paran al mismo tiempo, petricor acercándose cada vez más. Deja que ella tome el ramo. Lo sostiene cerca de su pecho, manchando su azul uniforme. Caminan hacía la puerta trasera, entrando silenciosamente a casa.
La luz permanece apagada. A través del estudio hay veladoras que él empieza a encender, mientras ella regresa del almacén con un jarro acampanado de vidrio. Dentro de él coloca las flores, agua y unas cuantas lágrimas. Cuando la ultima veladora ha sido despertada, el pequeño cofre, Cuauhxicalco—que le sorprende aún funcioné después de tanto tiempo, especialmente al ser su primer proyecto de carpintería, regalo de su primer aniversario—ya descansa en sus blancas y temblorosas manos. Se acerca y le desabrocha el pequeño collar de oro del cual pende una pequeña llave con las letras vanvda en el cuerpo de esta, que ahora va clink, clink, para abrir y revelar múltiples chalchihuites, jades y serpentinas. De su bolsillo saca 3 jades. Las lágrimas dentro de él no pueden ser contenidas por mucho más tiempo, pero da su todo para seguir mirando en silencio. Ella toma un pétalo de clavel y envuelve una de las piedritas en él. Tan pronto como introduce las tres piedritas se deja caer, él apenas si la alcanza.
La sienta en el sillón de vinilo negro, su favorito, en la esquina del estudio. Toma otra silla y se sienta frente a ella. Después de un minuto, comienza a hablar.
“No fueron 3.”
“Oh. Gracias a Dios. . . .” La tristeza viene ahora a ser reemplazada por curiosidad. “¿Entonces por qué pusiste tres piedritas dentro del cofre?”
La lluvia llega al techo sobre sus cabezas. Su pequeño entra a la habitación, buscando a sus padres, extrañado de no haber escuchado el usual tumulto en la puerta delantera.
“Cuando me llamaste y dijiste que quizás tardarías un poco más, no pensé que fuera tan grave, Cariño.”
Las manitas del pequeño toman otra silla y la arrastra hasta quedar entre ellos. Despeja el cabello de sus ojos y se amarra su casi dorado cabello con una liga que siempre lleva en la muñeca. Su mirada revela entender lo que está pasando. Coloca una de sus manitas de porcelana en la pierna de mamá y la otra en la pierna de papá, y asiente gravemente, pidiendo que continúe.
Und ich gehör dir nicht zu.
Beide klagen wir nun.
¿Dijiste algo, Preciosa?” dice mientras pasea su trapo de derecha a izquierda sobre la blanca superficie moteada del mostrador, dejando un rastro húmedo—susurros narcolépticos de caracol. “¿Has estado leyendo tus poemarios de nuevo?”
“¡Yia! Pfugeljin.”
“¿Vögelchen?” una pequeña risa. “¿Y ahora por qué soy una pequeña ave? ¿Qué hice ahora?”
“Eeeees—“ acercándose hacía él, hasta dejarse caer sobre sus hombros, rodeándolo con sus suaves y cansados brazos, recostando su cabeza en palpitante pecho de su amado, para continuar “—porque eres el que me lleva al cielo en tus alas.”
Las ultimas tormentas han dejado de caer, aunque el hombre del clima, Don Eladio, alias “Hieladio,”avisó de un frente frío que llegaría del Norte por la tarde. El un poco oxidado gallo de los vientos, siempre anunciando en sutil canción la víspera del amanecer sobre el letrero de la florería, Nelkenherz en grandes letras serif rojas sobre un fondo blanco, avisa que el viento se acerca no desde el Norte, pero del Este.
En el encuadre se puede ver la parte baja del letrero de la tienda, del cual cuelgan cuatro bulbos geométricos, uno parpadeando, a punto de morir; ambos ventanales llenos de flores por detrás. Y la gran puerta de cristal-madera obscura, de la cual sale jovial, suelta y sonriendo naturalmente a quien pase Maxine Boan. La florería le pertenece a ella y a su esposo, Kelvin Antares. Las piernas del lucero de la calle Aloe se mueven de un lado para otro por debajo de su danzante vestido mientras recoge las restantes mesas que por la mañana estaban llenas de amapolas, lirios, petunias, girasoles, rosas, margaritas, geranios, hortensias, petunias, begonias, gitanillas, azucenas, nomeolvides y claveles—los primeros del año. La cámara no puede captar muy bien todo el rango de colores por la mañana, pero ya que es tarde, bajo la luz monótona, nublada, saturada, ella brilla en el centro de la película.
Un pequeño beep avisa que ya ha terminado de grabar. La guarda dentro de los tantos bultos de su chaqueta y se levanta de la silla frente a la florería. Todos esperan ya la lluvia, pero no viene . . . espera pacientemente en las alturas para dejarse caer.
La cita es alas 19:30, en la entrada a la Posada del Sol.
Realmente no sabe lo que está haciendo. Un amigo le había recomendado trabajar con Tomas Villacorta Jr. Desde hace un año. Era un trabajo simple como este: ir y tomar video de un grupo de amigos que siempre se reunía cerca de Plaza San Pedro. Cuando la noche caía, bajo el manto matrimonial del sol y la luna, de las estrellas y el smog, se acercaban más, pagándole a alguien en la iglesia para subir a la azotea, al Hospital Juárez. Allí llevaban un tipo de ritual para comunicarse con la Planchada. Habiendo contactado previamente a la Quemada unos días antes, que había revelado el nombre de aquel malvado italiano, pidiendo que le hicieran pagar por lo que hizo, pues así lo quería la Tierra.
“Deste gafe ni la Llorona sabe. Su crimen castigado verlo he. ¿Encontréis vosotros a V.? Diz que Planchada en vida fuera duno de su cuna amante.”
“¿Eulalia ‘La Planchada’ del Hospital Juárez?”
“Con ella averar.”
Así que lo hicieron. . . . Un poco.
La Planchada estaba demasiado cansada después de la pandemia que ocurrió hace unos años. Los pacientes necesitaban demasiada atención. Incluso tuvo que ir de paso a otros hospitales para suplir con la carga a los enfermeros espectrales que allí laboraban. En sus aventuras fuera del Juárez se encontró a varios fragmentos del alma de Nightingale trabajando horas extra. Historias fueron intercambiadas y pronto Eulalia se dio a conocer en todo el mundo fantasmal benigno. (Algunos dicen que incluso el maligno, pues se apareció el fantasma de un criminal, herido, una noche en la explanada del Juárez. Eulalia lo curo y lo cuidó sin dirigirle la palabra.) Esto hizo que se arreglara de nuevo el cabello y lavara sus ropas, por lo que cuando finalmente apareció, casi no la reconocieron. Era 12 de mayo. Se sentó con ellos.
Eulalia reveló el nombre de aquel muchacho que la engaño, dejándola atrás, sola. Huyendo con aquella que finalmente llamaría esposa . . . Teodoro V.
Los chicos desaparecieron uno a uno después de eso. Él nunca lo supo.
Pero el dinero escaseaba, y el trabajo del magnate transnacional era demasiado fácil como para que pagara $10000 . . . solamente por filmar por una semana a una reconocida pareja que vendía flores y nunca daño a nadie. Demonios, incluso él mismo había ido a comprarle flores ahí a ella . . . a ella . . . varias veces. . . . ¿Qué podría pasar?
En las puertas de la Posada del Sol lo esperaba un agente vestido de basurero—es eso . . . sí, dice “prohibido penetrar a personas no autorizadas:” nice—naranja como el metro, como el cuerpo de una pluma, estoico, llenando botes despintados y oxidados de una cantidad exagerada de basura para un disfraz. Le hizo una señal de que echará el instrumento en la basura.
Bajo la acera, dando la mejor impresión de desinterés que pudiera, y aventó todo junto dentro del bote de basura orgánica. El hombre le maldijo.
Antes de llegar a casa, por curiosidad pasó de nuevo por la florería. Maxine ya había recogido todo y se encontraba dentro. En su mano una taza que al beber de ella empeñaba sus lentes. Kelvin estaba terminando de merodear en la caja, un último click antes de acercarse a Maxine, quien instantáneamente sonríe viéndole a los ojos . . . ¿fue eso una patada? No puede ver muy bien desde ahí.
Recuerda que todavía lleva puesta el arrugado disfraz, desparramándose a los lados como una masa viscosa dejada mucho tiempo sobre la mesa. Se la quitó y la desechó en el cubo más cercano. Finalmente se arma de valor para ir a saludar a la pareja, que ya van un paso afuera de la florería. El cielo aún está gris, pero ni el viento ni la lluvia tienen la presencia que se esperaba. Cuando Kelvin apaga las luces, todos los colores de la calle Aloe se dispersan a los vientos como motas de polvo. Ni una herida traería un poco de color de vuelta.
“¡Memo!” salta Maxine. Su negro cabello lacio se alza y cae lentamente en ritmo con su vestido, resaltando la luminosidad de sus dientes, rodeados de un rojo natural. Se acuerda de ella. “¿Cómo has estado? Hace mucho que no pasas por la tienda. ¿Las cosas siguen mal?”
“Si. . . . No la he vuelto a ver desde el invierno. Navidad fue la última vez que estuvimos verdaderamente juntos, desde ahí he estado estático. No sé si—“
“Memo,” interrumpe Kelvin.
“Señor,” haciendo un pequeño saludo japones, sincero y automático, con los ojos fijos en el suelo.
“Me pareces un excelente chico, Memo. Desde que venías a comprarle ramos personalizados, desde la primera hasta la penúltima vez que entraste en esta tienda, pude ver en tus ojos cuanto la amabas. Ah, no solo en tus ojos, todo tu ser rebosaba de amor, de energía.” Una pequeña pausa, sus pupilas brillantes, buscando qué decir, le dan la vuelta al mundo.
“Es repentino,” voltea a ver a su esposo, que le da el si con la cabeza. “¿No gustarías acompañarnos un poco a la casa? Me gustaría saber qué está pasando contigo y con . . . ella.”
“No se preocupe, puede nombrarla.”
“—con Claire.”
“Por supuesto, no tengo nada más que hacer por hoy.”
Después de 5 calles y 2 vueltas, subiendo las escaleras verdeas, las que si tienen barandal, llegan a una grandiosa reja que tiene las letras A&B en la cúspide, sobre las cuales descansa una corona de flores. Todo el trabajo de hierro parece estar hecho a base de gigantes flores petrificadas.
Guillermo mira su reloj . . . se le hunde el pecho. Ya es un poco tarde, pero ya no hay una razón por la cual llegar a casa lo antes posible. Comprará la cena en el camino de vuelta . . . y una botella de ron.
Adentro va Maxine, luego Guillermo y finalmente Kelvin, quien cierra la puerta tras de sí. Dentro de los umbrales de la casa, Guillermo puede ver claramente una distinción entre aquel lugar y el mundo exterior. Todo huele a paz, el peligro ya no sabe en su boca. ¿Es esto lo que es un hogar? Su pecho se hunde todavía más. Trata de que los recuerdos de un futuro imposible ahora no le llenen los ojos, desbordando todo aquello que no dice, el dique de su escasa seguridad llevado a un punto crítico. La humedad derrumbándose lentamente sobre su cara lo llevará de nuevo a la orilla del mar donde la conoció. Sabe que cada vez que lo hace, la brisa de barre su corazón con bruma algún día lo convertirá completamente en un bloque de sal, uno que todas las empresas que lucran con la insoportable inaceptabilidad de una partida, esperando en los valles emocionales donde la obscuridad es más densa, más pesada, que se pega a la piel, exprimirle todo hasta convertirle en un fantasma que recurre a la pornografía, el alcoholismo, la putería, para seguir huyendo . . . pero nunca podrá huir de nada. Y lo sabe. La promesa de amanecer en otro día más brillante, apenas consciente, con la boca seca y una resaca, siempre termina por llevarlo a un día todavía mas obscuro, donde el sol sigue brillando igual pero lo siente cada vez menos. Los horizontes a los que quiere llegar son solo los bordes de su tumba, y cada vez que cierra los ojos, la única luz que hubo en su vida, la única que dejó entrar, va rondando en el laberinto de su tragedia, sin parpadear . . . ni sus parpados lo protegen de notar su ausencia. . . .
. . . y Maxine lo abraza sin dudar. Finalmente llora. Kelvin entra para preparar la sala.
En los lapsos que puede abrir los ojos, un poco distorsionadas por el mas acuoso, puede ver muchas flores y cajas, cajas grandes, apiladas por doquier.
Maxine lo sienta a su lado en el sillón más largo, dando de frente a la apenas usada chimenea. “Deja salir todo,” le dice.
Kelvin cena solo. Deja preparados otros 2 platos y sube a realizar una llamada. Aún cuando Guillermo ya ha dejado de llorar, La voz, con un tono de emoción igual al que cuando empezó, puede oírse todavía.
“Así que eso paso. . . .”
“Ya han pasado tantos días y todavía la extraño.”
“No importa,” Maxine con una sonrisa. “La verdad solo la extrañas porque le daba estabilidad a tu vida. Desde que se fue, nada ha sido lo mismo—¿cierto?—pero no tiene que serlo. Las cosas deben de mejorar. Y todo, especialmente el amor, se da de forma natural. Me contaste que incluso has rechazado a algunas personas por ella. Bueno, me parece que es porque crees que no eres digno de nadie, le tienes miedo a demostrarle a otras personas lo que realmente eres. Pero dime, ¿te has sentido mejor por rechazarlas? Quizás sientas que estás siendo responsable al no entrar en una relación, pero, querido, no lo estás siendo. Vales muchísimo como para que sigas huyendo de tomar responsabilidad de ti mismo, Sabes que tu corazón quiere amar, pero lo único que haces cuando se presenta ese amor es huir, llenándote la cabeza de mil cosas. No retrases lo inevitable, no quiero que te hagas daño.
“Pero ah, hermoso, mírate. Realmente mírate. Estás así por alguien que ya no está. Tu amor es muy grande. Tiene una fuerza inmensa. Ocúpalo en ti mismo y en alguien que realmente quiera lo mejor para ti. Quizás pienses que no es así, pero encontrarás a alguien que te ame, que pueda ver a través de todo lo que escondes, directo al tesoro de tu alma. Y ni tu pasado ni tus miedos le van a importar, por que está ahí no solo para amarte, también para enseñarte todas las cosas que hay por amar en ti: cuando la veas sonreír, cuando le haya contado a alguien de ti y al presentártelos digan ‘¡Memo! es un placer conocerte,’ cuando duerma tranquilamente en tu pecho y te diga con toda seguridad que tú eres lo que ella quiere. Y cuando menos te des cuenta, tu corazón habrá sanado, y ella te tratará igual, pero ahora estará aliviada de que puedes por fin verte como ella te ha visto desde el principio. Y no es que no vea toda la obscuridad en tu corazón, no es que sea ciega a ella, a veces, cuando no la veas, tendrá miedo, pero sus ojos brillarán de nuevo, pues sabe que eres realmente aquél que brilla por debajo de toda esa obscuridad.”
Antes de que la sonrisa de Memo se transformara en llanto, Kelvin baja al fin, sus pasos resonando en la escalera, pues baja dando brinquitos.
“¿Ya?” le pregunta a Maxine. Ella asienta. “Bueno, toma,” le dice a Guillermo, alargando el teléfono del cual ya cuelga una pila portátil.
“Amm . . . ¿yo?”
“¿Quién más, campeón?”
“Ah, uhhh, ahhhh . . . okay . . .” se pega el teléfono a la oreja. “¿Bueno?”
“Holaaa, ¿Memo?” Al oír aquella voz, el corazón de Guillermo empieza a latir de otra manera, no con ansiedad, pero con emoción.
“S-s-¿si?”
“Un placer Memo. Me llamo Eurus y—“
“¿Crees que estará bien? Eurus lleva mucho tiempo queriendo conocerlo.”
“Lo hará. Nuestra niña es la mejor.”
Cuando bajan de nuevo, la llamada todavía sigue su curso.
“—si solamente la buscas cuando estás triste, no la amas. Definitivamente extrañas la seguridad que te daba. Es más fácil regresar a lo que eras antes, porque así ya nadie podrá juzgarte por lo que eres realmente, temes abrirte con alguien más, porque como dijo mamá, crees que no te amaran. Bueno, Cariño, la realidad es que muchos y muchas te han amado, pero en tu necedad, has cerrado la puerta por un amor oxidado, que ya ni es cenizas, es carne muerta, y te vas a pudrir con ella si sigues aferrado.”
Al llegar a casa, ya muy de madrugada, Guillermo. . . . Bueno, la conclusión lógica entonces es que realmente amas a quien buscas cuando estás feliz, ¿no? . . . Guillermo estaba muy feliz. Y no podía dejar de pensar en Eurus.
. . .
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2020.04.06 08:59 Find_Outer Que debería hacer si mi novia (es bisexual) trata a todos sus amigos y amigas con exceso de cariño,excepto a mí?

Hace unos cuantos meses entre en una relación con mi actual novia, (estamos en secundaria), en un principio éramos tímidos, pero eso comenzó a pasarsenos con el tiempo, pero resulta que ella trata a toda persona con la que trata con muchísimo cariño, pero a mí aveces hasta me ignora.
Dice que me ama, y siento que esto es cierto, pero no sé que debería hacer con el asunto, no es que sienta celos precisamente, solo lo siento algo humillante.
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2020.03.29 22:24 Ashes- Soy una de las suicidas que salió mientras rebalsaban los cajeros. AMA

No es un AMA en realidad, pero si te puedo contestar algo preguntá tranqui.
Ayer posteé el wall of text que reproduzco acá en respuesta a un posteo de u/pukep, con el cual aclaro que comparto la perspectiva y preocupación sobre el tema. Lo que escribí, lo hice porque me salió de las tripas y quería dar un poco de contexto.
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Largué un re wall of text pero cómo muchos están diciendo las cosas pega fuerte. No es tan fácil como lo pintan.
Salí hoy y vine desolada, y sí, es terrible. ¿Cómo es posible que se les haga pasado el hecho de que si ponían una fecha de cobro así, la gente iba a salir a correr a buscar plata a la calle? La necesidad inmediata y visible es la comida, el virus no se ve y vox populi en Merlo es que "acá todavía no tenemos casos". Nadie piensa en que hasta que haya testeos masivos somos todos portadores asintomáticos y podemos cagarle la vida a otros susceptibles por más que zafemos. Nadie piensa en que la cuarentena es para cuidar al personal indispensable y garantizar que quien necesita respirador no se muera ahogado. Tenemos un virus que no se suspende en el aire pero se sostiene en superficies y una profunda falta de cultura de higiene: gente agolpada, usando barbijo de manera insanitaria, toqueteándose la cara con los guantes y apoyando las manos en todos lados, restregadas de ojos y nariz, niños que tocan todo, gente que tose y se convierte en un aerosol humano. Todo pinta que no habrá vacuna hasta dentro de por lo menos dos años, la curva atenuada sigue siendo una estimación terrorífica y no se sabe aún cómo carajos opera este virus en el cuerpo como para poder tratarlo sintomáticamente de manera certera. La semana que viene, a más tardar la próxima, esto va a ser un desastre. Se va a morir mucha gente y me estruja el corazón. Me da más miedo verlo, que morirme yo.
Soy estudiante de profesorado en biología, así que entiendo lo que implica una situación como esta. Milito como loca las prácticas de higiene, el distanciamiento social y la cuarentena. Explico lo que puedo, paso información oficial, desmiento cadenas horrorosas que circulan por whatsapp asustando gente y dando consejos imbéciles. Trato de no yutear a nadie porque sé que esto es angustiante pero insisto en que nadie salga. Y sí, hay mucho imbécil suelto que se cree inmune a todo. Te aseguro que no todos somos así.
Sé que no hay excusa posible para conductas irresponsables así que soy lo más metódica posible, pero te explico mi situación para darte contexto: yo no llegué a tomar laburo este año por esta situación. Como laburo que me daba de comer estando desempleada daba clases particulares y hacía laburos de costura, te imaginarás que hace más de dos semanas frené porque ví venir esto leyendo medios internacionales e invertí todo lo que tenía en mano para encerrarnos en casa un par de días antes de la cuarentena obligatoria. Agradezco al universo, si de algo sirve, que como este mes cagué aceite pagando materiales para el primer año del jardín de mi nena tuve la previsión de guardar una luca -por las dudas- en lugar de invertirlo en tela.
Si esta cuarentena nos hubiera tocado sólamente a mi pareja -electricista- y a mí, estaría guardada en casa tomando mate para aguantar el ayuno, viendo series, rascándome y garchando mientras salvo al mundo. Pero tengo una hija de casi 3 años que estuvo tres días comiendo manzanas contadas, huevos y gelatina, que si tiene hambre te pide por favor que cocines. Podría entregarme a sentir el duelo y la desesperación para liberarme un poco la angustia del pecho, pero tenemos que seguir una rutina, jugar, abrazarla y hacer de Panam para que a la noche se duerma tranquila y contenta, así puedo irme a la ducha a llorar hecha bollito para que nadie escuche cuando ellos se duermen y despertarme mañana un poco más descargada sacando pila para seguir. Si me dijeras jodete por tener hijos, con el amor inmenso que siento por ella te voy a decir que tenés razón, pero hay niños que son inevitables y en la praxis lo que queda es remar porque ella no tiene la culpa. Y como yo hay muchos, y cuando te gritan quedate en casa pelotuda yo sé que soy una pelotuda por salir y me da mucho miedo hacerlo. Me toma media hora higienizarme, media hora más desinfectar los productos que traiga y dos horas calmarme al volver, pero no me queda otra.
En la calle hay de todo: estaban aquellos que como yo entienden lo que pasa y no tuvieron otra opción, y también había gente que salió en grupos pensando que estaba permitido. Mucho viejo desesperado y mucho idiota aburrido de estar guardado merodeando. Mucho asustado porque está corriendo una cadena de WhatsApp que dice que nos vamos a quedar sin comida, me enteré eso de un viejo viudo que tiene un hijo adulto con discapacidad motriz e intelectual al que le alcanzamos cosas para que no salga, que tenía una angustia terrible porque no entiende todavía bien qué pasa.
Lo único que pude hacer hoy -porque ya estaba jugada - es sacar plata del cajero y volver con un ataque de pánico después de pelearme con un imbécil que tosió a distancia, escupió el piso, se ofendió cuando le dije que se tape la boca y me reputeó cinco minutos. La semana pasada en algunos lugares no anduvo el PostNet y una verdulería o carnicería de barrio no te fía ni te acepta transferencia bancaria, así que me la tuve que bancar con las monedas que tenía en MercadoPago pero ya no me queda nada. Ahora estoy tirando con 2500 pesos pero hasta la semana que viene no quiero salir. No puedo ni quiero llamar un delivery porque quien te la trae seguro está en mi misma situación.
No quiero ser lastimera con lo que cuento ni ser agresiva con lo que voy a decir... pero se supone que hay cabezas más frías y más formadas que tienen que poner en pie las políticas públicas necesarias para frenar esta estupidez, no se puede idealizar a la población o romantizar la cuarentena. Ni en pedo voy a bancar que esto de tener represión en la calle se vuelva la respuesta o -menos que menos- que reprimir sea la respuesta. Sí, lo digo sabiendo que soy una forra porque no aporto soluciones ni opciones, pero esto no es un retiro espiritual, no es una oportunidad de meditar, es una mierda necesaria y frente a eso hay que encontrar el modo de vivir con esto.
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TL;DR: Una única fecha de cobro después de una semana de cuarentena impulsó a la gente que vive al día a la calle. No hubo intervenciones -al menos en Merlo norte y centro- que garantizaran que la situación estuviese contenida. La falta de cultura de higiene y el desconocimiento sobre uso seguro de barbijos y guantes es un problema grave, sobre todo cuando se observa en gente sintomática. En base a lo que ví, lamentablemente estimo que habrá un brote en la próxima semana.
No vengo a rosquearla, sólamente estoy bajoneada, y sospecho haberme expuesto a pesar de tomar medidas a conciencia.
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2020.03.13 07:47 keirfuddy Otra historia más de desamor y sentirse vacío

Siempre que mi novia me decepciona, la tristeza se me va... Pero esta vez no quiere irse... Sé que me ama porque siempre me lo demuestra, y nunca me ha engañado porque me dice constantemente que no podría hacerlo. El tema es que (llevamos casi dos años) me ha mentido mucho. Primero hablaba con su ex por ig (ella tiene mi ig abierto y yo el de ella), y al reprocharse eso hablaba con él por wsp, lo tenía archivado para que no me enterase (ya sé, me equivoqué en revisarle el celu). Luego ella me comentó varias veces que quería salir con una amiga de ella y un amigo en común, hablo con él casualmente durante el primer año de nuestra relación, y luego le enteré de rebote que era su ex, ahí comprendí porque no me quería decir el porqué no quería salir sola con su "amigo". También había un pibe bastante insistente tirandole comentarios provocadores a cada rato. Lo bloquió 5 veces de todos lados porque él se creaba ig de nuevos, y las 5 veces le termianaba dando el wsp, lo peor es que era sin oponerse ni un poco, era como que ella quería pasárselo. Además de que una vez nos peliamos y ella le dijo a él para verse en frente mío, no sucedió igual. Otra cosa es que ella eliminaba de wsp los comentarios de él del tipo "pásame una foto tuya pero sin ropa" después de haberle pasado una foto de ella, para así parecía una conversación normal. Ya sé, la cagué por segunda vez en revisarle el celu. Soy una mierda, perdón. Y acá va una de las últimas: salió con sus amigas y dos pibes, y me enteré por una historia de ig. Después me comentó que los dos pibes le tiraban comentarios provocadores pero que ella le dijo que tenía novio, luego a los días salen de nuevo, pero ella dice que no sabía que iban a estar esos dos pibes (también me había comentado que eran de un lugar lejos, no tenia sentido que estén ahí de casualidad) y luego me dijo que ella se había equivocado al decirme que los dos le habían tirado labia, había sido uno solo y que además le caían muy bien. Me enojé porque era evidente que ella sabía que iban a estar esos dos muchachos, ella enfurecida me responde "a vos lo que te molesta es que yo salga" cuando ella sabe que no es así, ella ha salido a bailar y todo, porque yo sé muy bien que ella es dueña de su libertad yo no le quiero privar nada. Me hace sentir para el orto putenadome diciendo que si no le creo es mi problema. Luego de unos minutos me dice que se puso en mi lugar y ahora se siente mal por haber hecho eso, que las cosas se pueden muy malinterpretar. A los dos días me dice que ya sabía que iban a estar ellos dos, y que si, los dos la habían chamuyado. Me faltó decir que ella lo siguió en ig y le dió me encanta a todas sus fotos (es un detalle mínimo pero es raro en ella, no soy tan tóxico). Entonces ella me envía una captura de pantalla de wsp diciéndole al pibe que porque había puesto corazón a todas sus fotos. Era una conversación aislada, otra vez evidente como que había eliminado mensajes, le pregunté porque agregó a alguien que había visto son decirme nada y encima él le había tirado onda. Y qué además es obvio que eliminó mensajes, me niega todo. Literalmente me lo negó por una semana, yo comiéndome por dentro porque no me gusta reprochar z pero era evidente, me dijo que parece que antes habían estado hablando porque él se habla con su vecina y ella estaba hablando con él por el wsp de su vecina. Luego de una semana le exigió por décima vez que me diga la verdad hasta que por fin a las 11 de la noche me dijo que si, que eliminó mensajes. Cuando se me caen las lágrimas ella también llora jurandome que no habían dicho nada, que él sabía que ella tiene novio. El tema es que me juro unas 10 veces en mi cara que ella no había hablado con él, sólo lo había agregado para decirle lo de los corazones en ig. Acto seguido lo bloquea de todos lados. Yo creo firmemente que le gustó el pibe, y al darse cuenta que me amaba borró todo y lo bloquió. Esto pasó hace unos días, ella está durmiendo en mi cuarto, yo estoy sentado en la cocina triste, vacío, y con rabia. No sé, esa es mi postura en general, "no sé"... De a ratitos la amo, de a ratitos la odio. Ayuda por favor
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2020.03.08 04:05 Yess1505 TENGO QUE DECIR ESTO HO ME TERMINARÉ VOLVIENDO LOCA.

El día de ayer quise demostrar un poco lo que sentía y lo hize con las personas equivocadas. Me siento cansada, creo que esa palabra es muy poco de lo que siento, estoy harta, estoy herida, estoy tan enojada, humillada, ESTOY DEFINITIVAMENTE MAL!. Eh aguantado por meses el acoso que hay en dónde yo estoy,por dónde paso diariamente, y creo que hay un punto en donde dices VASTA! HASTA AQUI HE AGUANTADO!, HASTA AQUI TIENE QUE QUEDAR ESTO!. (Es un grito interno que no sabes cómo sacarlo por qué no hay personas con las que pueda uno confiar, no hay palabras con las que me pueda expresar y alguien me escuche de verdad y no diga comentarios tontos como "déjalo pasar", "no te va ha pasar nada", "solo ignoralos" ,no tengo fuerzas.(me eh dado cuenta ayer por mi misma)) en dónde vivo siempre pasa estás situaciones y no hay nadie que yo conozca y pueda apoyarme..
Estudio en un lugar donde alado trabajan unos "hombres" que me tienen arta cada vez que voy a la escuela tengo que pasar si o si por dónde ellos pasan, se la pasan humiyandome, haciéndome sentir ESTÚPIDA, gritándome guarradas, preguntando cosas muy sexuales, en un tono que cualquiera se asquiaria. Y lo eh aguantado por muchos meses, decidí decirle a mi madre lo que pasaba desde principios cuando era algo que me incomodaba (asta ahí nadamás). Y ella decidió ir a ver qué pasaba con ellos, pero obviamente no se logró nada.
Resulta que pasaron los días y estaba con mi hermana esperando afuera de la escuela y mi hermana se dió cuenta de lo que empezaron a decir esos "hombres" , me dió tanto asco lo que decían, sus expresiones su manera de hablar. ¡TODO ABSOLUTAMENTE TODO ME DIÓ ASCO!. Siguen pasando los días y sigue pasando lo mismo, LO MISMO Y LO MISMO! , un día que regresaba tome el autobús para mi casa y el acompañante del chófer (uno de los 2 que traía) se sentó en el asiento alado del mío, no me quito la mirada en todo el camino, después se pasó al asiento enfrente del mío y empezó a voltearme a ver cada 3 minutos y sonreírme (yo estaba tan incómoda que pensé en cambiarme) pero el otro ayudante se pasó a un lado mío y estaba viendo el y el oro volteando (eran señores de 40años o más) estaba pegada a la ventana asustada.. en ese momento estaba viendo a las personas pasar y paso el autobús por una preparatoria y estaba viendo a todos los de esa escuela, en ese momento un chico me voltio y ver y otras chicas y todo normal, (asta que me doy cuenta que cada vez que un chico me volteaba aver Desde afuera del autobús el tipo que me estaba volteando a ver a cada rato estaba viendo a los estudiantes muy mal, paso el autobús alado de un militar y también se le quedó mirando muy mal) YO ME SENTÍ TAN INCOMODA!.. Resulta que me cansé y le quería mover pero no avía nadie en el autobús, me sentí acorralada. Con suerte subió una pareja de novios y me sentí tranquila y los otros dejaron de molestar. (El camino de mi escuela a mí casa es de 35 minutos) y cuando la pareja subió yo ya estaba por bajar.. me quería salir por la puerta de atrás pero no servía, tuve que pasar alado de ellos con la cabeza agachada.
(Esas son una de tantas, pero si contara todas me enojaría más de lo que ya estoy y no quiero golpear a nadie, no quiero que esté odio me siegue, NO ME QUIERO PARECER A ELLOS).
Después de eso los días an trancurrido de la misma forma y esto está llegando a un odio incontrolable HA UN SENTIMIENTO QUE SI DEJO SALIR VOY A TERMINAR MUY MAL, ayer hize una junta en mi familia con mis padres y mi [email protected], ya que no me llevo muy bien con el esposo de mi mamá (no me peleaba ni nada pero tampoco hablaba con el, no tenía esa amistad padre-hija) pero me dijo que si en algún momento yo quería decirle algo, quería que me apoyará en algo le DIJIERA y el vería la manera de ayudarme..eso lo recordé ayer que estaba meditando un poco el asunto, y dije es el momento, ahora o nunca.
Se hizo la junta familiar y empeze a explicarles cómo me estaba sintiendo..que me estaba pasando, lo que me estaban haciendo..no pude aguantar y se me hizo un nudo en la garganta y terminé llorando y explicándoles con miedo, temblando que me estaba pasando..resulta que les pedí su apoyo para que me ayudarán de una o otra forma a calmarlos y que me dejarán en paz esos "hombres" que me estaban molestando en la escuela., Que me apoyaran como avían dicho.. Mi madre solo me miró y me dijo que si me ayudaría y yo en un tono ya estresada empeze a decir grocerias. Resulta que le dije que alado de mi escuela hay una secundaria y que a todas las niñas que pasan alado de esos "hombres" también las acosan y les dicen cosas vulgares de una manera tan exagerada y las niñas casi se pasan pegadas a la pared con miedo, asustadas,que me da mucho coraje por qué las niñas ni 15 años tienen, y a mi hermana también le llegan a molestar y está muy pequeña es una niña aún, y al ver a todas esas niñas asustadas siento muy mal como su fuera mi hermana y me da mucho coraje. Creo que a ninguna persona le gustaría que le gritara cosas Haci a su hermana menor, HA NADIE QUE POR LO MENOS NO ESTE TRASTORNADO.
Termine diciéndole al esposo a de mi mamá si me apoyaría y me ayudaría, resulta que concluyó con una mirada de risa y dijo "NO! yo tengo que trabajar" y yo me quedé con cara de "¿Tu me estás hablando escerio?" Dónde quedó eso que "Te ayudare en lo que me pidas" ME MOLESTE TANTO, ME SENTÍ HUMILLADA POR QUE ESTABA YO LLORANDO Y EXPLICANDO Y EL SOLO SE REÍA Y ESO ME DI CUENTA POR QUE ME LO DIJO MI HERMANA CON UNA CARA DE LASTIMA. MI MAMÁ ME DIJO "Es que el tiene que trabajar" (yo quería que me llevará en carro su esposo por qué mi mamá no sabe manejar aún, y eso que el carro es de ella). Me dijo mi mamá "pero yo si te voy a ayudar, hija" yo muy molesta le dije que ella no sabe manejar ¿¡Que cómo me ayudaría!? (Me comporte Haci con ella por qué estaba tan molesta de como me avía hablado se esposo) , Pero me tranquilise y mejor me fui a mí cuarto muy molesta y me puse a pensar "Es encerio lo que acaba de pasarme ¿Tanto le cuesta ayudarme?, Tanto le costó decirme "Claro tengo que trabajar pero puedo ayudarte de otra forma y hacer que te dejen de molestar, pero no, PREFIRIÓ REÍRSE DE MÍ ENFRENTE DE TODA MI FAMILIA Y NI MI MAMÁ LE DIJO NADA, SOLO SE QUEDO CALLADA COMO SIEMPRE CUANDO ESTA CON EL".
Estaba yo en mi cuarto tan enojada, tan molesta y humillada de lo que me dijo mi hermana, pero estaba llorando mucho porque pareciera como si fuera "gracioso" que te acosen todos los días y te griten y se burlen, nunca pensé que me haría algo Haci el esposo de mi mamá que me dijo que según me apoyaría en todo..y su hijo solo burlándose de mí..mi madre solo haciéndole caso a lo que dice su esposo..
Llegó la mañana del día de hoy y le dije a mi mamá que estaba triste por lo que está pasando actualmente en mi país y quería ayudar de una o otra manera a esas familias, por qué eh pasado yo una parte de lo que todas esas personas se quejan y se lo mal que se siente uno cada vez que pasa eso. Mi mamá me dijo que si me ayudaría y que preguntara por el boleto para ir haya por qué su esposo no me va a llevar.. yo estube todo el día buscando, preguntado para informarme y poder llegar ahí para apoyar toda esa causa..todo el día estaba tan mal, en ese momento ya faltaba poco para que el esposo de mi mamá y su hijo llegaran, le marcaron al celular a mí mamá y yo estaba viendo que tanto le estaban diciendo pero viera en una parte preferido no haberme enterado, su esposo le dijo muchas frases entre ellas dijo:
Mamá:oye mañana vamos a salir tu y yo solos ha comer en algún lugar y pasarla bien.
Su esposo: si está bien
Mamá: Pero tú hijo se va ha quedar en su cuarto he, le voy a decir a las niñas de una vez.
Su esposo: ¡PERO LE DICES A TUS HIJAS DE UNA VEZ! le informas por qué eso de estarles diciendo, agh..
Mamá: si yo les digo (hizo una risa nerviosa y me miró muy seria, por qué yo estaba escuchando todo).. Mamá: oye mañana es el día de la mujer y quiero llevar a la niñas un rato a la marcha.
Su esposo: Si Si llévalas a la marcha ajá, que marchen por qué complican la vida.
Salí tan molesta, esa fue 2 de las tantas que dijo, me quedé con las ganas de responderle y decirle todo lo que es realmente , pero pensé que si le digo algo el tipo ese es muy llorón que si le dices algo que no le gusta o no haces lo que el dice pide el divorcio, hace su berrinche y se va y mi mamá lo ama.., pero mejor me calle y me fui molesta a mí cuarto..le grite a mi mamá que yo a su esposo no lo quiero, nunca lo quise y nunca lo querré! Que no lo quiero cerca de mi, me moleste con ella por qué ya avía dicho que me ayudaría ella tambien, que me apoyaría y me llevaría y ahora resulta que no , que siempre no, y dijo "yo a qué hora te dije eso?"..yo ya no se que pensar..yo ya no se que hacer me siento tan sola.
Mi hermana me dijo que se está pasando mucho ese señor conmigo y que se está burlando mucho de mí. Me dijo cosas tan hirientes que yo no sabía pero que me demostró y me di cuenta del tipo de humano que es el.
Desde que llegó hace 2hrs se la está pasando molestando y recordando el momento de ayer como algo divertido.
Yo sigo analizando ¿Que carajo se le hizo gracioso? Que tanto tiene que decirme , CUAL ES SU MALDITO PROBLEMA CONMIGO! , ¿Por qué se oculta y no me lo dice? Por qué siempre corre como un niño pequeño a esconderse detrás de mi mamá ,por qué se burla con su hijo y solo no es nadie para decírmelo cara a cara. Que acaso es gracioso que te acosen? Para ti por lo menos si, por qué eres un "hombre" que no es justo, que no entiende el problema que tenemos (no trato de ofender a todos los hombres por qué se que todos no son aci pero por lo menos el si es una basura mas) y ha ti nadie te ah chiflado ni dicho cosas guarras, no te an humillado, tu sabes a quien acudir, pero y ¿yo?, Estoy sola, mi madre prefiere quedarse contigo que ponerme atención a mí, prefieres enseñarle a tu hijo a como tener novias, prefieres humillar a mi mamá, humiyarme a mi, darle la razón a tu hijo que a nadie más..muy bien sabes todo lo que as fallado como "padre", por esa razón me cuesta ser tan amable con todo mundo..demostrar lo que siento por qué termino humillada como me as dejado tu.
Nunca pensé formar parte de alguna protesta pero dandome cuenta de esta situación creo que es necesario que haya orden, yo no podré asistir me quedaré como siempre encerrada en la casa, por qué el señorito no me puede llavar y mi mamá lo va a acompañar y su hijo irá con sus novias.. y yo y mi hermana encerradas, solas, sin contacto con alguna persona que sea real...por qué se ofende. Y si saliéramos solo buscaría problemas con mi mamá por cualpa que el le envenena la mente y eso de pelearme con ella me hace sentir muy mal emocionalmente, y por los que me molestan ¿Que voy a hacer? Nada. No puedo decirles nada ,son muchos y conozco sus intenciones se que en algún momento si les respondo me harían algo ya que cada vez están más cerca de mi. ¿Pedirle ayuda a [email protected]? Ya lo eh echo y solo saben responder, "tranquila, osea no te va a pasar nada, ignoralos" y las mismas estupideces de no hacerles caso, como siempre ah sido, no tengo otro apoyó, no sé a quién acudir, no tengo familia más que está..
Gracias por escuchar.
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2020.02.05 16:52 Heterostory ¿Qué es lo que quiero en mi vida sexual?

Hola, soy un chavo de 26 años, recien cumplidos. Estoy casado con un excelente esposa y estamos esperando un bebé. Para iniciar mis preguntas y puedan apoyarme con sus experiencias y cómo han resuelto esto en sus vidas, les platicaré unos aspectos importantes en mi vida...
.- Mi padre de sangre me rechazo al saber que mi madre estaba embarazada de mi. Me parezco tanto a él que una vez facebock me relaciono con su perfil en el etiquetado.
.- Crecí con un padre que nos adopto a mi hermano y a mi.
.- Mi hermano crecio odiandome porque el no tenia el apellido de nuestro padre adoptivo y yo si.
.-La religión Cristiana recibio a mis padres y mi padre dejo de golpearme y ser duro conmigo.
.- Yo lloraba por todo y a mis 7 años me iba mal en la primaria, por lo que decidieron cambiarme de primaria terminando mi 2do año de primaria.
.- En tercero de primaria ya estaba aplicandome en la escuela y estaba sobresaliendo un poco en matematicas.
.- Mi maestro de matematicas abusó sexualmente de mi aprovechandoce de mi vulnerabilidad y de la gran confianza de mis padres hacia los maestros y que yo debia aprender de la vida y dejar de llorar por todo.
.- Mi maestro de matematicas invitó a otros 2 maestros a que me violaran. Esto durante mas de 3 meses en distintas ocasiones... Redactare en otro post este tema...
.- Mi hermano tambien abusaba de mi de forma indirecta haciendome tocamientos y humillandome sexualmente, el mayor que yo por 3 años. ya lo perdoné pero sigue grabado en mi memoria.
.-Para cuando cumpli 14 años experimente por "primera vez" mi sexualidad cuando mi primo me obligo a que lo penetrara por el ano despues de chantajearme con decirle a mi madre que me masturbaba en la regadera. No fue nada placentero ni me gustó hacerlo.
.- Por medio de una aplicacion de citas, contacté a un niño, mayor que yo en ese entonces para yo darle por el culo, nos citamos en el monte y termine dandole... no se sintio nada placentero ni me agradó en lo absoluto.
.- Para mis 16 años mi madre me pregunta si yo soy Gay, a lo que yo le respondo que no... ella me dice que su sueño en la vida es verme casado, con hijos una esposa y verme prosperar con mi patrimonio, que ser gay no es normal y que dios no estaria de acuerdo con ello porque el ano no fue hecho para eso... pero que si fuera asi ella me aceptaria, pero debia decírselo en ese momento. Le repeti que no soy gay.
.- Para cuando cumpli 17 busque a un señor que me enseñara a tener relaciones sexuales, el me cojio por primera vez (yo buscandolo) y me lo coji tambien en varias ocasiones... en ese entonces mi placer solo era momentaneo, no lo disfrutaba y tenia mas miedo que placer.
.- Segui en la busqueda de mi satisfaccion cuando tenia los 18 hasta los 22, en ese entonces solo habia tenido sexo con hombres y casi siempre como activo. Mi momentos variaban de entre una hora o 3 horas sin parar, pero solo terminaba si yo me masturbaba.
.-Conoci a un chavo, estudiante en la universidad, por medio de otros que ya habia conocido, en ese entonces mantenia muchas relaciones sexuales con diferentes personas. si es que 3 veces a la semana y 3 personas distintas en esas mismas. El chavo del cual hablo me dio pie a que podia yo ser gay, pero dentro de mi yo decia que era heterosexual, solo que estaba experimentando.
.- Luego, conoci en el 2014 a una chava, yo le correspondi a sus afectos e intenciones de formalizar una relacion estable y duradera. Mantuve relaciones sexuales con ella durante mas de un año 5 meses sin buscar a nadie mas fiel 100%. Despues me entere que ella buscaba en conversaciones a quien le habia quitado su virginidad, un señor, poco mayor que ella, ya casado y con hijos. Su esposa fue quien me advirtio que habia conversaciones fuertes con imagenes de ellos desnudos y que ella era quien le insistia que se vieran. La enfrente y lo nego, nos separamos por un mes.
.- Durante ese mes en mi mente volvio la idea de querer satisfacerme y busque por medio de una app de citas y resulto que me encontre con un compañero de clases de ella. Mi esposa en ese entonces mi novia y yo esudiamos la misma carrera. Con este chavo solo fue platica y una supuesta videollamada que nunca se efectuo. pero quedo grabado en las conversacion de skype.
.- Regreso con mi novia, ella me insiste en volver y la perdono. pero con los meses ella encuentra mi conversacion de facebook y de skype y las conecta y me reclama por haber buscado a alguien cuando nos separamos y que era un hombre. Le explique que tenia la curiosidad de experimentar algo, pero que no se dio y lo acepto. Para ella yo le habia contado que era un don juan con las mujeres y me la pasaba cojiendo con muchas pero no me satisfacian.
.-Con el tiempo, ella seguia revisando mis mensajes y yo le era fiel, pero quise molestarla y finji una conversacion que se subio de tono en el momento que mi amigo mando imagenes de un chavo y un pene enorme, muy real para creer que se habia tomado una foto casera. Mi en ese momento novia (si, la misma) vio mi conversacion mientras yo me bañaba... muy rapida para ser verdad... y me encaro... le repeti que me gustaria experimentar que era curiosidad y que ella entenderia el porque mi inquietud de buscar algo asi (ya le habia platicado que mis maestros me habian violado de niño, solo esa parte de la historia) ella lo entendio y me hizo prometer que jamas la engañaria, lo le prometi que nunca la engañaria con ninguna mujer. Aqui ya viviamos juntos, llevabamos 3 años de novios y un año de union libre.
.-Pasa un poco mas el tiempo, ya a los 5 años de relacion (2 de vivir juntos) y le pido matrimonio. Yo me sentia muy feliz con ella a mi lado y sentia que ella me apoyaba en cada aspecto de mi vida.
.- Deje de buscar sexo, por mas de 8 meses, pero algo en mi me desperto la hormona y volvi a buscar a un tipo por medio de un aplicacion, le conte una parte de mi historia y el me dijo que me entendia y que podia ayudarme. Me ofrecio que podia ser un poco rudo conmigo en el sexo y que con eso yo iba a liberarme.
.- Este tipo, ya estando en su departamento, me inyecto la droga llamada cristal en el ano y con la euforia yo dije muchas cosas que no olvidare jamas... entre ellas me di cuenta que no amaba a mi prometida, que solo estaba con ella por las apariencias y que no era feliz realmente. Este tipo me metio el pene de forma violenta que me hizo sangrar y doler muchisimo .. esa noche no volvi a casa, tenia marcas de una tabla marcada en mi nalga, marcas de un cinturon, estaba jadeando y sudando como loco y sobre todo me dolia mucho mi cuerpo, me habia humillado de una forma muy fuerte y tenia marcas del piso en mis puños, rodillas y en general todo mi cuerpo estaba marcado. Mi piel es clara asi que era muy notorio que algo habia pasado. Jueves en la noche paso todo esto
.- El viernes llegue al trabajo y finji que alguien me habia tirado por unas escaleras, todos me creyeron y me crei ya historia.
.- Regrese al departamento de este chavo y me volvio a maltratar de la misma forma otra vez, pero me negue y me resisti a la droga y me dijo que solo funcionaria si me drogaba asi que decidi volver a casa.
.-Ya en casa nadie noto mis marcas, por suerte mi piel sana rapido. Sino que hasta el sabado en la noche le pido a mi prometida que me compre una pomada para las hemorroides, me dolia de una forma tan fuerte que no podia caminar. Ella me obligo a mostrarle mi ano y se asusto de la forma en que estaba maltratado.
.-El domingo resuto que termine convenciendome de ir a consultar por que queria analgesicos, me operaron y termine internado por 2 semanas.
.-Termino mi recuperacion de un mes sin nada de sexo y vuelvo al trabajo.
.- Un viejo conocido con el cual nunca tuve sexo anteriormente, me contacta y accedo a verle, le di oral y el a mi y me gusto el trato amable de un hombre.
.-Al dia siguiente tuve sexo intenso con mi prometida y me gusto tanto que me senti realmente enamorado de ella y decidi que deberiamos casarnos sin lujos, que fuera por amor y no apariencias.
.-Planeamos comprar una casa, para comprar la casa que nos gusto ocupabamos casarnos. Nos casamos en una boda express por el civil.
.-Mi ahora esposa, me dice que estamos embarazados y me cae la noticia feliz y triste a la vez, yo presintiendo que es niño recuerdo lo infeliz que fui de niño y me sumerjo en un mar de anecdotas.
.-Busco la comprension de un adulto que me aconseje, pero con este terminamos teniendo sexo y resulta ser un pedofilo que quiere le presente a mi hijo para ir moldeandolo a su gusto y placer...
.-Me alejo de este señor, pero me sigue atrayendo su imagen... se parece tanto a mi maestro de matematicas...
.-Busco refugio a mis emociones en alguien de mi edad y resulta que tambien terminamos teniendo sexo fuerte pero muy emocional...( con fuerte me refiero a no tan lento a como lo hice con el señor, les recuerdo que me operaron el ano ya 8 meses atras)
.- Tenemos tantos ideales en comun este chavo y yo que termina atrayendome tanto, su voz me hace sonreir, platicar con el me hace suspirar, me siento relajado y tranquilo a su lado, siento que todo es posible y que realmente puedo ser feliz.
.- Regreso a casa y mi esposa me espera (aun embarazada, ya 5 meses) y se me acurruca y me dice que se habia preocupado por mi la noche anterior que no llegue a casa por estar con mis amigos, resulta que mi cuñada la asusto llegando golpeada a casa y mi esposa creyo que yo llegaria igual o peor por tratarse de una fiesta... Yo llegue peor, porque en mi mente ahora se nublaba con la idea de que queria el divorcio para estar con ese chavo que me hacia suspirar.
.-Pero mi esposa saca un as de la manga y me propone que me puede estimular, porque encontro un pequeño dildo que tenia para rehabilitacion por la cirugia y ella entendio completamente mi situacion. Le prospuse que yo trambien le compraria uno del tamaño de mi pene o menor para que se sintiera comoda cuando yo no estuviera y acepto (aun no los compramos).
.- La idea de que tengo a una esposa que me ha comprendido en cada etapa, que esta a mi lado, que va a ser la madre de mi hijo, que me ama de una forma tan apasionada me hace entender que yo a ella tambien la amo, porque le correspondo de muchas maneras. Solo que sexualmente estoy inseguro. No habia sentido un sentimiento hacia nadie como el que senti por ese chavo y por mi esposa anteriormente. Y me doy cuenta que es muy probable sea gay o bisexual, por mi historia, pero me siento hetero porque amo a mi esposa y la idea de no separarme de ella me hace feliz.
.- Con este chavo que me enamore de una forma fugaz, le indico que si tuviera que dejar a alguien seria a el, ya que aun no estoy seguro con mis sentimientos... y el me entiende, pero regresa al tema de querer tener sexo porque le gusto mucho... ahi entiendo que fisicamente soy atractivo, pero que nadie se ha interesado por lo que digo o pienso ni por lo que yo creo que es corrrecto mas que mi esposa.
.-Ahora estoy confundido porque apesar de haber alejado a este chavo, sigo enamorado de el, pero a la vez enamorado de mi esposa y enormemente entiernecido por mi hijo que aun viene en camino.
.- No me siento haber sido infiel antes de este chavo, con el realmente me siento culpable porque le correspondi en mente y alma a dos personas cuando siempre, atras, solo era sexo.
.- Entre las platicas que tuve con el, me hizo que me preguntara ¿Qué decisión debo tomar para ser realmente feliz?.
.- Decidi seguir con mi esposa y mi familia, el rumbo que llevo hasta el momento, pero sé que dentro de mi seguire buscando el placer de estar con un hombre y que me trate de una forma entre salvaje y dulce.
.- Con mi esposa el sexo es muy rutinario y hasta tedioso, solo una postura, si se pone interesante son dos. El sexo oral no es para nada bueno, y cuando me masturba siento que lo hace de forma brusca pero sin tacto hasta llegar a molestar. Con un hombre, me gusta que me hagan sexo oral, siento un gran placer, cuando soy activo siento que puedo ser tan rudo o suave como a mi me plazca y siento que el otro se revuelca de placer por mi. cuando penetro a mi esposa ella se pone muy caliente y le encanta mucho, pero si quiero ser mas rudo me pide que pare y solo es en una posicion, la del misionero. por lo cual me cansa la monotonia y termina por quitarme la calentura. Cuando me penetrar, siento que no hay nada mejor en el mundo (hablado de sexo), que con un movimiento certero que haga el otro puedo alcanzar el climax, pero igual, en ambos casos, con hombre o con mujer casi siempre termino masturbandome porque duro mucho o porque el otro o ella ya se cansaron.
.-Mi placer sexual llega al punto en que quisiera que ella fuese mas abierta a experimentar el placer sexual, a como un hombre me hace sentir. Y con un hombre siento que le falta el sentimiento que a mi me gustaria en la relacion.
.- Estoy realmente confundido porque siento que si pido que mi esposa me penetre la podria perder, pero si no lo hago siento que igual la podria perder si me encuentra que sigo buscando sexo con un hombre
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2020.02.05 01:00 Heterostory ¿Qué es lo que quiero en mi vida sexual?

Hola, soy un chavo de 26 años, recien cumplidos. Estoy casado con un excelente esposa y estamos esperando un bebé. Para iniciar mis preguntas y puedan apoyarme con sus experiencias y cómo han resuelto esto en sus vidas, les platicaré unos aspectos importantes en mi vida...
.- Mi padre de sangre me rechazo al saber que mi madre estaba embarazada de mi. Me parezco tanto a él que una vez facebock me relaciono con su perfil en el etiquetado.
.- Crecí con un padre que nos adopto a mi hermano y a mi.
.- Mi hermano crecio odiandome porque el no tenia el apellido de nuestro padre adoptivo y yo si.
.-La religión Cristiana recibio a mis padres y mi padre dejo de golpearme y ser duro conmigo.
.- Yo lloraba por todo y a mis 7 años me iba mal en la primaria, por lo que decidieron cambiarme de primaria terminando mi 2do año de primaria.
.- En tercero de primaria ya estaba aplicandome en la escuela y estaba sobresaliendo un poco en matematicas.
.- Mi maestro de matematicas abusó sexualmente de mi aprovechandoce de mi vulnerabilidad y de la gran confianza de mis padres hacia los maestros y que yo debia aprender de la vida y dejar de llorar por todo.
.- Mi maestro de matematicas invitó a otros 2 maestros a que me violaran. Esto durante mas de 3 meses en distintas ocasiones... Redactare en otro post este tema...
.- Mi hermano tambien abusaba de mi de forma indirecta haciendome tocamientos y humillandome sexualmente, el mayor que yo por 3 años. ya lo perdoné pero sigue grabado en mi memoria.
.-Para cuando cumpli 14 años experimente por "primera vez" mi sexualidad cuando mi primo me obligo a que lo penetrara por el ano despues de chantajearme con decirle a mi madre que me masturbaba en la regadera. No fue nada placentero ni me gustó hacerlo.
.- Por medio de una aplicacion de citas, contacté a un niño, mayor que yo en ese entonces para yo darle por el culo, nos citamos en el monte y termine dandole... no se sintio nada placentero ni me agradó en lo absoluto.
.- Para mis 16 años mi madre me pregunta si yo soy Gay, a lo que yo le respondo que no... ella me dice que su sueño en la vida es verme casado, con hijos una esposa y verme prosperar con mi patrimonio, que ser gay no es normal y que dios no estaria de acuerdo con ello porque el ano no fue hecho para eso... pero que si fuera asi ella me aceptaria, pero debia decírselo en ese momento. Le repeti que no soy gay.
.- Para cuando cumpli 17 busque a un señor que me enseñara a tener relaciones sexuales, el me cojio por primera vez (yo buscandolo) y me lo coji tambien en varias ocasiones... en ese entonces mi placer solo era momentaneo, no lo disfrutaba y tenia mas miedo que placer.
.- Segui en la busqueda de mi satisfaccion cuando tenia los 18 hasta los 22, en ese entonces solo habia tenido sexo con hombres y casi siempre como activo. Mi momentos variaban de entre una hora o 3 horas sin parar, pero solo terminaba si yo me masturbaba.
.-Conoci a un chavo, estudiante en la universidad, por medio de otros que ya habia conocido, en ese entonces mantenia muchas relaciones sexuales con diferentes personas. si es que 3 veces a la semana y 3 personas distintas en esas mismas. El chavo del cual hablo me dio pie a que podia yo ser gay, pero dentro de mi yo decia que era heterosexual, solo que estaba experimentando.
.- Luego, conoci en el 2014 a una chava, yo le correspondi a sus afectos e intenciones de formalizar una relacion estable y duradera. Mantuve relaciones sexuales con ella durante mas de un año 5 meses sin buscar a nadie mas fiel 100%. Despues me entere que ella buscaba en conversaciones a quien le habia quitado su virginidad, un señor, poco mayor que ella, ya casado y con hijos. Su esposa fue quien me advirtio que habia conversaciones fuertes con imagenes de ellos desnudos y que ella era quien le insistia que se vieran. La enfrente y lo nego, nos separamos por un mes.
.- Durante ese mes en mi mente volvio la idea de querer satisfacerme y busque por medio de una app de citas y resulto que me encontre con un compañero de clases de ella. Mi esposa en ese entonces mi novia y yo esudiamos la misma carrera. Con este chavo solo fue platica y una supuesta videollamada que nunca se efectuo. pero quedo grabado en las conversacion de skype.
.- Regreso con mi novia, ella me insiste en volver y la perdono. pero con los meses ella encuentra mi conversacion de facebook y de skype y las conecta y me reclama por haber buscado a alguien cuando nos separamos y que era un hombre. Le explique que tenia la curiosidad de experimentar algo, pero que no se dio y lo acepto. Para ella yo le habia contado que era un don juan con las mujeres y me la pasaba cojiendo con muchas pero no me satisfacian.
.-Con el tiempo, ella seguia revisando mis mensajes y yo le era fiel, pero quise molestarla y finji una conversacion que se subio de tono en el momento que mi amigo mando imagenes de un chavo y un pene enorme, muy real para creer que se habia tomado una foto casera. Mi en ese momento novia (si, la misma) vio mi conversacion mientras yo me bañaba... muy rapida para ser verdad... y me encaro... le repeti que me gustaria experimentar que era curiosidad y que ella entenderia el porque mi inquietud de buscar algo asi (ya le habia platicado que mis maestros me habian violado de niño, solo esa parte de la historia) ella lo entendio y me hizo prometer que jamas la engañaria, lo le prometi que nunca la engañaria con ninguna mujer. Aqui ya viviamos juntos, llevabamos 3 años de novios y un año de union libre.
.-Pasa un poco mas el tiempo, ya a los 5 años de relacion (2 de vivir juntos) y le pido matrimonio. Yo me sentia muy feliz con ella a mi lado y sentia que ella me apoyaba en cada aspecto de mi vida.
.- Deje de buscar sexo, por mas de 8 meses, pero algo en mi me desperto la hormona y volvi a buscar a un tipo por medio de un aplicacion, le conte una parte de mi historia y el me dijo que me entendia y que podia ayudarme. Me ofrecio que podia ser un poco rudo conmigo en el sexo y que con eso yo iba a liberarme.
.- Este tipo, ya estando en su departamento, me inyecto la droga llamada cristal en el ano y con la euforia yo dije muchas cosas que no olvidare jamas... entre ellas me di cuenta que no amaba a mi prometida, que solo estaba con ella por las apariencias y que no era feliz realmente. Este tipo me metio el pene de forma violenta que me hizo sangrar y doler muchisimo .. esa noche no volvi a casa, tenia marcas de una tabla marcada en mi nalga, marcas de un cinturon, estaba jadeando y sudando como loco y sobre todo me dolia mucho mi cuerpo, me habia humillado de una forma muy fuerte y tenia marcas del piso en mis puños, rodillas y en general todo mi cuerpo estaba marcado. Mi piel es clara asi que era muy notorio que algo habia pasado. Jueves en la noche paso todo esto
.- El viernes llegue al trabajo y finji que alguien me habia tirado por unas escaleras, todos me creyeron y me crei ya historia.
.- Regrese al departamento de este chavo y me volvio a maltratar de la misma forma otra vez, pero me negue y me resisti a la droga y me dijo que solo funcionaria si me drogaba asi que decidi volver a casa.
.-Ya en casa nadie noto mis marcas, por suerte mi piel sana rapido. Sino que hasta el sabado en la noche le pido a mi prometida que me compre una pomada para las hemorroides, me dolia de una forma tan fuerte que no podia caminar. Ella me obligo a mostrarle mi ano y se asusto de la forma en que estaba maltratado.
.-El domingo resuto que termine convenciendome de ir a consultar por que queria analgesicos, me operaron y termine internado por 2 semanas.
.-Termino mi recuperacion de un mes sin nada de sexo y vuelvo al trabajo.
.- Un viejo conocido con el cual nunca tuve sexo anteriormente, me contacta y accedo a verle, le di oral y el a mi y me gusto el trato amable de un hombre.
.-Al dia siguiente tuve sexo intenso con mi prometida y me gusto tanto que me senti realmente enamorado de ella y decidi que deberiamos casarnos sin lujos, que fuera por amor y no apariencias.
.-Planeamos comprar una casa, para comprar la casa que nos gusto ocupabamos casarnos. Nos casamos en una boda express por el civil.
.-Mi ahora esposa, me dice que estamos embarazados y me cae la noticia feliz y triste a la vez, yo presintiendo que es niño recuerdo lo infeliz que fui de niño y me sumerjo en un mar de anecdotas.
.-Busco la comprension de un adulto que me aconseje, pero con este terminamos teniendo sexo y resulta ser un pedofilo que quiere le presente a mi hijo para ir moldeandolo a su gusto y placer...
.-Me alejo de este señor, pero me sigue atrayendo su imagen... se parece tanto a mi maestro de matematicas...
.-Busco refugio a mis emociones en alguien de mi edad y resulta que tambien terminamos teniendo sexo fuerte pero muy emocional...( con fuerte me refiero a no tan lento a como lo hice con el señor, les recuerdo que me operaron el ano ya 8 meses atras)
.- Tenemos tantos ideales en comun este chavo y yo que termina atrayendome tanto, su voz me hace sonreir, platicar con el me hace suspirar, me siento relajado y tranquilo a su lado, siento que todo es posible y que realmente puedo ser feliz.
.- Regreso a casa y mi esposa me espera (aun embarazada, ya 5 meses) y se me acurruca y me dice que se habia preocupado por mi la noche anterior que no llegue a casa por estar con mis amigos, resulta que mi cuñada la asusto llegando golpeada a casa y mi esposa creyo que yo llegaria igual o peor por tratarse de una fiesta... Yo llegue peor, porque en mi mente ahora se nublaba con la idea de que queria el divorcio para estar con ese chavo que me hacia suspirar.
.-Pero mi esposa saca un as de la manga y me propone que me puede estimular, porque encontro un pequeño dildo que tenia para rehabilitacion por la cirugia y ella entendio completamente mi situacion. Le prospuse que yo trambien le compraria uno del tamaño de mi pene o menor para que se sintiera comoda cuando yo no estuviera y acepto (aun no los compramos).
.- La idea de que tengo a una esposa que me ha comprendido en cada etapa, que esta a mi lado, que va a ser la madre de mi hijo, que me ama de una forma tan apasionada me hace entender que yo a ella tambien la amo, porque le correspondo de muchas maneras. Solo que sexualmente estoy inseguro. No habia sentido un sentimiento hacia nadie como el que senti por ese chavo y por mi esposa anteriormente. Y me doy cuenta que es muy probable sea gay o bisexual, por mi historia, pero me siento hetero porque amo a mi esposa y la idea de no separarme de ella me hace feliz.
.- Con este chavo que me enamore de una forma fugaz, le indico que si tuviera que dejar a alguien seria a el, ya que aun no estoy seguro con mis sentimientos... y el me entiende, pero regresa al tema de querer tener sexo porque le gusto mucho... ahi entiendo que fisicamente soy atractivo, pero que nadie se ha interesado por lo que digo o pienso ni por lo que yo creo que es corrrecto mas que mi esposa.
.-Ahora estoy confundido porque apesar de haber alejado a este chavo, sigo enamorado de el, pero a la vez enamorado de mi esposa y enormemente entiernecido por mi hijo que aun viene en camino.
.- No me siento haber sido infiel antes de este chavo, con el realmente me siento culpable porque le correspondi en mente y alma a dos personas cuando siempre, atras, solo era sexo.
.- Entre las platicas que tuve con el, me hizo que me preguntara ¿Qué decisión debo tomar para ser realmente feliz?.
.- Decidi seguir con mi esposa y mi familia, el rumbo que llevo hasta el momento, pero sé que dentro de mi seguire buscando el placer de estar con un hombre y que me trate de una forma entre salvaje y dulce.
.- Con mi esposa el sexo es muy rutinario y hasta tedioso, solo una postura, si se pone interesante son dos. El sexo oral no es para nada bueno, y cuando me masturba siento que lo hace de forma brusca pero sin tacto hasta llegar a molestar. Con un hombre, me gusta que me hagan sexo oral, siento un gran placer, cuando soy activo siento que puedo ser tan rudo o suave como a mi me plazca y siento que el otro se revuelca de placer por mi. cuando penetro a mi esposa ella se pone muy caliente y le encanta mucho, pero si quiero ser mas rudo me pide que pare y solo es en una posicion, la del misionero. por lo cual me cansa la monotonia y termina por quitarme la calentura. Cuando me penetrar, siento que no hay nada mejor en el mundo (hablado de sexo), que con un movimiento certero que haga el otro puedo alcanzar el climax, pero igual, en ambos casos, con hombre o con mujer casi siempre termino masturbandome porque duro mucho o porque el otro o ella ya se cansaron.
.-Mi placer sexual llega al punto en que quisiera que ella fuese mas abierta a experimentar el placer sexual, a como un hombre me hace sentir. Y con un hombre siento que le falta el sentimiento que a mi me gustaria en la relacion.
.- Estoy realmente confundido porque siento que si pido que mi esposa me penetre la podria perder, pero si no lo hago siento que igual la podria perder si me encuentra que sigo buscando sexo con un hombre
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2019.09.28 21:28 KennyTheCostoya Otro Trago (Remix) (lyrics)

[Intro: Sech, Nicky Jam, Ozuna, Anuel AA & Darell]
Sigue aquí tomándose otro tra–
(¡This is the remix!)
La vida para ti no ha sido fácil
Ha sido, en el amor, muy demasia'o difícil
Hay algo en él que ya no te complace (-place)
Por eso sale y hace lo que hace (Woh, oh)
La vida es una y el tiempo no va a parar
Te lo digo porque he visto cómo se pierde amando (Amando, oh)
Bebé, yo creo, el tiempo se está acabando
Te cambió siendo mejor que ella (No-no-no, no-oh-oh)
Por mujeres y un par de botella' (De botella'; no-no-no, no-oh-oh)
Por amigos que no son amigos en verdá' (Ah, ah; ice)
Porque sé que te van a escribir cuando él se va
(Uah, uah; everybody go to the discotek!)
[Pre-Coro: Anuel AA, Sech & Darell]
Y ahora a lo oscuro y sin disimulo (Eso e' así)
Olvidando la' pena' la pillé (Uah-ah-ah; ¡ah!)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere (Oh-oh)
Y si no quiere, eres otro que se jode también (Here we go again!)
[Coro: Sech, Ozuna, Anuel AA & Darell]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real hasta la muerte, baby; pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también 
[Verso 1: Anuel AA]
La dejaron sola y rompe con la batidora
Un perreo sin censura, por un hombre ella no llora (Ella no llora)
No confía en nadie, nadie (Nadie)
Hoy se bebe y pa' la calle, calle (Calle)
Ella quiere beber, ella quiere bailar (Bailar)
Y quiere fumar y se va a emborrachar (-borrachar, ah-ah)
Ya ella no ama y no llama y tampoco reclama
Y la busco en la Lambo' y rompemo' la cama
[Verso 2: Nicky Jam]
E-e-e-e-e-es que no quiero hablar de él, vamo' pa' la pared (Pared)
Pa' lo oscuro, pa' ver lo que tú sabe' (Sabe')
Me está' pidiendo pon, pero aquí no cabe (Cabe)
Quiso perder el ritmo y tengo la clave, yeh-yeh-yeh
¿Tú quiere' ver cómo le meto bien duro? (Duro)
Dale, ma', es que yo estoy sin seguro
Cuando yo estoy contigo, siempre yo me curo, yeah
Eso e' mío, te lo juro
[Coro: Ozuna, Sech & Darell]
Baby, cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también 
[Verso 3: Ozuna]
Que quiere pa' lo oscuro, pero que lo haga con disimulo
Me dijo que tiene un novio rudo
Que por qué yo llego y no saludo
Le dije: "Tú perdóname, bebé, no soy gris, yo soy negro oscuro"
Que suene el bajo, que te quiero ver
Sudando, baby, hasta el amanecer
Hay otra baby que me quiere ver, tú tiene' que saber
Pero, tranquila, que la estoy pasando bien, tú también
No importa, baby, lo que diga quién (Lo que diga quién)
Yo sé que él a ti no te valora (Valora)
Pero yo no estoy pa' amor ahora, baby
Disfruta y no mire' la hora (La hora)
Sólo con tu última enamora', lady (Lady)
[Verso 4: Darell]
Woh-woh-woh, stop that shit, nigga
Ahora pa' ella los días son grise' (Eso e' así)
Porque su' mañana' no son felice' (¡Hah!)
Lo que eran beso', ahora son cicatrice' (Pa' que sepa)
Está soltera y pa' la calle dice (¡Ra-ta-ta-tá!)
Deja que yo te coja y te monte en la Mercede' roja (Eso e' así; roja)
Voy a que eso abajo se te moja (Se te moja; ¡ah!)
Pa' que conmigo 'tés sonrojá' (Here we go again!)
Mientra' de to' lo malo te despoja
Hazle las maleti, que hace tiempo que se olvidó de ti (Eso e' así)
Yo quiero financiarte, ma', yo quiero darte el peti' (Oh-oh)
Tú 'tás linda con tu cuerpecito petite (¡Ah!)
Y esa barriguita con más cuadrito que Tetri' 
[Coro: Sech, Anuel AA & Darell]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real hasta la muerte, baby; pa' que sepa)
Ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé
[Verso 5: Sech]
Cuando el DJ pone la música, música (-ca)
Ella se va hasta abajo con toda su gang (Woh, oh)
Ahora baila, fuma, toma sola
Llega a la casa y no le dicen na'
Qué vida, pa' que nunca se le acabe a ella ('Tá)
'Tá borracha, pero pide otra botella (Ah-ah-ah)
Es que a esa hora tiene la nota en alta
La felicidad en ella resalta
[Pre-Coro: Sech, Anuel AA & Darell]
Y ahora a lo oscuro y sin disimulo (Eso e' así)
Olvidando la' pena' la pillé (Ah; uah-ah-ah; Anuel)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere (Oh-oh)
Y si no quiere, eres otro que se jode también (Here we go again!)
[Coro: Nicky Jam, Sech, Darell & Anuel AA]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real hasta la muerte, baby; pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también
[Outro: Darell]
Everybody go to the discotek; attention!
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2019.07.26 15:27 KennyTheCostoya Otto Trago Remix

[Intro: Sech, Nicky Jam, Ozuna, Anuel AA & Darell]
Sigue aquí tomándose otro tra–
(¡This is the remix!)
La vida para ti no ha sido fácil
Ha sido, en el amor, muy demasia'o difícil
Hay algo en él que ya no te complace (-place)
Por eso sale y hace lo que hace (Woh-oh)
La vida es una y el tiempo no va a parar
Te lo digo porque he visto cómo se pierde amando (Amando)
Bebé, yo creo, el tiempo se está acabando
Te cambió siendo mejor que ella (No-no-no, no-oh-oh)
Por mujeres y un par de botella' (De botella'; no-no-no, no-oh-oh)
Por amigos que no son amigos en verdá' (Ah, ah; ice)
Porque sé que te van a escribir cuando él se va (Uah, uah; everybody go to the discotek!)
[Pre-Coro: Anuel AA, Sech & Darell]
Y ahora a lo oscuro y sin disimulo (Eso e' así)
Olvidando la' pena' la pillé (Uah-ah-ah, ¡ah!)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere (Oh-oh)
Y si no quiere, eres otro que se jode también (Here we go again!)
[Coro: Sech, Ozuna, Anuel AA & Darell]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real hasta la muerte, baby; pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también
[Verso 1: Anuel AA]
La dejaron sola y rompe con la batidora
Un perreo sin censura, por un hombre ella no llora (Ella no llora)
No confía en nadie, nadie (Nadie)
Hoy se bebe y pa' la calle, calle (Calle)
Ella quiere beber, ella quiere bailar (Bailar)
Y quiere fumar y se va a emborrachar (-borrachar, ah-ah)
Ya ella no ama y no llama y tampoco reclama
Y la busco en la Lambo' y rompemo' la cama
[Verso 2: Nicky Jam]
E-E-E-E-Es que yo quiero la [?], vamo' pa' la pared (Pared)
Pa' lo oscuro, pa' ver lo que tú sabe' (Sabe')
Me está' pidiendo pon, pero aquí no cabe (Cabe)
Quiso perder el ritmo y tengo la clave, yeh-yeh-yeh
¿Tú quiere' ver cómo le meto bien duro? (Duro)
Dale, ma', es que yo estoy sin seguro
Cuando yo estoy contigo, siempre yo me curo, yeah
Eso e' mío, te lo juro
[Coro: Ozuna, Sech & Darell]
Baby, cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también
[Verso 3: Ozuna]
Que quiere pa' lo oscuro, pero que lo haga con disimulo
Me dijo que tiene un novio rudo
Que por qué yo llego y no saludo
Le dije: "Tú perdóname, bebé
No soy gris, yo soy negro oscuro"
Que suene el bajo, que te quiero ver Sudando, baby, hasta el amanecer
Hay otra baby que me quiere ver, tú tiene' que saber
Pero, tranquila, que la estoy pasando bien, tú también
No importa, baby, lo que diga quién
Yo sé que él a ti no te valora
Pero yo no estoy pa' amor ahora, baby
Disfruta y no mire' la hora
Sólo con tu última enamora, lady
[Verso 4: Darell]
Woh-woh-woh, stop that shit, nigga
Ahora pa' ella los días son grise' (Eso e' así)
Porque su' mañana' no son felice' (¡Ah!)
Lo que eran beso', ahora son cicatrice' (Pa' que sepa)
Está soltera y pa' la calle dice (¡Ra-ta-ta-tá!)
Deja que yo te coja y te monte en la Mercede' roja (Eso e' así)
Voy a que eso abajo se te moja (Se te moja; ¡ah!)
Pa' que conmigo 'tés sonrojá' (Here we go again!)
Mientra' de to' lo malo te despoja
Hazle las maleti', que hace tiempo que se olvidó de ti (Eso e' así)
Yo quiero financiarte, ma', yo quiero darte el peti' (Oh-oh)
Tú 'tás linda con tu cuerpecito petite (¡Ah!)
Y esa barriguita con más cuadrito que Tetri'
[Coro: Sech, Anuel AA & Darell]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real Hasta La Muerte, baby; pa' que sepa)
Ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé
[Verso 5: Sech]
Cuando el DJ pone la música, música (-ca)
Ella se va hasta abajo con toda su gang (Woh, oh)
Ahora baila, fuma, toma sola
Llega a la casa y no le dicen na'
Qué vida, pa' que nunca se le acabe a ella ('Tá)
'Tá borracha, pero pide otra botella (Ah-ah-ah)
Es que a esa hora tiene la nota en alta
La felicidad en ella resalta
[Pre-Coro: Sech, Anuel AA & Darell]
Y ahora a lo oscuro y sin disimulo (Eso e' así)
Olvidando la' pena' la pillé (Ah; uah-ah-ah; Anuel)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere (Oh-oh)
Y si no quiere, eres otro que se jode también (Here we go again!)
[Coro: Nicky Jam, Sech, Darell & Anuel AA]
Cuando el DJ pone la música (Eso e' así)
Ella baila como nunca (Real Hasta La Muerte, baby; pa' que sepa)
Y ahora a lo oscuro (Oh-oh), y sin disimulo (Oh-oh)
Olvidando la' pena' la pillé (¡Ra-ta-ta-tá!)
Cuando el DJ pone la música
Ella baila como nunca (The Real Rondón)
Ahora hace lo que quiere cuando quiere
Y si no quiere, eres otro que se jode también
[Outro: Darell]
Everybody go to the discotheque; atention!
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2018.06.12 20:34 master_x_2k Interludio IV

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Interludio IV

Un silbido. Las orejas de Brutus se animan. Ya salta de la cama cuando llega el segundo silbido, justo después del primero. Dos silbidos como ese significa venir. ¡El Ama solo pide que los perros lleguen a las escaleras delanteras si es hora de paseito!
¡Los paseitos son la cosa favorita de Brutus!
Otros perros chocan con Brutus con prisa por llegar a el Ama. Gire a la esquina demasiado rápido, las garras se rascan en el piso para agarrar. Caer un poco. Judas duda, huele, pero Angelica está ahora delante de Brutus. Chica mala. Brutus gruñe un poco a Angelica, retrocede, se deja caer. Brutus es el mejor perro. Angelica debería saber eso. Brutus llega primero a Ama, como debería ser.
Brutus es el mejor perro, pero el Ama es alfa. Líder de esta manada. No es el líder de su manada de personas, pero está bien. Ella se inclina y araña todo el cuello y los hombros de Brutus, profundo, áspero. Los rasguños perfectos porque cavan a través del grueso pelaje de Brutus. La cola se mueve tan fuerte que las patas traseras se resbalan en el suelo. Súbete y levanta el vientre para que el Ama pueda rascarlo. Ella lo hace y es éxtasis.
Ama está herida y adolorida. Brutus lo sabe. Cuando se inclina, se mueve más lentamente, hace pequeños sonidos mientras hace movimientos más grandes como inclinarse y ponerse de pie. Huele a sangre seca, a estrés y a sudor de una forma que generalmente no lo hace.
“Angelica, Judas, quédate”, dice el Ama, “No me llevo a ustedes dos.” Brutus no entiende, pero el Ama suena como disculpándose. Como cuando ella estaba subiendo las escaleras y accidentalmente le dio una patada a Brutus en el mentón porque él la estaba siguiendo muy de cerca detrás de ella. Ella los raspa a cada uno por turno. Rasguños no entusiastas. Están contentos de ser rascados, pero no vienen en paseito. La cola de Brutus deja de moverse. ¿Brutus no va al paseito?
Ama toma la correa. “Brutus, buen chico. ¿Paseito?” Cola está moviéndose como loco otra vez. El Ama le dice a Brutus que se siente, Brutus se sienta. Es bueno chico. El Ama pone bolsas de plástico en el bolsillo trasero, se pone la mochila. Mochila inusual el Ama no suele traer mochila para paseitos. ¿Recado?
“Vamos a hacer un recado, ¿está bien, chico?”, Habla el Ama. La cola de Brutus se mueve. ¡Brutus tenía razón! Recados siempre interesantes. Brutus ansiosamente da unos pasos hacia adelante antes de recordar ser un buen chico. A el Ama no le gusta cuando Brutus tira de la correa. Se pone los zapatos, saca las llaves que hacen tintinear, se pone las cosas que a veces come que Brutus no puede porque Brutus es un perro. Las cosas del envoltorio arrugado van en el bolsillo izquierdo. Ella toma golosinas para los perros para poner en el bolsillo derecho, se detiene. Le da golosinas a Judas y Angelica. ¿Golosina para Brutus?
“Golosina más tarde”, dice el Ama. 'Más tarde' son palabras familiares, pero no está claro. Brutus siente una desilusión aplastante cuando las golosinas entran en el bolsillo derecho del Ama. Salta un poco para recordarle a el Ama que olvidó dar una golosina. Ama hace un ruido de chisteo enojado y Brutus lo siente ahora. Cola abajo, orejas hacia abajo.
“Perra, espera,” habla el hombre sin olor. El hombre sin olor pone nervioso a Brutus porque es grande pero no huele. Pero él es el alfa del Ama así que el Ama se detiene y escucha.
“¿Vas a salir?”, Pregunta el hombre sin olor.
“Trabajo”, dice el Ama.
El hombre sin olor espera algo, luego habla de nuevo, “¿Estás bien?”
“De puta madre.” Brutus sabe que el Ama solo dice palabra así cuando está enojada.
“Me cuesta creerlo, para ser sincero. Estabas en una situación bastante difícil cuando te encontré con los secuaces de Über y Leet, y esos tipos del ABB.”
“Estoy bien ahora”, le dice el Ama. Ella parece enojada. Brutus da un paso adelante, listo para gruñir y agregar su propia voz a la de ella, pero Ama tira de la correa un poco y Brutus se queda callado.
“Cuando te encontré, uno de ellos te tenía atada al techo por las muñecas y te estaba utilizando como saco de boxeo.”
El Ama rompe el contacto visual. Brutus sabe que esto es una señal de que el Ama ve al hombre sin aroma como su alfa. Cuando ella habla, todavía parece enojada, “La cagué. Estaba aburrida, inquieta, imaginé que caminaría con Angelica y vería si podía encontrarme con ustedes donde estaba el dinero. Alguien me reconoció y me siguió. Fui estúpida, recibí mi merecido por ello. Estoy bien ahora, tenemos el dinero, todo está bien.”
El hombre sin olor suspira. Suena un poco enojado cuando dice: “No es... no, olvidalo. No sirve entrar en eso. Pero, ¿y si alguien te reconoce mientras lo paseas?”
“Lucharé más rápido, más duro. ¿O me vas a decir que ya no puedo pasear a mis perros?” De repente, el Ama está tensa. Brutus puede verlo en sus piernas, oírlo en su voz, sentirlo en su agarre de la correa.
“No haría eso”, responde el hombre sin olor, su voz tranquila, ligeramente tensa “Y no escucharías, incluso si lo hiciera. Sólo sé cuidadosa.”
“¿Puedo irme?”
“Ve. Disfruten su paseo ambos.”
Y la tensión deja a el Ama. Un pequeño silbido y Brutus sabe que seguir. Bajar las escaleras y salir por la puerta hacia el mundo exterior. ¡Tantos olores! ¡Tantos sonidos! ¡Tan emocionante!
Pero no puedo emocionarme demasiado. Brutus es un buen chico. No tira de la correa como Angelica todavía lo hace. Ama siempre le hace chisteos enojados a Angelica en paseitos.
El Ama camina más despacio. Favoreciendo una pierna. Brutus está ansioso por los paseitos, pero no tira de la correa, incluso si el ama camina más despacio.
¡Tantos olores! Estar en territorio propio es bueno, pero estar en paseitos huele a todo el mundo. Siempre cosas nuevas, siempre cosas nuevas para oler sobre cosas viejas. Huele este pis y conoce casi todo sobre el perro que orinó. Perra. Tal vez en celo pronto. Vive con niños pis huele a estrés y come demasiada hierba y duerme demasiado y es un perro gordo.
Oler esa caca para saber sobre el perro que ha cagado. Perro hambriento. El dueño de un perro hambriento probablemente también tenga hambre. Muchos de eso aquí. No así en la antigua casa de Brutus. No hay personas ni perros que tengan hambre. Pero Brutus recuerda haber sido infeliz. Ama siempre estaba ignorando a Brutus. Deja a Brutus solo en el sótano todo el día hasta que Brutus para al hombre malo que entró en la ventana del sótano. Está bien ahora. Brutus está feliz ahora con un nueva Ama.
Huele ese pis. Pis humano. No tan interesante. Ama silba para recordarle a Brutus que no se mueva. No más olfatear por ahora.
“Brutus, siéntate, quédate”, órdena Ama. Brutus se sienta y se queda mientras el Ama se para junto a él. Es bueno chico. Es rascado por el Ama. Pequeña hembra humana está caminando hacia Brutus. Más pequeña que Brutus. Da palmadas a Brutus, pica con el dedo. Un golpe en el ojo. Las orejas de Brutus abajo, cabeza abajo, cola entre las piernas. No son buenos rascados. Pequeña humana ríe. Pica de nuevo a un costado de Brutus.
Brutus mira a el Ama. Suplica. Ama no dice nada, por lo que Brutus se queda mientras es picado. Pequeña humana agarrando el pelaje de Brutus en el costado y tirando demasiado fuerte. Como Angelica, cuando Angelica era nueva en la manada de el ama, mordía y tiraba y hacía sangrar a Brutus. Mala memoria. Gruñido comienza en la garganta de Brutus.
“No, Brutus, basta”, ordena el Ama. Brutus baja la cabeza. No más gruñidos. Aún siendo empujado. Aún siendo tironeado.
Una gran mujer humana que huele como el pequeño humano llega. Está caminando rápido. La mujer grande se detiene y se ríe de Brutus y de su pequeño humano.
“¿No son lindos?” Otra risa.
El Ama no se ríe
“Bueno, los niños serán niños.”
El Ama habla, su voz nivelada, pero su lenguaje corporal está enojado, “Cuida a tu puta niña.” Brutus sabe que cuida es orden para que Brutus este atento, se quede y ladre si alguien viene ... pero el ama está hablando con una mujer grande y no ordena a Brutus . Otra palabra que Brutus sabe es puta, lo que significa que el ama está enojada, pero Brutus no es a quien ella le está diciendo que está siendo puta, así que está bien.
Brutus piensa que tal vez está bien gruñir ahora porque Ama dijo puta, así que gruñe. Huele a la pequeña humana y a la hembra grande. Ama no dice que no, así que estaba bien que Brutus gruñera.
Gran hembra se ríe pero la risa suena diferente a la anterior, chillona. Agita su mano. Se inclina para recoger al pequeño humano.
“Brutus, guardia”, ordena el Ama. Brutus mira rápidamente a el ama y el ama señala a el pequeño humano, por lo que Brutus se mueve entre la pequeña humana y la hembra grande, y gruñe a la hembra grande. La hembra grande se aleja. Brutus huele mucho miedo ahora. Huele a sudor y estrés y escucha pequeños ruidos de preocupación y miedo tanto de la hembra grande como del pequeño humano.
La hembra grande se hace a un lado y Brutus se mueve para mantenerse entre ella y el pequeño humano. Se vuelve a agachar y Brutus gruñe, muerde el aire cerca de sus dedos. Es bueno chico.
La gran hembra le dice al Ama: “Por favor. Ella solo estaba haciendo lo que hacen los niños. Ella piensa que todos los perros son tiernos.” Su voz es sumisa, sonando como más preocupación y miedo.
“Brutus, boca.” Brutus mira hacia donde está señalando Ama y Ama apunta a pequeño humano. Brutus obedece agarrando el brazo del pequeño humano y sosteniéndolo en su boca. Es buen chico. Pequeño humano aúlla e intenta alejarse, pero Brutus cierra la boca un poco cada vez y pequeño humano pronto comprende que ese brazo se queda en la boca de Brutus.
Entonces el Ama le dice a la mujer grande: “Es un perro abusado, ¿sabes? Antes de poseerlo, fue maltratado. Hasta que lastimó a alguien tan gravemente que se necesitó una amputación. Lo rescaté antes de que lo pusieran a dormir. Y tu solo dejas que tu hija camine hacia él y empiece a arañarlo. ¿Entiendes lo que pudo haber pasado? ¿Que podría haber matado o mutilado a tu puta niña retrasada?
Brutus solo sabe su propio nombre y palabra matar. Otras palabras no significan nada para Brutus. Matar es ordenar atacar y no detenerse hasta que esa cosa ya no se mueva. El Ama solo le da a Brutus, Judas y Angelica la orden de matar con ardillas y mapaches y una vez un caballo. La hembra grande está de rodillas ahora y el olor al miedo es todo lo que Brutus puede oler en este momento. Es bueno ser más bajo que el Ama y mostrar sumisión. La mujer grande está diciendo cosas pero Brutus no puede entender porque ella está hablando y no se detiene.
“Brutus, suelta. Ven”, dice el ama y Brutus suelta y camina al lado de el ama. Pequeño humano todavía aullando.
Entonces el Ama le dice a la mujer grande lo mismo que antes: “Mire a tu puta hija.” Los paseitos comienzan de nuevo. Ser rascado. Ama dice que Brutus es un buen chico y Brutus es feliz. Moviendo la cola.
Son largos paseitos antes de que Brutus y el Ama se detengan en un lugar que huele a sangre y miedo de perros y rabia y orín y caca de perro. El Ama llama a la puerta. El hombre que abre la puerta huele a sangre.
El Ama y el hombre hablan por un tiempo, y Brutus espera porque Brutus es un buen chico. No prestar atención a lo que dicen por los olores. Malos olores. Sonidos de perros que ladran y ladran desde el interior de la puerta. Entonces el Ama dice "Quédate" y el hombre comienza a tocar a Brutus. Toca como toques veterinarios, no como el rascado de Ama. Sintiendo cada parte de Brutus, con los dedos metidos en la piel para masajear, revisa. Manos en las partes privadas de Brutus. Dice cosas que suenan negativas, sacude la cabeza. Ama habla un poco más. El hombre se levanta y estrecha su mano.
El ama lleva a Brutus al lugar que huele a sangre, a miedo de perros y a ira de perros. Ruidoso. Mucha gente sentada en la oscuridad. Huele a excitación y sudor. La mayoría de las luces están en el medio de la habitación donde el olor a sangre es más fuerte.
El hombre de la puerta le dice al Ama: “Ponlo a la puerta.” El ama pone a Brutus en algo parecido a una perrera que huele a rabia y miedo.
El hombre habla en voz alta y toda la gente en la sala aúlla y hace más ruido. El hombre dice el nombre de Brutus. Él dice matar, que es una palabra que Brutus conoce. Pero el olor a sangre es tan fuerte aquí que Brutus no puede prestar atención a mucho más. Tanta sangre de tantos perros Tantos olores.
Luego, la jaula está abierta y Brutus no tiene a dónde ir excepto el centro de la habitación. No puedo ir a el ama porque las cajas están en el camino y hay otro perro aquí más grande que Brutus que huele a ira y su propia sangre y otra sangre y muerte de perros.
Entonces Brutus lo siente. Ama está fortaleciendo a Brutus y duele, pero está muy mal. Dolor bueno como cuando Brutus está rígido y se estira, las articulaciones crujen y explotan y Brutus se siente mejor por eso. Solo que esta estirada no se detiene y Brutus sigue apareciendo y crujiendo y Brutus se siente mejor y Brutus se hace más grande. El Ama por lo general tarda más tiempo en hacer que Brutus sea tan fuerte, pero Brutus está solo en la habitación con el perro que huele a sangre y muerte y el Ama debe saber que Brutus necesita ser más fuerte.
Pronto Brutus es más grande que el Ama y tan grande como un coche y Brutus es fuerte. El perro malo que huele a sangre y muerte está encogido.
Entonces el Ama silba dos veces, lo cual es orden de venir y Brutus está confundido porque no hay forma de venir. Maestro silba de nuevo y llama al nombre de Brutus y Brutus se lanza por cajas que están en el camino. Las cajas se rompen y Brutus puede llegar al Ama como un buen chico.
“¡Brutus, guardia!”, Dice el ama, y Brutus va hacia donde señala el Ama, y esa es la puerta hacia donde van todas las personas que huelen a miedo. Para llegar a la puerta y protegerla, Brutus usa las patas para apartar a la gente y agarra el brazo de una persona y la arroja a un lado como a Brutus le gusta arrojar sus juguetes favoritos y la persona hace un aullido chillón.
Entonces Brutus está protegiendo la puerta y la gente está corriendo en otra dirección. Recuerda a Brutus a ardillas y cómo corren las ardillas. Pero las personas no son tan rápidas o inteligentes como las ardillas y no juegan de manera injusta corriendo por los árboles.
“¡Brutus! ¡Ataque!” Ama grita y Brutus obedece como un buen chico. Brutus usa patas, dientes y tamaño para saltar a la multitud de personas que corren como ardillas y hacer que dejen de correr. Brutus sabe que es malo sacudir a las personas como Brutus sacude juguetes o sacude ardillas. Sin sacudir. No masticar. Muerdo el brazo y la pierna solamente. Sin morder cabezas. Usar las patas está bien, pero las garras no, lo que es difícil así que Brutus principalmente muerde y golpea a la gente con la cabeza y el cuerpo para golpearlos y hacer que se detengan. A veces usa cola que es nueva y divertida. Brutus no tiene cola cuando es pequeño.
Mucha gente. Cada vez que Brutus piensa que todas las personas han dejado de moverse, alguien corre nuevamente. Toma mucho tiempo. La lengua de Brutus se deja salir, jadeando. La cola se tambalea y las cajas se rompen y el ama hace un ruido de chisteo como si Brutus hizo algo malo. No más menear la cola.
Las personas que yacen en el piso gimiendo. Huele a sangre y miedo. Ya nadie corre como una ardilla.
Ama grita: “¡No más!” Y es palabra para las personas y no para Brutus. Ambas son palabras que Brutus conoce. No significa malo y es para cosas que Brutus no debería hacer. Más es lo que dice el Ama al dar golosinas o arrojar bolas o llenar cuencos con comida. Brutus no entiende porque una palabra es mala y la otra es buena. Pero el Ama es alfa y el Ana lo sabe, así que está bien.
Ama toma las llaves del gimiente y levanta la jaula con un perro enojado dentro que huele a sangre. El Ama saca la jaula afuera y la coloca en auto y le dice a Brutus que proteja los autos. Algunas personas dejan el lugar, pero Brutus no permite que nadie se acerque a los autos. Es buen chico. El Ama entra y obtiene más jaulas con perros enojados y los coloca a todos en el auto. Entonces el Ama lo hace de nuevo. El maestro toma la mochila y usa cuerdas de la mochila para unir las jaulas y atar las jaulas al auto.
Entonces el Ama entra por mucho tiempo y no sale. La gente se ha ido, por lo que Brutus ya no necesita vigilar. Brutus va al Ama adentro.
El Ama está arrodillada junto a las jaulas y los perros en su interior huelen a sangre y caca. Pero los perros no están enojados, no se están moviendo. Brutus acaricia al Ama con la nariz y se acuesta al lado de el ama y el ama abraza el cuello de Brutus. El Ama abraza a Brutus por mucho tiempo. Brutus sabe que es mucho tiempo porque Brutus deja de ser grande y se vuelve más pequeño que el Ama.
Los autos que hacen sonidos aulladores comienzan a llegar desde muy lejos y Brutus hace pequeños ladridos como el Ama le enseñó. El Ama se levanta y toma a Brutus en el auto, se mete en otra puerta y el auto comienza a moverse.
El Ama abre y come algo arrugado del bolsillo. El Ama le da a Brutus una golosina y luego baja la ventana para que Brutus pueda asomar la cabeza al viento y la cola de Brutus se tambalea porque Brutus sabe que es un buen chico.

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2017.08.15 07:49 Subversivos .........Y mato porque me toca.

El relato del crimen que transportó a este país hacia las regiones mentales más frías de los asesinos anglosajones en serie comienza cuatro años antes del 30 de abril de 1994, noche en la que un estudiante de tercero de Químicas, de 22 años, y otro de tercero de B.U.P., de 17, eliminan a un hombre con 20 puñaladas porque lo exigía el guion del juego que ellos mismos inventaron.
LOS SUCESOS DE EL PAÍS ... Y mato porque me toca Los reportajes y ensayos de esta veraniega serie han sido extraídos del libro Los sucesos de EL PAÍS, publicado en 1996 como parte de la conmemoración de los 20 años del diario, lanzado el 4 de mayo de 1976. Históricas firmas del periódico, como Rosa Montero, Juan José Millás o Jesús Duva desmenuzan algunos de los crímenes que han marcado la reciente Historia de España, de la matanza de Atocha al crimen de los Marqueses de Urquijo.
Cuatro años antes de aquella madrugada, en un campo de fútbol del barrio madrileño de Chamartín, Félix Martínez, un niño de oc­tavo de E.G.B., se embelesa con los gritos desde la grada de un chaval cinco años mayor, ojos azules detrás de gafas gruesas, metro noventa sobre el nivel del suelo, moreno y desgarbado en el andar. Félix se le acerca creyendo que declama nombres de personajes del juego del rol, el invento que surgió a finales de los sesenta en Estados Uni­dos y conquistó en forma de negocio las papelerías españolas en la década de los noventa. Varias fichas, un tablero, una historia inven­tada y unos roles, interpretaciones o arquetipos que se adjudica a ca­da participante. Inteligencia, fantasía y tiempo libre para probarlas. Ordena y manda la figura del rol master.
A Félix no le gustaba ningún deporte, ni siquiera le apasionaba el cine, ni las chicas –su primera relación amorosa la tendría dos años después–, ni las motos, ni la ropa, ni los estudios. Tan sólo leer, a ser posible historias paranormales, escribir poemas y jugar al rol.
Félix se iba a llevar una sorpresa. Allí tenía un posible compañe­ro de Rol gritando aparentemente nombres de personajes. ¿A qué es­peraba para conocerlo? El chico de E.G.B. aborda por fin al miope de ojos azules y le pregunta si también sabe jugar al rol. Dos trage­dias se dieron la mano.
MÁS INFORMACIÓN ... Y mato porque me toca Todo lo publicado en El País sobre el caso 2008: Javier Rosado, el asesino del rol obtiene el tercer grádo 1999: Félix Martínez se rehabilita en un piso de estudiantes La de Félix, fácil de resumir: nunca tuvo hermanos, su padre ge­nético murió drogadicto y enfermo de sida cuando el niño cumplía un año, la madre mexicana, también drogadicta, conoció a su padre adoptivo cuando el chaval cursaba segundo de E.G.B. y se separaría cuatro años más tarde. Félix conocería entonces el cariño incondi­cional del nuevo padre y el desbarajuste colegial de todos los maes­tros por los que iba pasando, ya fueran de Madrid, Ibiza o La Rio­ja, según adjudicaran su estancia al lado de la madre o del padre. «Nunca hubo paz, eso no era una familia», confesaría el chico. La madre muere también de sida dos años antes del crimen y dos años después del encuentro con Javier en el campo de fútbol.
Félix, un carácter inseguro, nunca líder ni siquiera de sí mismo, lector empedernido, conoce en aquel campo a otro lector más empe­dernido, un fulano con una seguridad en sí mismo extraordinaria, alguien con frases del tipo «las mejores drogas están en la cabeza de uno», solitario, bien educado, taciturno y didáctico: Javier Rosado Calvo, vecino de Félix en una calle de Chamartín donde los pisos de cien metros cuadrados cuestan hasta 30 millones de pesetas de los años noventa. El del padre adoptivo de Félix, empleado en una empresa de máquinas tra­gaperras, era tan sólo alquilado.
Javier gritaba en las gradas varios nombres pero, para sorpresa del chiquillo, aquel tipo encorvado no sabía jugar al Rol. El chasco duró sólo un segundo, porque las palabras del otro llevaban un significado aún más atractivo y profundo que el del simple juego: eran nombres, pasajes, del gran novelista de literatura fantástica H. P. Lovecraft, el genio de principios de siglo cuyos relatos de tumbas, castillos temblorosos, sueños, monstruos y nieblas llegan cargados de frases tipo: «Los hombres de más amplio intelecto saben que no existe una verdadera distinción entre lo real y lo irreal; que todas las cosas aparecen tal como son tan sólo en virtud de los frágiles senti­dos físicos [...]». H. P. Lovecraft, la pasión confesa de Javier.
«Desde que conocí a Javier y me metió en su mundo», reconoció Félix en sus exploraciones psiquiátricas y psicológicas a raíz del cri­men, «todo cambió para mí, encontré otro tipo de pensamientos le­jos de los vulgares de cada día, cambió mi interior, me entregué a es­te tipo de filosofía que era apasionante, aún me sigue pareciendo apasionante, Javier se convirtió para mí en un ser extraordinario muy superior al hermano mayor que nunca tuve, me dejé arrastrar por él [...]. Al cabo de un tiempo llegué a hablar como él y a hacer gestos como él. Él hablaba mucho mejor que yo, mis ideas me las re­batía con facilidad [...]. Todo el mundo era estúpido para él, pero yo creo que yo para él no era estúpido».
Y Javier, la otra cara de la tragedia, encontró en Félix el público de banderita y trompeta que necesitaba su egolatría, el hermano pe­queño que tampoco tuvo, porque su único hermano, un año mayor, más fuerte, vencedor en las disputas físicas, apenas se trataba con Javier. Félix sería el discípulo predilecto de una filosofía alimentada con cuatro obras de Friedrich Nietzsche, Edgar Allan Poe o Stephen King mal mezcladas y otras tantas decenas seudoliterarias, peor di­geridas.
Durante una convalecencia por lesión en una pierna, Félix le lle­va un juego del rol y Javier aprende a jugar. Al poco tiempo el en­fermo crea Razas, un juego basado en el rol. La humanidad se di­vide en 39 razas o arquetipos que él ha inventariado basándose en personajes y nombres novelescos prestados por Lovecraft. Las razas, diría Javier, son ideas humanas llevadas al extremo. La raza 37 corresponde a los psicólogos, la 25 a las mujeres, la 22 al hombre, la 1 al bien y la 7 al mal. Cuando los psiquiatras le preguntan si jugaba al Rol, hay veces en que Javier llega a enojarse y dice que su juego era mucho más importante que el rol; era Su Obra, una «filosofía total» a la que había dedicado más de mil páginas y de la que espe­raba escribir un libro.
Hasta la noche del crimen, Javier pasa por un tipo normal, sin traumas perceptibles ni siquiera por su familia. Su padre, ingeniero industrial, solía jugar al ajedrez con él, su madre, enfermera, le sa­naba las heridas, y su hermano, compañero repetidor en tercero de Químicas, aseguraba que a Javier le bastaba con asistir a clase para aprobar.
Javier no era un joven de inteligencia superdotada, en eso coinci­den profesores y psiquiatras, pero disponía de la justa para creerse con mucha, para ganar un concurso de ajedrez en la cárcel y no disimular el orgullo o para impresionar a cuatro chavales del barrio menores que él. En los dos primeros cursos de Químicas consiguió seis aprobados, dos notables y un sobresaliente. Un expediente bueno, sin más.
Personalidad, conocimientos y edad suficiente, en cualquier caso, para erigirse en Master, líder de la banda del rol, que entre bromas y veras planeó matar la madrugada del 30 de abril a la primera víctima de lo que iba a ser una serie de crímenes. Los otros dos chava­les, Javier Hugo E. S. y Jacobo P., de 17 y 18 años respectivamente, fueron encausados por conspiración para el asesinato. A Jacobo le preguntó la policía por las normas de Razas y contestó que no había normas concretas como en el fútbol: «Se trata de sobrevivir en un mundo imaginario». Unas veces había que impedir la llegada a puerto de un barco, otras, era preciso destruir una ciudad y en al­gunas ocasiones se trataba de asesinar a alguna mujer que traicionó a su raza. Todo sobre la mesa.
Jacobo declaró que cuando Javier y Félix le llevaron al descampado donde habían eliminado a un hombre y se lo confesaron, él lo tomó como una fantasmada. Javier y Félix se vanagloriaban de aquello y lo equipararon al crimen de las setenta puñaladas, perpe­trado cerca de su barrio.
Empieza el juego
Un mes antes de la noche del 30 de abril, El País publicaba el hallazgo del cadáver de un hombre con unas setenta puñaladas y los ojos sacados. La noticia no causó otro efecto en los presuntos asesi­nos que el de animarles. A partir de ahora el tablero iba a adquirir la forma de toda la ciudad, con sus cuestas, sus descampados tene­brosos, sus personajes hundiéndose en la noche; las fichas serían pu­ñales y para moverlas vendría mejor usar guantes de látex que Ja­vier tomaría de sus clases de prácticas en la facultad; las reglas, sin límite.
Félix contó a los psiquiatras: "Yo creo que todo empezó a pla­nearlo [Javier] con decisión a raíz de un libro concreto de Lovecraft: Ciclo de aventuras oníricas de Randolph Carter, y en especial el capí­tulo "A través de la llave de plata", pasaje en el que un hombre se cansó del mundo y empezó a dedicarse a sus sueños hasta que al fi­nal estos sueños invadieron su propia realidad».
Carlos Moreno, la víctima del asesino del rol Javier Rosado. Carlos Moreno, la víctima del asesino del rol Javier Rosado. La realidad invadida puede ser la de un hombre casado como Carlos Moreno, con tres hijos y amigo de una viuda también con tres hijos, con la que había pasado la noche. Carlos visitaba desde hacía cinco años la casa de su amiga Modesta L., de 51 años, desde las diez hasta la una de la madrugada. Nunca pensó en separarse, ni Mo­desta se lo pidió, ni su mujer ni sus hijos, conscientes de la relación, lo obligaron. Los viernes Carlos salía más tarde de aquella casa y aquel viernes de abril salió a las tres. Si cobraba su nómina de 60.000 pesetas, montaba en taxi hasta la otra punta de la ciudad. Y si no, el búho, que es como se conoce en Madrid a la línea de autobuses nocturnos. La noche del crimen Carlos llevaba las 60.000 pe­setas en el bolsillo, pero optó por el autobús. Y en la parada encon­tró a los admiradores de Lovecraft dispuestos a soñar sus pesadillas.
El crimen perfecto exigía, según Henry, el psicópata de la pelícu­la Retrato de un asesino, un desconocimiento total de la víctima, ningún móvil, nada. Ya lo habían avanzado la novelista Patricia Highsmith y el director Alfred Hitchcock en Extraños en un tren: si un desconocido mata a mi esposa y yo a su madre, nadie ha de sos­pechar nada; en principio.
Así que ahí llegan los dos, Javier y Félix, en busca de una vícti­ma a la que nunca han visto. El escenario no podía ser más propi­cio. Un descampado de risco y pastizal, una casa desvencijada en medio de un llano, de esas que parecen existir sólo en días de vien­to, una luna de miedo y una parada de autobús, como un oasis sin nadie.
Para acercarse a los hechos valga el diario de Javier Rosado, un texto sin precedentes en la historia criminal de España:
«Salimos a la 1.30. Habíamos estado afilando cuchillos, preparán­donos los guantes y cambiándonos. Elegimos el lugar con precisión.»
«Yo memoricé el nombre de varias calles por si teníamos que sa­lir corriendo y en la huida teníamos que separarnos. Quedamos en que yo me abalanzaría por detrás mientras él [por Félix] le debilita­ba con el cuchillo de grandes dimensiones. Se suponía que yo era quien debía cortarle el cuello. Yo sería quien matara a la primera víctima. Era preferible atrapar a una mujer, joven y bonita (aunque esto último no era imprescindible pero sí saludable), a un viejo o a un niño. Llegamos al parque en que se debía cometer el crimen, no había absolutamente nadie. Sólo pasaron tres chicos, me pareció de­masiado peligroso empezar por ellos [...]. En la parada de autobús vimos a un hombre sentado. Era una víctima casi perfecta. Tenía ca­ra de idiota, apariencia feliz y unas orejas tapadas por un walkman.»
«Pero era un tío. Nos sentamos junto a él. Aquí la historia se tornó ca­si irreal. El tío comenzó a hablar con nosotros alegremente. Nos con­tó su vida. Nosotros le respondimos con paridas de andar por casa. Mi compañero me miró interrogativamente, pero yo me negué a ma­tarle.»
Félix no supo explicar después por qué Javier le perdonó la vida. Y el otro nunca lo contó.
«Llegó un búho y el tío se fue en él [...].»
«Una viejecita que salió a sacar la basura se nos escapó por un minuto, y dos parejitas de novios (¡maldita manía de acompañar a las mujeres a sus casas!).»
«Serían las cuatro y cuarto, a esa hora se abría la veda de los hombres [...]. Vi a un tío andar hacia la parada de autobuses. Era gordito y mayor, con cara de tonto. Se sentó en la parada.»
« [...] La víctima llevaba zapatos cutres y unos calcetines ridícu­los. Era gordito, rechoncho, con una cara de alucinado que apetecía golpeada, y una papeleta imaginaria que decía: "Quiero morir". Si hubiese sido a la 1.30 no le habría pasado nada, pero ¡así es la vida!»
«Nos plantamos ante él, sacamos los cuchillos. Él se asustó mirando el impresionante cuchillo de mi compañero. Mi compañero le mira­ba y de vez en cuando le sonreía (je, je, je).»
Félix alegó dos meses después ante la policía que se encontraba algo bebido y que le daba miedo desobedecer a su amigo.
«Le dijimos que le íbamos a registrar. ¿Le importa poner las ma­nos en la espalda?, le dije yo. Él dudó, pero mi compañero le cogió las manos y se las puso atrás. Yo comencé a enfadarme porque no le podía ver bien el cuello.»
«Me agaché para cachearle en una pésima actuación de chorizo vulgar. Entonces le dije que levantara la cabeza, lo hizo y le clavé el cuchillo en el cuello. Emitió un sonido estrangulado. Nos llamó hi­jos de puta. Yo vi que sólo le había abierto una brecha. Mi compañero ya había empezado a debilitarle el abdomen a puñaladas, pero ninguna era realmente importante. Yo tampoco acertaba a darle una buena puñalada en el cuello. Empezó a decir "no, no" una y otra vez. Me apartó de un empujón y empezó a correr. Yo corrí tras él y pude agarrarle. Le cogí por detrás e intenté seguir degollándole. Oí el desgarro de uno de mis guantes. Seguimos forcejeando y rodamos. "Tíralo al terraplén, hacia el parque, detrás de la parada de auto­bús. Allí podríamos matarle a gusto", dijo mi compañero. Al oír es­to, la presa se debatió con mucha más fuerza. Yo caí por el terraplén, quedé medio atontado por el golpe, pero mi compañero ya había ba­jado al terraplén y le seguía dando puñaladas. Le cogí por detrás pa­ra inmovilizarle y así mi compañero podía darle más puñaladas. Así lo hice. La presa redobló sus esfuerzos. Chilló un poquito más: "Jo­putas, no, no, no me matéis".»
«Ya comenzaba a molestarme el hecho de que ni moría ni se de­bilitaba, lo que me cabreaba bastante [...]. Mi compañero ya se ha­bía cansado de apuñalarle al azar [...].»
«Se me ocurrió una idea espantosa que jamás volveré a hacer y que saqué de la película Hellraiser. Cuando los cenobitas de la pelí­cula deseaban que alguien no gritara le metían los dedos en la boca. Gloriosa idea para ellos, pero qué pena, porque me mordió el pulgar. Cuando me mordió (tengo la cicatriz) le metí el dedo en el ojo [...].»
«Seguía vivo, sangraba por todos los sitios. Aquello no me impor­tó lo más mínimo. Es espantoso lo que tarda en morir un idiota [...].»
Carlos Moreno Fernández fue un idiota que trabajó desde los ocho años como aprendiz de relojero, un obrero que con el oficio más que aprendido se quedó en paro desde hacía nueve años y padeció de nervios hasta que su esposa lo colocó en la empresa de limpieza El Impecable Ibérico, probablemente un nombre estúpido también; Carlos Moreno Fernández fue un idiota que no consintió jamás la entrada de un fontanero, un albañil o un electricista en casa porque él solo se bastaba para arreglarlo todo, un hombre idiota que a fuer­za de trabajo había conseguido dinero para educar a sus tres hijos, que sabía cocinar y le encantaba cuidar flores, un hombre que huía de los televisivos «Quién sabe dónde», «Su media naranja» y «Códi­go Uno», porque le parecían «programas para marujas». Un hom­bre. Con sus aspiraciones a corto y largo plazo, sus pequeños y gran­des recuerdos, reducidos a un charco y un bulto entre las piedras.
«Vi una porquería blanquecina saliendo del abdomen y me dije: “Cómo me paso” [...].»
«A la luz de la luna contemplamos a nuestra primera víctima. Sonreímos y nos dimos la mano [...]»
«No salió información en los noticiarios, pero sí en la prensa, El País, concretamente. Decía que le habían dado seis puñaladas entre el cuello y el estómago (je, je, je). Decía también que era el segundo cadáver que se encontraba en la zona y que [el otro] tenía 70 puña­ladas (¡qué bestia es la gente!) [...]»
«¡Pobre hombre!, no merecía lo que le pasó. Fue una desgracia, ya que buscábamos adolescentes y no pobres obreros trabajadores. En fin, la vida es muy ruin. Calculo que hay un 30% de posibilida­des de que la policía me atrape. Si no es así, la próxima vez le toca­rá a una chica y lo haremos mucho mejor.»
Como no había nada que lamentar, sino todo lo contrario, la ha­zaña corrió de boca en boca entre la banda del rol. Así hasta que se enteró un amigo de ellos que se lo contó en confesión a un cura, des­pués al padre, y el padre lo puso en conocimiento de la policía.
Batallones de periodistas y psiquiatras comenzaron sus investiga­ciones. Nunca hasta este entonces se había dado en España un caso semejante.
Pascual Duarte, el genuino personaje de Camilo José Cela, co­menzó sus fecharías porque pensó que la perra le miraba mal. De un tiro la mató.
El ejecutivo rico, vacío y psicópata que protagoniza la novela del estadounidense Bret Easton Ellis narra con algunos años de antela­ción a Javier y con parecida frialdad su asesinato del mendigo: «Luego le corto el globo ocular... y él empieza a gritar cuando le cor­to la nariz en dos, lo que hace que la sangre me salpique un poco». El ejecutivo producto de la ficción contaba con el móvil filosófico de que los perdedores no cuentan en esta vida. El existencialista de El extranjero que inmortalizó Albert Camus en 1942 mató porque le atormentaba el calor, el resplandor insoportable del mar. A Javier y a Félix sólo les movió el juego.
Siete meses después del crimen, Félix Martínez, el compañero del autor del diario, declaró al psiquiatra José Cabreira, del Instituto Na­cional de Toxicología: «Después de leer todos los artículos de prensa que han hablado de nosotros, todo me parece basura periodística exagerada para distraer a la opinión pública de otras cosas más im­portantes. En particular se ha exagerado con el diario de Javier, en el que yo sé que lo que escribió estaba muy exagerado y fantaseado, es­cribió lo que él cree que pasó y en él es donde me inculpa. Además lo escribió muy deprisa, en dos o tres días, enseñándoselo luego a ami­gos comunes».
Javier también culpa a la prensa de su situación. Ninguno de los dos amigos ha hablado con rencor del otro. «Le llegué a idealizar», confesó Félix, «ése fue mi error y otro error, dejarme llevar demasiado». Para después añadir sin reparos: «Me dejé engañar, era cons­ciente de que me dejaba llevar, pero siempre aprendía algo».
Un monstruo
Félix sigue teniendo la impresión de que su amigo era un su­perdotado: «Javier es casi un inútil, alérgico, miope, con diarreas... Tiene de todo, incluso un estómago que es un caso único... Sin embargo en la parte mental es un monstruo... ».
Con un monstruo así era imposible que la policía los descubriese.
La banda confiaba en el Master, aunque no sabían que habían deja­do intactas las 60.000 pesetas en la chaqueta del idiota, con lo cual, la policía empezó a descartar el móvil del robo.
Nada más asesinarlo, Javier dedicó una ficha a Carlos con el nombre de Benito, el mismo que un profesor de Químicas. Lo dibu­jó con su bigote, con la bolsa donde guardaba su mono de trabajo, y puntuó sus cualidades: Fuerza 8, Poder 6, Carisma 4, Inteligencia 6, Tamaño 15, Voluntad 16.
Había que proseguir rellenando fichas, más cadáveres sobre la tumba del tablero, homicidios en serie, con la perseverancia de Jack el Destripador o sus secuaces anglosajones. Cuando fueron detenidos se disponían a salir de nuevo de cacería con los guantes de látex. Pe­ro a sus espaldas olvidaron una cosecha de pruebas. Restos de guan­tes en la cara del idiota, el reloj de Félix perdido en la pelea, el diario, el famoso diario en casa. Cuando la policía detuvo a Javier aún lleva­ba el dedo vendado que aseguró en el diario haberse herido al meter­lo en la boca del idiota. Se encaminaba a la casa de Félix, a veinte me­tros de la suya, con un paquete de guantes en la mano. Félix se derrotó enseguida, lo que en lenguaje policial significa ni más ni me­nos que reconoció todo. Entre sollozos declaró que el plan consistía en matar esa noche tórrida del 5 de junio a una chica y para eso los guantes. Pero Javier no se arredró ni por los agentes de la brigada de la Policía Judicial de Madrid, ni por las pruebas que le colocaban de­lante de su considerable nariz, ni por la lectura en vivo del diario.
–¡Dios mío, no puedo creer que yo haya hecho eso! Tengo la du­da de que sea verdad o ficticio.
–Si a las cuatro de la mañana –le preguntaba el policía– no esta­bas dando 20 puñaladas a un hombre, ¿qué hacías?
–Creo que estaba jugando al ordenador, no recuerdo bien. Después de los agentes llegó el batallón de psiquiatras a la cárcel.
Cada uno con sus entrevistas, con parecidas preguntas y distintas conclusiones. Si estaban locos, ningún crimen podría imputárseles; y si no, la condena sería por homicidio. Psicóticos o psicópatas, ése era el dilema.
Los psicóticos no son responsables de sus actos, los psicópatas, sí.
Los primeros se libran de cualquier condena, los segundos no. En el psicótico no existe conciencia del yo, en el otro, sí.
Los padres de Javier Rosado contrataron los servicios del profe­sor de Psiquiatría Forense de la Universidad Complutense de Ma­drid José Antonio García Andrade. El doctor se quedó extrañado de que su cliente declarase un cariño enorme por su padre, al tiempo que desconocía su edad y profesión. De la madre decía que trabaja­ba de ATS porque de vez en cuando le sanaba alguna herida.
Le confesó a García Andrade que de entre las razas, la que más le ha influido, la que más se asemeja a su persona es Cal, a quien de­finió como «un niño frágil, a veces una mujer rubia, que emana tal sufrimiento que es difícil acercarse a ella, aunque es peor cuando sonríe o tiene la cara machacada». Y aseguró: «Sin Cal yo no sería lo que soy. Con él aprendí a aprender. Lo conocí en 1988; Cal es do­lor; el bendito sufrimiento; ama los cuchillos, los objetos punzantes o cualquier cosa que pueda producir dolor, aunque lo que más le fas­cina es el dolor del alma».
De Cal aprendió Javier su simple teoría sobre la vida: «Aprender a usar el dolor es disfrutado como el placer. El dolor de los puntos de sutura que me dieron en la rodilla cuando tuve un accidente es mayor que el orgasmo con una mujer. El dolor es mejor que el pla­cer y más barato. La gente confunde al cenobita con el masoquista, pero no son lo mismo; éste disfruta siendo humillado y al someter­se, pero el cenobita disfruta al sufrir, porque con el dolor saca conocimiento. Cal dice que cometió el crimen del que se me acusa. Lo ha­ce para dañarme, para enseñarme, para causarme pena, desespera­ción, pero Cal no mata, sólo tortura».
¿Loco o actor? El 8 de octubre de 1994 le reveló a García Andra­de que el primer golpe a la víctima fue con un cuchillo pequeño de conchas naranjas. Le dio en el mentón y en la cara anterior del cue­llo y señaló el movimiento de su víctima bajando la cabeza hacia el tórax. García Andrade le hizo ver que este dato no venía en los pe­riódicos. Javier sintió miedo por primera vez, al menos, eso es lo que el forense contratado por su familia reseñó. «Estoy al borde de la lo­cura, necesito ayuda», cuenta el psiquiatra que dijo Javier, «es ver­dad, esto no venía en la prensa. Hay veces en que yo no miro, no veo, no siento, no huelo, no me fijo, no es una mente, es una máquina, tienes que hacer una cosa y la haces. Eso ocurrió».
En ese momento de la entrevista solicitó que se le sometiese al Suero de la Verdad, y se sumergió, según Andrade, en una gran an­gustia.
¿Loco o actor? Para el psiquiatra contratado por su familia, Ja­vier está loco, por tanto no se le podría imputar delito alguno. García Andrade sostiene que este chico de «inteligencia de tipo medio, con buena capacidad de abstracción y de síntesis» padece una «es­quizofrenia paranoide, además de personalidad múltiple psicótica y amnesia disociativa». Psicótico pues, sin lugar a la condena, además de esquizofrénico y con problemas de memoria.
Para el doctor, el juego no fue la causa de sus enfermedades, si­no precisamente la máscara. Dos años después del crimen, Javier se­guía jugando a Razas en la cárcel.
Pero el dictamen de García Andrade no era más, ni menos, que un estudio de parte, es decir, algo que había que contrastar necesa­riamente con otros estudios.
La titular del juzgado de instrucción número cinco de Madrid encargó otro informe a las psicólogas adscritas a la clínica médico-forense de Madrid Blanca Vázquez y Susana Esteban.
Cuando Javier les empieza a hablar de su perro Atila dice: «El pe­rro es una magnífica persona, cuando lea la prensa ya sabrá él a lo que me refiero».
Javier se declara ratón de bibliotecas, con más de 3.000 volúme­nes en su casa, y las psicólogas corroboran que el preso cuenta con cierto bagaje de cultura fantástica, pero no sabe quién es Martin Luther King, por no hablar de temas corrientes como ecología o Ter­cer Mundo, de los cuales asegura desconocer todo.
El dilema
¿Loco o actor? El informe de las psicólogas lo califica de psicópata pero... «este diagnóstico implica un trastorno de personalidad que no afecta en absoluto a su capacidad de entender y obrar [...]. El sujeto sabe lo que quiere hacer y quiere hacerlo cuando lo hace». Por tanto, susceptible de condena.
El informe de las psicólogas es bastante más duro que el del psi­quiatra contratado por la familia. Para ellas, Javier Rosado jamás se ha creído ser una de sus razas, sino que las conoce y controla a su voluntad y siempre desde una perspectiva de observador. Y conclu­yen: «Se trata de un sujeto altamente peligroso [...]. Bajo circuns­tancias favorables podría cometer cualquier crimen violento y sádi­co. Odia a la sociedad y a las personas, con las que no se siente implicado más que de forma racional. Busca activamente reconoci­miento social».
Blanca Vázquez y Susana Esteban concluyen su estudio de 21 pá­ginas el 7 de octubre de 1994. Doce días después Juan José Carras­co Gómez y Ramón Núñez Parras, especialista en psiquiatría el pri­mero y médicos forenses ambos adscritos a los juzgados de la plaza de Castilla, presentan a petición de la juez otro estudio sobre Javier de 51 páginas. Ambos análisis, el de ellas y el de ellos, se habían efectuado de forma paralela a petición de la juez y de eso se queja­rían por escrito Carrasco y Núñez al entender que «los retests practi­cados en fechas cercanas pierden fiabilidad».
Unos y otras se encierran con el preso, visitan a sus familiares, analizan sus escritos y, al emitir sus dictámenes, se contradicen. Ca­rrasco y Núñez sostienen que cualquiera de las múltiples personali­dades de Javier «pueden tomar el control absoluto de la conducta». O sea, exento de penas.
Aunque también hacen reseñar los doctores que tanto su madre como su hermano mayor no habían observado antes del crimen nin­gún comportamiento en Javier sospechoso de tratamiento psiquiátrico. Ni alteraciones de memoria, ni manifestaciones de las distintas personalidades, ni soliloquios. Siempre fue muy estudioso, introver­tido y lector infatigable. Nunca pensaron que precisase de psicólogos, aunque una vez en la cárcel comenzaron a verle con trastornos serios en sus visitas.
En una de sus entrevistas los dos psiquiatras llegan a plantearse si Javier actúa en plan estratega, porque alguna vez les había ad­vertido que durante su estancia en prisión iba a resucitar a Wul, el estratega que estaba adormecido, para defenderse así de funciona­rios, médicos y otros presos.
Tras varias horas de entrevistas con el recluso y su familia, tras consultar las más de 1.000 páginas que Javier escribió sobre su jue­go, además de bibliografía y jurisprudencia sobre personalidad múltiple en Estados Unidos, Carrasco y Núñez concluyen que sus tras­tornos no están buscados conscientemente como coartada porque sería muy difícil de simular un cuadro clínico de tanta riqueza, ex­presividad y contenidos. Resumen: enajenación mental completa. En cuanto a las posibilidades de cura, «no existe ninguna cuya indica­ción sea garantía de una evolución favorable».
Sin embargo, Javier Saavedra, el abogado de la familia de la víc­tima, asesorado por psiquiatras especialistas en casos de múltiple personalidad, sostiene que Javier es un psicópata dueño de todos sus actos. «Si hubiera encontrado junto a la víctima a un guardia civil, un psicótico habría cometido el crimen igualmente, pero Javier Ro­sado, no: él discernía el peligro. El psicótico puede ver perturbados sus sentidos afectivos, pero no es frío como el psicópata.»
Carlos Fernández Junquito, médico psiquiatra del Hospital Ge­neral Penitenciario, vio a Javier como una persona con la afectivi­dad prácticamente abolida. «Cierto día, estando presente en la en­trevista la psicóloga de la Unidad, le dijo: "Puede usted quedarse, es como el teléfono".»
Pero el psiquiatra Fernández Junquito le diagnosticó el 18 de oc­tubre de 1994, en el informe más breve de los tres elaborados, es­quizofrenia paranoide, algo que desecharon otros doctores.
Para el letrado Saavedra, Javier Rosado no sólo está exento de cualquier tipo de esquizofrenia sino que se trata de un psicópata res­ponsable y consciente de todo lo que hizo: «El lenguaje del psicópa­ta es estructurado, racional y lógico, como el de Javier; los psicópatas_ son seres racionales, muy manipuladores, engañan mucho, ambicio­nan el poder y para ello se valen del lenguaje, mientras que el psi­cótico pasa del poder. En el momento en que lo cogieron no es un psicótico, aunque después haya desarrollado una psicosis».
Javier se consideró impotente ante los psiquiatras para saber si él había cometido el crimen. Aseguró que si intentara averiguarlo se podía declarar dentro de su cabeza una guerra civil entre las razas, como la que sufrió con 17 años: «Hubo una rebelión en COU que fue la guerra de los Maras... fue cuando tuve el desengaño amoroso, mi depresión, Mara contra Fasein». Para investigar sobre aquel cri­men dijo que tendría que atravesar pasillos de su cerebro muy peli­grosos, porque hay razas que no dejan pasar a nadie por allí.
El 22 de junio de 1994 Javier salió esposado de la cárcel de Val­demoro para que lo examinara en los calabozos de la plaza de Cas­tilla un forense. En el trayecto del furgón a la cárcel, un redactor de El País le preguntó:
–Javier, ¿te arrepientes de lo que has hecho?
–Yo no he hecho nada –contestó con la cabeza gacha para eludir las fotos–, yo no he hecho nada.
Uno de los guardias civiles que lo custodiaban le levantó la cabe­za agarrándolo por la nuca y le dijo:
– ¿Que no has hecho nada, cabrón?
En la cárcel, algunos presos mucho más fornidos que él le respe­tan y le temen por el halo de inteligencia que le ha otorgado la pren­sa y sus partidas de ajedrez.
Pero su compañero Félix fue a parar a un pabellón de adultos donde los otros presos, en un alarde de originalidad, lo han bautiza­do con el alias de Niño.
Los psiquiatras Carrasco Gómez y Núñez Parra señalan que a pe­sar de todo Félix seguía admirando a Javier y se mostraba interesa­do por lo nuevo que podía estar escribiendo su amigo en prisión sobre Razas. «Ahora seguro que utiliza la raza 17, Wul, y la 18, la serpiente de lengua bífida, que intenta convencer haciendo daño a otros, implicar a otros para salvarse él mismo ... y es posible que Fa­sein pueda cortarse los dedos, Fasein es el que se automutila, que aprende con el sufrimiento, que se va cortando los dedos y va apren­diendo ... »
Félix a veces también duda de su personalidad: «No estoy seguro de haberlo hecho... pero quizás no fuera yo en ese momento... esta­ba muy identificado con Javier... me he metido en un lío... [sollozos], de una broma de matar a alguien nunca pensé que fuera a suceder lo que sucedió».
Mientras esperaban la sentencia del juez, Javier seguía jugando a sus Razas, inventando alguna de ellas basada en la persona de un policía que le interrogó, y Félix se entretenía con poemas como este que escribió antes del crimen:
Quiero romper las cadenas de la muerte
y volar por estepas infinitas
con un caballo de alas marchitas
cantando con el grito de un demente.
Pasarán estaciones pequeñitas
en el ritmo incesante de mi mente
con mi amargo recuerdo tan caliente
soñarán las mujeres más bonitas.
Mas te recuerdo y en mi memoria gritas.
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2017.07.22 10:59 Subversivo-Maldito ¿Qué es ser de izquierdas?

¿Qué es ser de izquierdas? La pregunta provoca primero un silencio. Tras el silencio, una colección de reacciones que retrasan la respuesta. Suspiros. Pausas valorativas. ¿Qué es ser de izquierdas en España? A la propia izquierda le cuesta definirse. Coinciden todos en que hay muchas izquierdas en la izquierda. Pero el concepto es tan escurridizo que hasta Irene Montero duda en cómo situar a Podemos del 1 al 10 en un eje izquierda-derecha. “Podemos no cabe en ese eje. La gente que construye Podemos y que se siente de Podemos no tiene por qué calificarse en esa escala”. Podemos se muestra esquivo con el concepto. No terminan de definirse en la izquierda, pero quieren liderarla. Una aspiración que coincide con la del PSOE: la hegemonía. El escenario actual le recuerda al historiador Abdón Mateos a la pugna entre socialistas y comunistas a finales de los 70. “En un momento dado el PSOE pensó que había que buscar el voto por la izquierda. Tenía que ver con la conquista frente al Partido Comunista y hubo cierta radicalización del discurso. Ahora, al estar muy igualados con Podemos, mientras no se decante la balanza hacia una de esas dos formaciones va a seguir esa lucha”.
La lucha es también la del pedigrí. Y de nuevo se repite la disputa de los 70. Los socialistas no quieren renunciar a su identidad. Eduardo Madina lo tiene claro, “no hay que facilitar que sean otros con sus ideas los que penetren en ti, sino ser tú quien penetra con las tuyas en otros. El PSOE lo ha hecho siempre y creo que debe aspirar a eso”. Por eso los militantes no están dispuestos a que desde Podemos les digan cómo se defienden las esencias. Lo repite con vehemencia Cristina Hernández, militante del PSOE, feminista y exconcejala en Ciudad Rodrigo. “A mí que no vengan a dar lecciones de izquierdas porque no lo consiento. Nadie sabe la trayectoria política que tenemos muchos de los que estamos abajo y por eso es importante moderar las formas”. Cristina pronuncia PSOE sin la P. Como lo hace Madina. Como Alberto Sotillos, que fue compañero suyo en un partido que abandonó hace dos años. “Es la eterna lucha infernal infructuosa: yo represento más a la izquierda, tú la representas menos. Y creo que el votante no está en eso. Quiere saber qué modelo de sociedad se propone”.
Frente a quienes buscan la pureza, están los que sienten la izquierda más como la adhesión a un grupo. Esta contradicción llevó al escritor Eduardo Mendicutti a acuñar el término izquierda de garrafón. “Estamos llegando a un extremo en el que puede haber gente que se proclame y se diga de izquierdas y se permita unos comportamientos que no son de izquierdas”. En 2011, impulsó junto a un grupo de intelectuales el manifiesto “Una ilusión compartida” pidiendo una renovación de ideas. “Quedó en eso, en una ilusión” dice entre risas. Y se pone más serio cuando se pregunta cómo se pueden distinguir posiciones de izquierdas de lo que llama posiciones progresistas.
La contraposición señala directamente a otro de los problemas que surgen para definir a la izquierda: saber dónde acaban los valores y dónde empieza la ideología. Irene Montero cree que son indivisibles y que los valores se tienen que “concretar en decisiones políticas”. Pero el problema, según el historiador Abdón Mateos es que esos valores “no son exclusivos de la izquierda. El pacifismo, la antiviolencia, el anticonsumismo, la honradez, el ecologismo, el antiglobalismo, la cultura. Es muy genérico”.
Alberto Sotillos no tiene nada claro que la adhesión a esos conceptos convierta a un ciudadano en alguien de izquierdas. “¿Defender que la gente que se ama se case libremente es de izquierdas? Yo creo que eso no te hace de izquierdas. Luego tienes que ir a votar y no sé hasta qué punto el votante va a la urna pensando en ampliar la libertad de las personas”. “Es verdad que hay gente que dice ser de izquierdas sin saber en qué consiste en todos los planos de la vida y en la expresión política” apunta Eduardo Madina.
La alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, zanja el debate al no hablar de valores sino de retos: "Creo que es necesario seguir reivindicando ser de izquierdas, pero adoptando una posición no esencialista que aprenda de los errores y de los aciertos, y que se centre en prácticas y objetivos concretos más que en etiquetas y carnés de partido. Estamos ante un cambio de época, en que es necesario repensar enteramente nuestras formas de hacer y nombrar la política", concluye.
Se pregunta Abdón Mateos hasta dónde pesa la ideología en los nuevos votantes. “Eso que se llama cultura política y que ha sido un elemento central en la auto ubicación y en el voto, por lo menos hasta ahora. Hoy a los más jóvenes hablar de la guerra de España a lo mejor les parece galáctico”. Y, sin embargo, la defensa de ciertos valores progresistas es lo que ha determinado el voto en esas generaciones. Lo explica Marta Fraile, doctora en Ciencias Políticas y en Ciencias Sociales que ha investigado para el CESIC el comportamiento electoral de los jóvenes. “Creo que el electorado es ahora mucho más libre definiéndose en términos ideológicos. Está menos anclado. Unos lo llaman ideología y otros lo llaman sentimiento y es algo que evoluciona con el tiempo”.
El sentimiento tiene que ver con aquella transversalidad que reclamaba el 15M. Sus protagonistas reclaman que sin las movilizaciones no se puede explicar la izquierda actual. Lo recuerdan, seis años después, Fabio Gándara y Tohil Delgado. Les vimos aquellos días convertidos en portavoces de los indignados. Gándara reivindica la transversalidad del movimiento. “Queríamos romper con las ideologías estancas con un lenguaje más inclusivo dando la bienvenida a todo el mundo. Eso ayudó a renovar la izquierda en nuestro país”.
“Yo sigo con el mismo talante. No me he movido”. Y no lo dice un joven, sino un viejo comunista, el director José Luis Cuerda. “Pero la izquierda en esa búsqueda de su identidad se está olvidando de la derecha”. Es un riesgo que también se repite históricamente, mirarse el ombligo, perder de vista al verdadero rival político en la lucha por definirse. “Lo que tengo clarísimo, clarísimo” añade Eduardo Mendicutti “es que en este país no va a haber un gobierno progresista si el PSOE se hunde, si se queda sin la capacidad de comandar una coalición de izquierdas. Es necesario que se una la izquierda”.
Todos los entrevistados coinciden en esa meta: el acercamiento de la izquierda. Lo incierto es el camino. Y la orientación de la brújula. “En el diálogo estamos” afirma Irene Montero refiriéndose al PSOE. “Un diálogo que tiene sus ritmos y tiene sus momentos. Para nosotros es muy urgente sacar al PP. Y ellos tienen un poco menos prisa o van más lentos. No lo ven con tanta claridad ahora mismo”.
Las dos formaciones se asoman a ese diálogo conscientes del reto: defender la pureza y la identidad y articular un discurso que seduzca a los votantes. En palabras del historiador Abdón Mateos, “falta de nuevo que haya no sólo liderazgo, sino un proyecto que ilusione al electorado y que sea creíble”. En ese punto, en la mirada al futuro, surgen las dudas de Eduardo Madina. Prefiere no hablar sobre Pedro Sánchez, pero cree “el socialismo español no tiene hoy un proyecto de país. No lo tiene claro”. Mientras que Madina evita opinar sobre Sánchez, Alberto Sotillos que compartió con él años de militancia, es tajante. “A mí que se me presente como de izquierdas y de las bases me cuesta muchísimo porque ese no es el Pedro con el que he convivido en mis años de militancia. Es una respuesta errónea a un problema real de no representación”. Dos meses después de las primarias, Pedro Sánchez se mantiene como un enigma. Una interrogación que según Irene Montero solo se podrá despejar con los hechos, “hay que ver que ocurre”.
Con un líder o con otro, tanto en el PSOE como en Podemos, la misión más acuciante de la izquierda es superar el desencanto de los votantes. Sobre todo de los jóvenes, universitarios con trabajos precarios o en el paro como Tohil Delgado. “La mayor parte de la gente es de izquierdas. Pero eso no se traslada mecánicamente a las urnas porque hay millones de personas defraudadas, descontentas”. Tras años de experiencia en estudios electorales, Marta Fraile tiene claro que “la izquierda es más crítica evaluando a su propio partido” y eso lleva a muchos simpatizantes a quedarse en casa.
“¿Desencanto?” se pregunta José Luis Cuerda. “Eso les pasa por encantarse. Mientras no se fijen las prioridades, estamos haciendo el tonto. Sacar a Rajoy del Gobierno es lo primero”.
¿Qué izquierda conseguirá eso? La que sea capaz de trabajar codo con codo es la idea que repiten todos. Pero si definir cómo se materializaría la colaboración resulta difícil para todos los entrevistados, aún más es responder a una pregunta que reclama un nombre. ¿Qué político actual representa mejor los valores de la izquierda? Vuelven los soplidos. Los silencios. Las dudas. “¿Actual?”, preguntan. “Marx era espabilado” se escabulle Cuerda. “Colau y Carmena” responde Gándara. Cualquier alcalde del mundo rural, defiende Cristina Hernández, que conoce bien ese terreno. Sotillos señala a Madina sin pronunciar su nombre. Madina a Javier Fernández. Irene Montero se lo piensa sin decidirse, “las espartanas de Coca-Cola y los activistas de la vivienda digna”. Algunos la mencionan a ella. Otros prefieren quedarse con el nombre de alguien que ya no está y que resuena recurrente, Pedro Zerolo. Y así la cuestión se queda sin una respuesta única. Flotando en el mismo suspiro sin consenso que producía la primera, ¿qué es ser de izquierdas?
[Fuente: https://politica.elpais.com/politica/2017/07/21/actualidad/1500647276_241336.html?id_externo_rsoc=TW_CC]
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2017.04.15 06:32 Direccionalista [CRITICA] Me gustaría escribir!

Que tal, en la actualidad me gustaría aprender a escribir y quiero hacer una novela. Mi intención es postear lo que llevo y que ustedes me digan que opinan y que me corrijan, muchas gracias de antemano.
*Llegan a un bar, solo se burlan de la película, pero en su mente intenta recordar a la chica como se veía, como si intentara compararla con las demás chicas del lugar, ojea a las demás personas del bar, a lo que súbitamente se da cuenta que ella está ahí, pero el inmediatamente se voltea para no ser descubierto, intenta verla por asomo *
La noche pasa sin ninguna novedad, de vez en cuando la observa, se pregunta y si de verdad voy? - ¿Porque no? - Claro que no, no funcionaria - Pues él “no “ya lo tienes, además mira, solo viene con amigas, talvez no tenga un novio - No tiene caso, yo no soy así - ¿Entonces cómo eres? - ¿Más tranquilo, no tan temerario? - Eres un ridículo eso es lo que eres, bueno entonces intenta un acercamiento indirecto - ¿Algo como que? - Pues hay diferentes grados y formas, por ejemplo, si solo la quieres ver bien pasa cerca por ahí, haz como que vas al baño o a pedir algo de la barra, porque ahora que entro en razón el baño está en la dirección opuesta - ¿Que solo valla a pedir algo para verla de cerca? - Pues sí, ¿no? Si con eso no te conformas intenta alguna otra cosa, porque suena difícil que consigas algo más que no sea un rápido vistazo, al menos de que se levante se tope contigo derrame algo sobre ti te pida perdón y aproveches para conocerla, hablen sobre lo malo que fue la película, queden para platicar por FB, salgan algún otro día se enamoren te cases con ella y sean felices para siempre - ¿Tu crees? - … ve por algo a la barra
**CAMBIO DE CAPITULO * Enséñame a conjugar
**CAMBIO DE CAPITULO * Platica con amigo, El - qué tal? -si pues, no es fácil de decir -porque? -esta estúpida e infantil contradicción -haha -en serio -…. - Siento el tiempo, siento que es efímero cuando estoy con ella, tan rápido como un parpadeo, tan veloz como un instante, tan fugaz como el brillo que se refleja solo por asomo -haha no seas ridículo -por el otro lado siento que dura para siempre, siento que mis pensamientos discuten por horas y horas sin llegar a una conclusión y antes de que me dé cuenta ya le dije alguna estupidez sin sentido, también me pregunto qué piensa ella de mí, una duda que parece eterna, parece que la tengo desde que la conozco -aja -y tengo miedo de tener esa duda por siempre -no te preocupes, nadie vive para siempre -mientras yo esté consciente así va ser, “mi” para siempre, el para siempre de alguien más es ajeno a mis pensamientos y menos cuando mi cabeza está llena de dudas sobre ella, de dudas sobre mí, de dudas sobre nosotros -tienes un “nosotros”? - sí, ¿no? Aunque fuese un nosotros como amigos, nosotros como conocidos o nosotros como extraños, aunque sea un nosotros como fantasía, siempre existe un nosotros. -haha creo que lo piensas mucho y tus problemas son muy sencillos -es lo que más me molesta, estoy consciente de que mis pesares son una ridiculez en comparación, no estoy haciendo más que imaginar problemas como un adolecente, pero eso también es culpa de ella, ella me pone así, esto no me pasa por ninguna otra -ahora es culpa de ella? -claro, siempre lo es… -hahaha -cuando haces algo y tienes a alguien en mente lo haces por esa persona -hahahaha o para sobrevivir, digo tu sabes, funciones básicas e instintos hahahaha -no… me refiero a porque no tendría caso! Si te levantas y piensas en ella es porque esperas ese día poder verla o hablarle, bajas y desayunas, aunque no tengas hambre porque con el estómago vacío te podría traicionar y sonar y hacerte ver mal enfrente de ella, eso sería vergonzoso además dicen que si ayunas pudieses tener mal aliento y entonces te daría pena hablar con ella, y tú quieres llegar con toda la confianza del mundo y hablarle -estás loco viejo -después estudias o trabajas porque estás pensando en todas las cosas que podría querer ella, al final del día haces más actividades, talvez tocas el piano porque piensas que ella es interesante y no te puedes quedar atrás. Finalizas con un poco de caminata por el parque porque pues, se ve que ella se cuida y piensas que obviamente ella buscaría lo mismo, ¿porque buscaría menos? ¿Porque ella que es tan perfecta se conformaría con menos de lo que ella te da? No tiene sentido, si al final lo que quieres es que ella te tenga y nada más, con eso en mente te vas a dormir por las noches o quizás primero veas esa serie que ella te recomendó porque esta “buenísima” y es buen tema de conversación cuando no te salen tus palabras, solo usas los diálogos y das una opinión positiva, a veces cambias y le dices que no te gusto porque quieres ser interesante para ella -… - después de todo esto te vas a dormir pensando en que mañana será otro día, otra oportunidad para acercarte a ella, porque si no, qué sentido tiene esta vida si no está ella -haha entonces insinúas que, si ella no te amara y se casara con alguien más, tu vida no tendría sentido? ¿Te suicidarías? -por supuesto que no, no sería capaz de hacerle eso a ella…. Viviría con el dolor y la amargura, pero no me mataría, jamás, porque sé que eso le haría daño a ella… -pero que idioteces dices? -lo que siento. Siento que puedo seguir viviendo sabiendo que ella es feliz y eso me haría feliz a mí también, creo -No sería una felicidad falsa o postiza, estas siendo muy positivo y compulsivo, creo que se volvió una obsesión, eso que en tu mente es una bella fantasía -cuál es tu obsesión para seguir vivo? -hahaha no tengo ninguna razón para no querer estar vivo -entonces solo vives porque no estás muerto? -hahaha no seas ridículo, tengo una buena vida. Mi familia está completa y tiene sus problemas, pero nada del otro mundo, logre acabar la carrera que amo para conseguir trabajar en lo que me gusta y aunque no tengo novia me rodeo de muchos amigos y amigas que me hacen feliz, no sufro de ninguna enfermedad degenerativa hahaha y tengo una estabilidad económica bastante buena para alguien de mi edad -me da gusto escucharlo -a mí me da contártelo, porque eres parte de mis amistades y me preocupas viejo - haha es que no conoces lo que es solo querer vivir por alguien -no seas tan dramático hahaha esto te ha pasado antes, no sabes si ella es la elegida o si solamente es una chica más -una chica más? ¿Pues cuantas abre tenido? -que yo te conozca? Aparte de esta al menos dos más, ¿hahaha y en tu cabeza? Uffff me imagino que la cuenta no acaba hahahaha -tu crees? -estoy seguro, somos superficiales por naturaleza, no hay duda… todo lo que crees sentir en realidad son reacciones químicas que todos tenemos, es completamente normal. Lo que me saca de onda es la obsesión, la fijación con la que te lo tomas, y aun así no demuestras nada. Te ves como cualquier otro sujeto que intenta coquetear con ella, te ves tan normal como todos los demás -esa es la idea, no creo que ella se encuentre interesada en algún tipo raro -haha entonces si supiera que eres un raro… -no no no, no digas eso -estoy jugando hahaha y lo sabes -ves por eso no quería contarte como me siento, sabía que te ibas a burlar -haha perdón, pero para eso estamos los amigos no? -… -haha así soy disculpa, pero en parte entiendo cómo te sientes y creme respeto tus sentimientos y los tomo en serio, es por eso mismo que me angustio un poco al saber que te sientes así -no te angusties viejo, solo porque pensamos diferente -hahaha tienes razón cada cabeza es un mundo distinto al de todos los demás -ella es mi mundo -sí, si ya te escuche -… -entonces que planeas hacer? ¿Planeas averiguar que siente ella por ti o solo te quedaras aquí viendo la computadora? -sería muy tonto de mi parte intentar algo atrevido como preguntarle directamente o algo por el estilo, llevo mucho tiempo platicando con ella y conociéndola, esperando que ella también me conozca un poco - y si tardas demasiado - ahí siempre está la duda, no hay forma de anticipar el futuro, hago mis predicciones, pero tanto pudiese tener razón como equivocado, yo creo que hay más… -no te vuelvas a poner todo poético -sí, hay más, puede que sea demasiado tarde desde el primer día que le hable, talvez si hubiera realmente nacido para amarla la hubiera conocido antes, bajo otro camino y en otras circunstancias - no que estabas muy seguro de que naciste para amarla? -te lo dije, las dudas… son muchas y la gran mayoría se quedarán así, como simples dudas como simples preguntas, que lo único que se con certeza sobre ellas, es que nunca se van a contestar. Pero en realidad no necesariamente necesite contestarlas, sino más bien que debe pasar algo para que ya no me importen, ¿sabes a lo que me refiero? -no tengo ni idea… -si es como cuando me pregunto si pude haber estado en algún lugar para enamorarla o si había un lugar al que pude haber ido para haber estado con ella en algún momento para poder hacerla sentir atraída a mí, pues esas dudas dejarían de importar, si ella fuese mía, porque sabría que lo logre y no tendría caso pensar en lo demás cuando al final lo logre -no sé cómo explicarlo, pero siento que estas mal -ya tampoco se explicarlo y siento lo mismo -pues no eres más que un manojo de dudas -pues sí, pero de lo único que estoy seguro es que la amo, la amo tanto que sonrió por las mañanas cuando pienso en ella y duermo como un niño embelesado y sonriente porque antes de acostarme sin falta paso al menos 30 minutos todas las noches pensando, como seria a futuro nuestra vida juntos, me imagino como seria estar con ella, a veces con hijos , a veces solos los dos desnudos en la cama, mirándola mientas me mira, amándola mientras me ama, soñándola mientras me sueña, viviendo mientras viva y apreciando lo mismo que ella aprecia. Me meto a mi mundo de fantasía que yo mismo ideó bajo la percepción de que lo que sueño es puramente romántico, que es perfecto, que no hay prejuicio en nuestro amor, pero esencialmente sueño que... ella me ama. Eso es lo que más anhelo. -de cierta forma me parece muy bonito y todo, pero que haces antes? ¿Todo es ella? -pues claro, antes de entrar a mi burbuja de fantasía, llego a la sala de análisis de mi mente, un lugar más frio más claro, más calculado, hago un recuento de todas las interacciones que tuve en el día con ella, después las relaciono con otras interacciones, con toda esta información empiezo a idear estrategias para acércame más a ella, planeo platicas, temas de conversación. Analizo sus palabras detalladamente para que no se me valla a escapar ningún mensaje oculto entre sus oraciones, entre sus expresiones, entre los que nos rodean. Tengo que interpretar también sus alrededores, hay que saber cuándo es buen momento para charlar o cuando seria solo incomodo o te volverás una molestia para ella, es normal que este ocupada y no pueda estar con ella en cada momento. -reitero, si eres un enfermo -talvez… haha, pero créeme que lo hace todo el mundo, seguramente también lo haces -haha noooo, yo no soy un enfermo -entonces eres estúpido? Haha es broma, no, lo haces, pero no te das cuenta, igual que yo planeas, creas estrategias y simulas escenarios en tu mente y optas por tomar el acercamiento que te de mejores resultados, la prueba de ello es el hecho de que estés aquí platicando conmigo, siempre hay un porque… -…. -y es por eso mismo que es importante, probablemente no soy el único con interés seguramente hay otros chicos planeando y trabajando duro para conseguir su corazón, el cual no merece menos que eso -no que serias feliz, aunque ella estuviese con alguien más? -pues sí, pero, ¿qué tal si yo la puedo hacer feliz? Estoy consciente, admito que soy egoísta porque a pesar de todo lo que dije y por más bello y dulce que te lo cuente debo admitir que todo esto en parte es porque la quiero para mi -aja -pero no me lo tomes a mal, si, la amo y quiero hacerla feliz, quiero que sea feliz conmigo, quiero que este a mi lado, soy un poco egoísta pero mi amor va más allá de eso, porque la amo y la adoro tanto que hasta duele, que hasta paso las horas perdiendo la vida, haciendo las cosas en automático, haciendo las cosas solo porque estoy ahí, la amo tanto que puedo pasar por mil tormentos pero si estoy pensando en ella, no tengo tiempo para sufrir, ella es todo lo que tengo en mi conciencia, es todo lo que importa, la amo tanto que sé que estoy mal, la amo tanto que la desesperación que me causa cuando tengo dudas referentes a ella me rompe el alma, me decepciona, me estresa, me causa este problema existencial, en el que quisiera solo vivir para ella y que ella viviera para mi por siempre… pero sé que no es posible. Sé que eso no existe y me decepciona, pero la frustración baja porque imagino que ella me abraza y me dice que todo va a estar bien, entonces en ese momento puedo volver a aceptar el hecho de que solo soy un chico, soñando despierto, acepto que soy finito y no aspiro a ser algo más, todo se vuelve más real y lentamente ella me saca de esa burbuja de dudas y frustraciones, para empezar a imaginar, como cada noche, de nuevo una vida con ella y me pregunto a mí mismo. Que será esta noche? Pero que idiota soy, pensaras, siempre tengo la duda de que es lo que voy a imaginar, créeme es cierto, nunca se o estoy seguro de lo que voy imaginar! Pero siempre es de algo con ella, siempre es de algo que nos causa felicidad y por eso la dejo, dejo a mi mente que tenga riendas sueltas en ese mundo, dejo que mi mente tome control de todo pensamiento, para no percibir nada en el mundo fuera de esta hermosa burbuja, dejo que me lleve por paisajes que no estoy seguro si he visto antes, ¿dejo que nos permita conocer caras de las cuales no recuerdo o talvez sí? Dejo que me guie por recuerdos de los cuales sé que no voy a recordar a detalle, porque al levantarme probablemente no recuerde exactamente las palabras que me dijo pero si recordare que eran tan bellas palabras y que eran dirigidas para mí y eso mi estimado, eso es lo que dejo que mi mente haga en ese mundo lleno de felicidad, ese mundo que está solo en mi cabeza, en el que de vez en cuando me pierdo incluso de día, y así vuelvo a estar en paz con mi imaginación, porque a pesar de que me hace tener pensamientos tan depresivos de vez en cuando, no se compara ni en lo más mínimo con la felicidad que me causa cuando me llevo a ese mundo tan bello y feliz… y puedo descansar, me siento bien y optimista para el próximo día. -wow -disculpa, haha creo que ahora si me pase -no, no, está bien -qué piensas? ¿Esta difícil no? -hahaha pues no tanto, todos tenemos esos mundos de fantasía en la mente, aunque a diferencia de ti a mí me gusta fijar esos sueños como metas y no siempre son los mismos -pero no son sueños, si no estás dormido -haha cierto bueno, esos mundos fantasiosos que imaginas -que imaginas tú? -yo? Pues creo que los míos son más genéricos haha a veces me veo como un campeón internacional de fútbol firmando autógrafos o ganando el campeonato del mundo, otros días pienso que soy el joven multimillonario más rico del mundo y que le regalo islas a toda mi familia y tenemos las cosas más lujos del mundo, a veces también sueño con ella, que es mi novia, que me caso con ella y somos muy felices -ella? -claro, crees que eres el único que puede querer a alguien? -hahaha no perdón, solo me sorprendió un poco, acaso es otra de tus víctimas? -no, igual que tu ella es un amor más sincero, más fantasioso -está bien, entiendo cómo se siente, me da gusto por ti… y no tienes miedos? ¿Ni en tus fantasías? -como? -pues me refiero a que todo con lo que fantasías es posible -haha no creo -quieres ser un buen deportista, rico y amado, hay gente que lo es, hay gente que tiene todo eso y aun así viven decepciones -sí, me pregunto en que fantasías tendrán aquellas personas que para nosotros lo tienen todo -nunca lo puedes tener todos, somos ambiciosos y egoístas por naturaleza, siempre vas a querer algo que no puedes tener -bien para mí y mal para ti -porque lo dices? -porque si lo que dices es cierto entonces yo tendré que darme por vencido en una de mis fantasías, ya sea ser deportista o rico o su amor, pero tu… tu que solo sueñas con ella, que te queda a ti sino más que perderlo todo -tienes razón y eso me asusta, pero que tal si soy la primera persona en el mundo en conseguir todo lo que desea en la vida! -hahaha creo que va más allá, creo que quieres más cosas y ni siquiera te has dado cuenta -puede ser… pero en la actualidad lo único que quiero es a ella… - bueno es tarde -sí, tienes razón, entonces te veo luego -claro, suerte -gracias, pero me esfuerzo para no necesitarla -haha puedes solo desearme surte también y ia -haha suerte amigo -gracias… y… sueña viejo, expande tu mente, hazte a la idea de que todo puede pasar, pero no dejes que te afecte tanto -no te preocupes viejo, estaré bien -eso espero haha nos vemos -Adiós- Mientras se alejaba, le miraba la espalda y empecé a imaginar que tenía alas, por la libertad con la que se expresaba de sus fantasías, por lo amplias de sus expectativas, un sentimiento que algunos lo llamaría – Envidia de la buena. -Así tome mis cosas y camine hacia mi carro pensando en todo lo que le había dicho, no fue como si sintiera que no debí hacerlo, pero tampoco fue un alivio. Solo pensaba, ¿este realmente soy yo verdad? Realmente tendré lo que se necesita para mantener en pie lo que dije, realmente me estoy esforzando tanto como alego, ¿de verdad esa persona que describí soy yo? Nunca he sido tan amable ni modesto, aunque no soy merecedor da nada en especial, en realidad me veo bastante por debajo del promedio en sí. -Talvez ella amaría a la persona que describí – sí, talvez es eso – Seguramente esa es la persona que quiero ser para ella – sin duda alguna… ¿Pero entonces, ese no soy yo? – Pues no, seguramente no – entonces que estoy haciendo, debo convertirme en esa persona… y cambiar quien yo soy…. ¿Estás seguro? – No estoy seguro de nada, más que de una sola cosa, la amo más que a nada en este mundo – entonces te arriesgaras a cambiar, y si eso no es lo que ella quieres -Pues volvería a cambiar –. realmente puedes hacer eso? Con las palabras que usaste describías a alguien que es sin duda, es mucho mejor de lo que eres actualmente. -Así es ella -Así como? -Siempre sacando lo mejor de mí. -sin duda alguna puedo decir que estás loco. -Si yo mismo me lo digo debe ser cierto, estoy loco por ella. -y como vamos a empezar este cambio “trascendental” en tu vida que te llevara al amor de tus sueños? – Ni idea. -creo que hay que empezar con las pequeñas cosas, un cambio a la vez… y de ser posible hacer que ella note los cambios, si eso estuviera muy bien, podríamos ver si hay respuestas positivas o negativas ante los cambios y de esa manera no tendrías que ser una persona diferente de golpe, solo tendríamos que volvernos poco a poco en el hombre de su sueño – Que raro que piense en plural – aaaa es cierto, bueno recuerda que estás loco – hahaha alguien pasa por el estacionamiento y se le queda viendo porque se rio solo camino rápido para sacar las llaves e irme Tengo muy mala memoria, sin duda alguna debo anotar mis cambios y progresos en un doc. Pero y si llegases a convertirte en alguien más, no tienes miedo, ¿el dejar de ser tú? Tonterías todos los años nos volvemos un yo diferente, estamos destinados a cambiar, no somos los mismos que cuando éramos niños, nuestras células han cambiado, siempre somos diferentes personas a lo largo de nuestras vidas… ¿porque le tengo tanto miedo al cambio? Quien sabe lo que vaya a pasar… Nunca sabemos que va a pasar y aun así seguimos con nuestras vidas… ¿Por ella verdad? Siempre por ella.
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2016.11.14 23:09 Cepillao El Inmigrante: Una historia y un AMA (Parte IV)

Background: Soy un venezolano de 28 años que inmigró a la Argentina el 2 de Septiembre de 2016. Este post es a la vez un cuaderno de bitácora y un AMA continuado.
Parte I
Parte II
Parte III
Capitulo IV: El príncipe nigeriano.
Ha pasado un poco más de un mes desde mi último post, algunos de ustedes me escribieron, les agradezco mucho por el interés en mi historia de vida y el apoyo moral, a veces sus palabras me sostienen.
Voy a aprovechar mi primer franco desde el 18 de Septiembre para actualizarlos:
Este no es un post triste ni gris, es un post agradecido y sobre todo esperanzado en el futuro.
Las cosas han mejorado desde que hablamos por última vez, cambié de trabajo, ahora hago sanduchitos de miga en otro restaurante con menos horas pero más trabajo y 100% en blanco.
El trabajo es duro, la paga podría ser mejor, pero sigo esforzándome mientras llega alguna oportunidad de un trabajo que me permita estar sentado al menos un rato. (Si saben de algo avisenme, tengo muchas ganas de seguir avanzando y aprender cosas nuevas, no importa lo que sea).
Este nuevo trabajo lo conseguí haciendo una jornada semanal, iba en mis francos a trabajar ahí para poder hacer el dinero que necesitábamos para la semana, finalmente me ofrecieron trabajar por tres meses y si lo hago bien, me hacen efectivo.
En nuestra búsqueda por un lugar para vivir el estrés me carcomía, un ex compañero de trabajo me había ofrecido una garantía propietaria, y me ilusionó en vano, no tenía ninguna propiedad a su nombre, es la clase de persona que tiene la necesidad de decir mentiras para caer bien. No se como alguien podría jugar de esa manera con la vida real de otras personas, espero que nunca tenga que pasar por una situación similar.
Visité varios lugares, unos donde pedían hasta 30.000 pesos para un contrato de 6 meses, otros con cocina y baño compartido en zonas que me hacían sentir de regreso en Venezuela (no en el buen sentido, sino en lo parecido a una nación Soviética).
Una de esas visitas fue en Once, la cantidad de travestis y prostitutas era impresionante, la avenida tenía por nombre una fecha, eso debió ser suficiente indicio de que no iba a ser un buen lugar.
Me recibió una mujer en sus 20s, quien mencionó trabajar de noche ahi, y de día en Grido, calmó el llanto de un bebé mal aseado en sus brazos y me enseñó la habitación, que parecía sacada de la película "El apartamento de Joe". Me fui de ahí en cuanto pude, con una falsa promesa de consultar con mi novia y llamar para confirmar. Nunca había estado tan contento de conseguir una estación de la línea H del subte, que curiosamente llevaba el nombre de mi país.
Esa noche cedí por primera vez, lloré en solitario hasta dormirme. Al día siguiente me sacudí el miedo aprovechamos un cupón 2x1 en Hoyts y fuimos a ver Miss Peregrine (sigo tratando de explicarme por que los argentinos aplauden al terminar una película), al salir del Abasto mientras caminabamos a la parada del colectivo se me acerca un negro y me dice con un marcado acento al ver mi camiseta de la vino tinto:
Usted es de Venezuela? Déjeme saludarle, yo soy de Caracas.
Le devuelvo el saludo y sigo conversación como mecanismo de supervivencia (estaba triggered, me sentí robado cada segundo), ibamos a tomar el mismo colectivo, así que no pudimos sacudirnos de el, cuando ya me había despedido de mi célular, término por enterarme que es Pastor evangélico, originario de Nigeria. Sabia muchísimo de Venezuela pues vivió allá 5 años, uno de sus familiares es embajador de Nigeria en Argentina. (No podía dejar de pensar en aquella infame estafa por email del príncipe nigeriano).
Conversamos largo rato en inglés, nos invitó al primer cumpleaños de su hijo, nos dio su teléfono y dirección. Así que el sábado siguiente, sin considerar mucho el valor de nuestros órganos, fuimos a la fiesta.
Ese día se me rompió el negrometro, ya no puedo llevar la cuenta, nunca había visto tanto negro junto, y he ido a partidos de basketball. La historia coincidía, había empleados de la Cancillería argentina, viven en un lujoso departamento en Olivos y tiene una agradable familia. Nos dieron arroz picante y pollo frito (hablando de estereotipos).
Unos días después mi cuenta principal fue suspendida permanentemente de Reddit, por usar cuentas alternativas para evadir una suspensión del subreddit de Venezuela. Eso me hizo perder algún interés en Reddit, pero con este post en un día lluvioso lo tengo de nuevo.
Seguí buscando departamentos, vi un post de facebook de un Uruguayo que alquilaba en Saavedra, le escribí, mi novia lo fue a ver y esa misma tarde acordamos alquilarlo, sin garantía sin problemas y a 4 cuadras de mi nuevo trabajo. Nos mudamos el 3 de Noviembre, dos meses exactos desde que llegamos a Argentina.
Gracias a unos amigos, pude comprar una heladera durante el cyber monday (lo sé, no variaron los precios) y debería llegar este martes. Pusimos internet de Fibertel. Hicimos una pequeña lista de las cosas que necesitamos, por ahora sólo tenemos el colchón y el módem.
Si quieren deshacerse de un Case para armar mi PC o un Monitor, y no quieren romperme el culo con el precio, estoy dispuesto a comprarlo.
Hasta ahora seguimos en saldo negativo, pero vamos avanzando. Mi novia da 4 horas semanales de clase en una academia de música que le paga 2500 pesos por mes, fue aceptada en la Coral de la Catedral de Buenos Aires y es la voz guía de las contra-alto. (Ad honorem, claro).
Ella está un poco preocupada por no conseguir otras cosas, y tener demasiado tiempo libre a veces la hace sentir mal. Seguimos empujando a ver si consigue algo más estable. No queremos fracasar y tener que volver.
Me duelen las rodillas y la vesícula, no quiero descuidar mi salud pero no tengo mucho tiempo últimamente, hoy es mi primer día libre en mucho tiempo, y todavía no me levanto de la cama.
Hoy es un buen día :)
Esta semana aprendí que:
-Los argentinos creen que inventaron la salsa rosada y la llaman salsa golf.
-En Argentina no se come pan dulce como el de Venezuela, quizá aquí haya una idea para emprendimiento.
-No tienen idea de como funciona el Baseball.
-Piensan que el acento venezolano es igual al cubano (?).
-No puedo evitar reírme de uno de los mozos cada vez que dice que es santiagueño.
(Redactado el Domingo 13/11/2016)
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